많은 인간관계에서 오는 괴로움은 자신과 타인의 과제를 분리하지 못함에서 발생한다. 예를들어, 남이 나를 싫어한다는 사실을 무척이나 괴로워 하는 사람이 있다고 하자. 여기서 타인이 나를 싫어한다는 것은 그 타인의 감정이다. 타인이 가지고 있는 싫어한다는 감정은 타인의 과제이지 내 과제가 아니다. 그것을 내 과제라고 부르려면, 내가 그것을 통제할 수 있어야 한다. 하지만 알다시피 타인의 감정은 내가 통제할 수가 없다. 하지만 어떤 사람들은 남이 나를 싫어할 때, 그것이 온전히 내 탓이라고만 생각한다. 어쩌면 그것은 타인의 감정까지 내가 통제할 수 있다는 자기 중심적인 생각이다.

나의 감정도 마찬가지이다. 내가 타인을 싫어하는 감정이 생겨났을 때, 이것은 1차적으로 나의 과제이다. 타인의 어떤 싫은 행동을 보고서, 타인을 원망하고 싫어하는 마음이 생겨났을 때, 우리는 이 감정에 대해서 타인의 것으로 돌리면 안된다. (ex. 쟤가 저렇게 행동을 했으니 내가 화가나고 분노를 표출하는 것은 당연해) 왜냐하면 감정의 주체는 나 자신이기 때문이다.

이 글은 우리가 ‘인간관계에 있어서 무슨 행동을 하든 아무 잘못이 없다’는 뜻은 아니다. 타인이 나의 행동에 대해서 불만을 제기하고, 싫어하는 감정을 표현했을때, 1차적으로 우리가 할 수 있는 일은 내가 스스로 내 행동에 대해 돌아보는 것이다. 그리고 내 행동에 대해 고쳐야 될 점이 있는지, 아니면 별 문제가 없는지 확인하면 된다. 잘못한 것이 있으면 사과를 하면 된다. 하지만 많은 사람들은 타인이 나를 미워한다는 사실 자체에 매몰되고, 그 자체로 본인에 대한 비판을 하게 된다. 한번 더 강조하자면, 타인이 나를 미워하는 감정은, 그 사람의 것이다.

책 ‘미움받을 용기’에서는 누군가가 나를 미워하는 것은 내가 ‘인생을 잘 살고 있다는 의미’라고 한다. 남이 나를 미워할까 지나치게 신경쓰는 사람은 행동을 할 때 늘 ‘남이 어떻게 볼까’를 기준으로 생각하고 행동한다. 현재 느끼는 본인의 감정, 욕구가 아니라 ‘타인’에게 비치는 나 자신을 생각하는 것이다. 반면 남에게 ‘미움받을 용기’가 있는 사람은 본인의 감정과 욕구를 느끼며 행동한다. 이는 삶을 주체적으로 살고 있는 것으로, 타인의 과제가 아닌 본인 과제 중심으로 사는 것이다. 이 ‘미움받을 용기’는 자신과 타인의 과제를 분리하는 것에서 시작한다고 본다. 타인의 시선과 감정을 타인의 과제로 보는 것, 그것이 주체적인 삶을 사는 방법이라고 생각한다.