오늘 소개팅을 하러 갔습니다.

상대방분은 유명 대학을 나오시고 5개 국어를 하신다는 스펙 왕 청년입니다.

소개자에게 간단하게 스쳐지나가듯 얘기 들었으나

전공이 학부때 3개였다. 대학원은 또 이 3개와 정반대로 의대를 갔다.

지금 외국계회사에서 일하고 외국에 살러 나갈 생각이다라고 이야기합니다.

그닥 자기 자랑하듯 얘기하신 게 아닌데도 맘이 이상하게 불편합니다.

밥을 먹으러 갔습니다.

일어서는데 "제가 밥을 살테니 00씨가 차를 사세요"라고 얘기합니다.

차를 당연히 살 생각이었는데 그렇게 지시하는 말투에 맘이 두번째로 불편해집니다.

차를 마시러 갔습니다.

술 얘기가 나와서 거의 못마시고 술을 먹는 걸 좋아하지 않는다라고 얘기했더니

"먹다보면 늘어요"라고 얘기합니다.
제가 술을 못마셔서 고민이라고 해결책을 물은 게 아닌데
뭔가 내 상황을 인정하지 않고 조언하는 말투에 세번째로 불편해집니다.


페미니즘 관련 얘기를 하다가 보수적인 발언을 하셔서

맘이 확 불편해집니다. 사안에 대해 이런 저런 얘기를 해봅니다.

집에 가는 길에 내일은 뭐하시냐 뭐 이런 얘기를 하는데

대학교때부터 여태까지 늦잠을 잔 적이 한 번도 없다고 합니다.

항상 아침 6시에 일어났으며 주말에도 단 한 번 늦잠을 자본 적이 없다고 합니다.

늘어지는 게 너무 싫어서 매번 까페에 나가 책을 읽거나 일을 한다고 합니다.

일이 있어도 집에서 늘어져 있는 게 다반사인 저는 이 멘트로 이 분과

친구도 될 수 없다고 생각합니다.


그리고선 집에 오는데......

상대방과 안맞고 맘이 내내 불편한게 다 상대방 탓이라고 생각했는데

사실은 아니었다는 생각이 듭니다.

저는 경증이지만 장애를 가지고 있습니다.

장애에 대해 열등감이 없는 마음가짐을 지향하다가 그게 도달될 수 없는 상태임을 깨닫고
그냥 내 장애를 스스로 인정하고 살자 정도로 살고 있는 정도입니다.

그 분은 저랑 같은 장애(같은 유형의 신체장애)를 가지고 계셨습니다.
저는 소개전에 그 사실을 알고 있었고 별로 문제될 것이 없다고 생각했습니다.

그러나 내가 스스로 싫은 나의 모습을
그 사람이 그대로 가지고 있고 그걸 지켜보며 대화하는 내내
저는 그 사람을 미워하고, 싫어하고 있었던 것이라는 자각이 듭니다.

제가 호감을 가지고 있었다면, 아니 그가 내가 싫어하는 나의 면을 갖고 있지 않았다면
그의 다 전공은 오히려 경외의 경험담이었을 것 같습니다.
제가 밥을 살테니 차를 사지죠도 흔히 할 수 있는 말이고
술못먹는 사람에게 술먹다보면 늘어요도 별말 아니고
페미니즘 관련해서는 제가 상황과 관련 내용을 찬찬히 설명하자 이내 수용하셨습니다.

그 분이 문제가 있어서 불편했다고 생각했는데
불편함의 원인은 저의 열등감과 선입견이었습니다.
이성에게 매끄럽지 못한 태도나 말투도 저를 보는 것 같아 싫었고
단지 나와 같은 장애를 갖고 있다는 사실로 나는 오히려 내내 그를 얕보았던 겁니다.

지하철 역에서 내리면서 이 결론이 났을 때
집으로 걸어오면서 저는 눈물이 계속 흘렀습니다.
그리고 많이 씁쓸해졌습니다.

집에 와서 티비를 보다가 이제 자려고 하니 다시 눈물이 계속 나서
망설이다가 글을 올려봅니다.
오늘 치유의 글쓰기에 대한 강연을 들었었거든요
글을 올리면 좀 나아질 것 같아서요.