만약 그 사람과의 헤어짐이 좋은 이별이었다면 나에게 그 사람에 대한 기억은
흑역사가 아니라 소중하고 아름다운 기억이자 역사가 되지 않았을까...





대학교 1학년 시절 여름방학이 조금 지났을 무렵 만났던 그 사람이 처음
나에게 실망을 준 건 사귀고 체 1달도 지나지 않았을 무렵이었다.

주말에 볼까? 라는 나의 말에 아는 오빠를 만나야 된다고 해서
알겠다고 대답했다.

그리고 주말이 지나 월요일날 그 사람은 나에게 말했다.
사실 나 사귀기 전에 소개팅 잡혀있던 게 있었는데 워낙 친한 사람 부탁이라
거절하기 힘들어서 만나러 나갔다 왔다고...

난 그 날 처음으로 그 사람에게 화를 냈다.
세상에서 내가 제일 싫어하는 게 거짓말이니까..
특히 연인 관계에서 신뢰가 가장 중요하다고 믿는 나에게
거짓말을 한다는 건 굉장히 기분 나쁜 일이었다.

하지만 언제나 싸우면 내가 잘못을 하든 그 사람이 잘못을 하든
결국 사과는 내가 먼저 했던 것처럼 그 날도 내가 먼저 사과를 했다.
물론 난 잘못한 것이 없었지만 말이다.

그리고 그 날 이후로 우린 여타 다른 커플들처럼 시시콜콜한 일들로
자주 싸웠다.

물론 역시나 그럴때마다 사과를 하는 건 나였다.
그 사람은 마치 무기라도 되는 양 헤어지자는 말을 자주 달고 살았고..


그리고 처음으로 나에게 거짓말을 하고 1년이 조금 넘어가던 때에..
그 사람은 나에게 또 한 번의 거짓말을 했다.

토요일에 사촌오빠를 만난다고..

뭔가 뉘앙스가 이상하게 거짓말을 하는 거 같긴 했는데,
그냥 그러려니 했다.

그리고 토요일이 지나 일요일..
그 날은 데이트 하기로 약속되어 있던 날이었다.

하지만 12시가 넘도록 그 사람은 내 전화나 문자를 받지 않았고,
2시가 조금 넘어 이제서야 잠에서 깬 목소리로 전화가 왔다.
어제 너무 늦게 들어와서 지금까지 잤다고..

난 피곤하면 더 자라고 하고 전화를 끊었는데
1분도 지나지 않아 다시 전화가 왔다.

넌 내가 늦게 들어왔다고 하면 걱정도 안 되냐고,
어제 뭐했는지 궁금하지도 않냐며..

난 사촌오빠 만나고 온 거 아니냐고..
어련히 알아서 늦게까지 같이 있었으면 잘 바래다 줬겠네 라고 했는데
그 사람은 그제야 거짓말을 했다고 털어놨다.

사실은 전에 자기 좋아하던 오빠를 만나고 왔다고,
밤새 같이 놀고 아침 6시에 집에 들어왔다고..
단, 아무런 일도 없었으니 이상한 오해도 의심도 하지 말라고..

이상한 오해나 의심이라...
뭐..그런 거 따윈 할 생각도 없고 하고 싶지도 않았는데..
그 놈의 거짓말을 하는 것에는 진짜 좀 짜증이 치밀었다.

처음부터 사실대로 좀 말하지..
당시의 나는 미리 먼저 나에게 누굴 만나러 나간다고 하면,
남자와 1:1로 단 둘이서 만나서 술을 마시든 늦게까지 놀든 상관하지 않는 사람이었다.

그런데 그 놈의 거짓말을 한다는게 나를 무척이나 짜증나게 만들었다.
그것도 한 번이 아닌 두 번째..
내가 거짓말을 하는 게 그렇게 싫다고 말했는데....

그 날은 정말 조금도 내가 먼저 사과한다고 말하기 싫었고,
정말 너무나 화가 났기에 지금까지 만나면서 가장 많이 화를 냈던 거 같고..
처음으로 내 입에서 헤어지자는 말이 나왔다.

그 사람은 많이 당황했는지 울면서 계속 미안하다는 말만 반복했고,
난 일주일 정도 시간을 가지고 생각을 해보자고 말했다.

그리고 그 일주일 동안 보지 않으면서 내가 내린 결론은
바보같지만 용서였다.

지금 생각하면 참 이해가 안 가지만..당시 눈에 콩깍지가 씌인건지 뭐인지..
아무튼 그렇게 난 그 사람을 용서했다.
다신 거짓말 하지 말라고 하며...


그렇게 그 사람과의 짧다면 짧고 길다면 긴 1년6개월의 연애 후 난 대학교 2학년까지 마치고
군입대를 하게 됐다.

입대 일주일 전 난 그 사람을 만나 기다리기 힘들테니 헤어지자고 말했다.
물론 헤어지고 싶은 건 아니었지만 2년이란 시간을 기다린다는 건 내가 여자라고 하더라도 힘들 것 같아서 한 말이었다.

하지만 그 사람은 나를 기다려준다 말했고,
난 그럼 그렇게 하라고 말했다.

그리고 시작된 군생활..
남들처럼 난 평범하게 군생활을 했고..
여자친구가 있는 군인들은 다 그렇듯이..

시간 나면 전화하고 편지하고, 특별한 날엔 선물도 받으면서 다른 사람의 부러움을 사고..
휴가 때면 만나서 즐거운 시간을 보내곤 했다.



그렇게 시간이 흘러 군생활이 1년 조금 남은 시점의 1월1일..
난 12시가 넘어 1월1일이 되자마자 그 사람에게 전화를 걸었다.

그리고 여타 다른 날과 같이 이런 저런 대화를 하다 이런 말을 했다.

너 나에게 거짓말 한 게 있으면 3가지만 말해보라고..
1월 1일이 된 기념으로 모두 용서해주겠다고..

그 사람은 그런 거 없다며 웃었고..
난 그럼 됐다고 같이 웃었다.

그렇게 이어진 10분간의 대화..
그 사람은 갑작스레 그 말을 다시 꺼냈다.

그 말 아직 유효하냐고?

난 뭔가 느낌이 싸했지만.. 내 입으로 뱉은 말이었기에 그렇다고 답했다.

그리고 들은 이야기는 헛웃음이 나오는 이야기였다.

다른 사람과 교제를 하고 있다고..

그것도 3개월이나 됐다고..

또다시 거짓말이었다.
선 거짓말 후 고백..

이미 2번이나 당했는데 또 당한 것이었다.

난 어처구니가 없었지만 내가 먼저 뱉은 말이었기에

그 사람에게 의견을 물었다.

그럼 어떻게 하길 바라냐고..

그 사람이 좋으면 그 사람에게 가라고..
아님 그 사람 정리하라고..

그리고 그 사람의 입에서 다시 나온 말은 내가 아무런 말도 할 수 없게 만들었다.

지금 그 사람과 동거한다고..


정말 하늘이 노래진다는 기분이 이럴 때 쓰는 표현인가 싶을 정도로 어처구니가 없었다.

난 떨리는 목소리를 겨우 쥐어짜내며, 지금 더 이상 대화하면 욕이 튀어나올 거 같으니까 나중에 대화를 하자고 끊었다.

그리고 돌아온 내무실에서 후임녀석은 나에게 1월1일부터 전화한다고 대단한 로맨티스트라고 연신 나를 놀려댔고..
난 그저 희미한 웃음을 지어 보였다.

눈치 빠른 후임녀석은 그 웃음이 뭔가 이상해 보였는지 더 이상 나에게 아무런 말도 하지 않았고..

난 그 날 이후 일주일간 밤마다 화장실에 들어가 문을 잠그고 병신처럼 울었던 것 같다.
딱히 다른 사람에게 우는 모습을 보이고 싶지 않았기에..


멘붕..
그보다 더 적합한 말이 없을 거 같다.
그 말을 듣고 내 상태가 딱 그랬다.

밖이었으면 나가서 어디 풀기라도 할텐데..
아님 찾아가서 욕이라도 한 바가지 퍼부어줄텐데..
군대라는 갇혀 있는 공간이란 게 나를 더 숨막히게 만들었다.

하지만 어찌 됐든 결정은 내려야 하는 상황..

일주일 만에 다시 난 그 사람에게 전화를 걸었고,
그 사람은 내가 어떤 말을 하든 결정을 받아들이겠다고 말했다.

내 입에서 나온 건 너무나도 당연한 헤어짐..
도저히 난 이런 상황에서 더 이상 관계를 유지할 자신이 없었다.
이미 신뢰는 조각조각 박살이 나 있었기에..



그렇게 허무하게 끝난 2년 6개월간의 연애..
군대에서 보낸 기간을 뺀다면 1년 6개월 밖에 되지 않는 시간이지만..
그 시간들은 모조리 나에게 비수가 되어 날아들었다.

이제는 행복하지 않은..조금도 떠올리기 싫은 기억들..
군대에서 남은 1년의 기간동안 난 철저히 그 사람의 모든 흔적..기억들을 지우려 노력했다.


그리고 제대 후 한 달이 지나
그 사람에게 연락이 왔다.

다시 한 번 보고 싶다고..

얼마나 뻔뻔하면 저런 말을 할 수가 있을까 싶긴 했지만..

헤어지자는 말을 전화로 통보하고 한 번도 얼굴을 본 적이 없었기에..
이제 이 쯤이면 이 사람을 떠나 보낼 시간이면 충분한가라는 생각에..
난 마지막이란 생각으로 그 사람을 만나러 나갔다.


그리고 그 만남의 자리에서 듣게 된 구질구질한 한 마디..

다시 시작하고 싶다고..

마지막으로 좋게 끝내보고 싶었던 내 기대는 30분도 지나지 않아
끝장나 버렸고, 난 처음으로 그 사람에게 내가 할 수 있는 모든 욕을 다 퍼붓고 그 자리를 떠서 집으로 향했다.

허무함..허탈함..슬픔...
그런 감정들이 밀려왔다.

내가 좋아하고 사랑했던 사람이 고작 저런 사람이었단 말인가..
차라리 나에게 잘 살라고 행복하라고 했다면..
어쩌면 나도 저 사람을 용서해주고 잘 떠나보내 줄 수 있었을텐데..

이제 와서 붙잡는다니...
무슨 염치로...
왜 이제 와서 다시 저럴까란 생각에 너무나 힘들었다.


하지만 그런 감정들도 잠시..
이제 나와 더 이상 볼 이유도 필요도 없는 인연이란 생각이 들었고,
차라리 잘 됐다고 이제 조금의 미련도 없이 깨끗이 그 사람을 잊을 수 있겠단 생각이 들었다.



그리고 난 정말 그렇게 그 사람을 조금씩 잊어갔고..
그 사람은 나에게 여전히 한 번씩 연락이 왔다.

처음엔 짧게는 5~6개월에 한 번..나중엔 1~2년에 한 번씩..
아마도 마지막으로 연락을 받은 게 1년이 조금 넘은 것 같다.

처음엔 긴 내용의 문자가..시간이 지날수록 내가 단답형으로 대답 하거나
대답이 없어지자
그 사람도 짧은 내용의 잘 지내와 같은 문자를 보내왔다.

그리고 그 사람에 대해 남은 감정은 이제는 무덤덤..
이제는 더 이상 슬픔이나 증오도 남아있지 않았다.

그리고 계속해서 문자를 보내오는 의도도 궁금하지 않았고..


그저 이제는 그냥 다른 좋은 사람 만나서 연애도 하고 결혼도 하고
그냥 그렇게 행복하게 잘 지냈으면 하는 바람도 든다.

나는 이미 좋은 사람 만나서 결혼까지 해서 그런건지..
아마..이제는 용서할 수 있을만큼 긴 시간이 지나서 그런건지...

뭐 어쨌든..끝이 엉망이 되서 좋은 추억이 되지 못하고 흑역사가 되어 버린
그 사람과의 관계가 한 번씩 안타깝긴 하다.

그 사람 말고 다른 헤어진 사람과는 결혼 후에도
이제는 애는 잘 크냐..결혼은 했냐..이제 너도 결혼해야지 같은 말을 웃으면서 할 수 있는 사이가 되었으니까..

그 사람과도 그런 사이가 될 수도 있었을텐데 라는 그런 생각이 들곤 한다.
어쨌든 이제 부디 좋은 사람 만나서 행복하게 잘 살길 바라면서...이만 글을 마쳐야겠다.



ps. 이야기를 짧게 끝내려고 했는데 글재주가 없다 보니 글이 굉장히 길어졌네요....
글을 쓴 지 오래되서 그런건지...흐...