오늘도 퇴근이 늦었다.
아니, 오늘부터 다시 퇴근이 늦었다, 라고 말하는 게 정확하겠다.
지난번 마감이 끝나고 한동안은 한가했으니.

문득 내가 잘하고 있는 건지 의심이 들었다.
뭐 이런 의심이야 언제나, 늘, 항상 따라다닌다.
삶은 내 기대치와 항상 일치하지 않으니까.

나는 직장을 많이 옮긴 축에 속한다.
그렇다고 해서 후회하는 것도 아니고, 내게 어떤 불이익이 있는 것도 아니다.
업계 속성상 그런 걸 문제 삼는 분위기는 아니니까.
뭐 한 회사에 10년 이상 근무한 사람이 아예 없는 것도 아니지만.
어쨌든 이곳도 사람 사는 곳이니 이런 사람, 저런 사람 다 있다.

대다수가 구멍가게 수준인 이 업계는 노동력을 착취하지 않고서는 버틸 수 없는 곳이 많다.
하긴 도구가 해주는 부분은 한계가 있고, 일일이 사람 손을 거쳐야 하는 일이니 노동 강도가 센 건 어쩔 수 없다.
문제는 이런 걸 당연시 여기고 미친년 널뛰기를 시키거나, 이런저런 이유로 말도 안 되는 연봉을 지급하거나, 저녁식대와 야근 교통비로만 퉁치고 야근에 철야에 휴일 근무까지 아무렇지 않게 요구하는 경우가 있다는 것이다.
뭐 대놓고 격주 휴무, 9시부터 6시 30분 근무를 말하는 곳도 있고, 무조건 연봉제에 13분의 1이 80% 이상을 차지하는 곳이니.
문득 이게 옳은 건가 싶은 생각이 들었다.

꼽아보면 좋은 점도 있다.
어차피 이 세상 내 마음에 100% 다 맞는 곳도 없고, 100% 다 내 마음에 드는 사람도 없다.
어디든 누구든 장단점은 있고, 장점이 단점을 상쇄하면 그럭저럭 견딜 만하다.
그런데 장점=단점이라면?

그야말로 시소를 타는 느낌이다.
하루에도 감정이 수십 번을 오르락내리락 한다.
“아, 회사 그만두면 될 것 아냐!”
신경질도 내보고, 윽박도 질러보고, 그나마 비빌 수 있는 상사를 불러다 미치겠다고 하소연도 해본다.
하지만 달라지는 건 없다.

문득 수많은 자기계발서에서 그렇게 읊어대는 ‘긍정의 힘’이 생각났다.
물론 ‘긍정적인 마음’은 좋은 것이다.
팍팍하고 힘든 삶에 윤활유 같은 역할을 할 때도 있다.
그런데 갑자기 이 긍정의 힘이 나를 착취하고 있는 도구로 쓰이고 있는 건 아닐까 하는 생각이 들었다.

우리 부모님은 회사를 자주 옮기는 내게 잔소리를 참 많이도 하신다.
그렇게 참을성이 없어서 어쩔래, 어쨌든 월급 꼬박꼬박 주면 최고다, 어떻게 네 마음대로 다 하고 살래 어쩌고저쩌고...
뭐 부모님 말씀 틀린 거 없다.
어차피 월급 주는 사람이 장땡인 마당에 월급 받는 사람이야 시키는 대로 하면 되지.
요즘 같은 때에 월급 제대로 주는 게 어디야?

그런데 나는 사실 월급이 밀렸어도 내가 주도적으로 일할 수 있던 그때가 더 좋았다는 생각이 든다.
1년 6개월을 다녔던 이전 직장에서 나는 월급을 제 날짜에 받아본 건 딱 입사 후 첫 번째 월급날이었다.
많이는 석 달도 밀려봤지만, 제 날짜에 나오지 않을 뿐이지 어쨌거나 늦게라도 챙겨줬기에 실망하지도 두렵지도 않았다.
다만 나는 내가 ‘재미있게’ 일할 수 있는 게 좋았고, ‘이 회사 내가 키워서 돈 많이 벌게 하면 되지 뭐’라고 생각했다.

남들이 다 욕하며 나가는 직장에서도 3년 가까이 버텼던 것도 이런 야망 때문이었다.
‘내가 바꾸지 뭐.’

그런데 달라지는 건 하나도 없다.
돈줄을 쥐고 있는 사람의 판단이 우선시되는 곳이니 한계가 있다.
밑에서 미친듯이 뛰어다녀봤자 ‘내가 싫다는데 너희가 무슨 권리로?’라고 해버리면 그걸로 끝이다.

지금도 그렇다.
매일 장점과 단점의 시소를 타고 있는 나는, 매울 저울질을 해본다.
이러저러한 건 짜증나지만, 이러저러한 건 또 괜찮으니까.

하지만 정말 괜찮은 걸까?

물이 반이나 남았다.
물이 반밖에 안 남았다.

흔히들 쓰는 표현이다.
물론 물이 반이나 남았다는 생각이 들면 기쁘고 희망에 차고, 물이 반밖에 안 남았다는 생각이 들면 슬프고 우울하다.
그런데 물은 그냥 반이 남았을 뿐이다.
그 물을 반이나 남았네 하고 펑펑 써버릴 수도 있는 거고, 반밖에 안 남았네 하고 아껴 쓸 수도 있다.
그러면 어느 쪽이 더 긍정적인 걸까?

요즘 같은 때에 뭐 어쩌고저쩌고...
요즘 같은 때에 뭐 어떻고저떻고...

요즘 같은 때에 그것도 행운이니 좋게 생각하라는 건지, 요즘 같은 때에 그것도 과분하니 안분지족하라며 살라는 건지...
근데 그 ‘요즘 같은 때’가 몇 년째 반복되고 있더라?
아마 내가 처음 직장생활 했을 때부터 지금까지 들었던 말 같은데?

어쩌면 서서히 끓고 있는 긍정이란 냄비에 들어 있는 개구리가 아닐까 하는 생각이 들었다.
뜨거운지도 모르고 서서히 뜨거운 물속에서 죽어가는.
순간 <긍정의 배신>이라는 책 제목이 생각났다.
아직 책을 읽어보진 않았지만, 그런 이야기가 아닐까 하는.
흠... 책을 빨리 사서 읽어봐야겠군.

근데 뭐 긍정의 배신 같은 건 늘 생활에서 일어나는 일이잖아.

“그건 그 사람이 널 좋아한다는 신호야. 긍정적으로 생각해.”
“지금은 어렵지만 나중에는 다 잘될 거야. 그때 다 보상해줄 테니까 긍정적으로 생각해.”

실상은 그 사람은 날 좋아하지 않으며, 결코 잘되는 일이란 없다.
날 좋아한다고 생각한 그 사람은 다른 사람을 좋아하고 있으며, 나는 올해도 연봉 동결이다.

뭐 그런 거지.

‘사회불만세력’인 나는 그냥 사고회로에 ‘멈춤’ 표시를 눌렀다.
긍정이든 부정이든 세상은 내가 원하는 대로 돌아가지 않는다.
그런데 또 내가 원하는 대로 돌아갈 수도 있다.

생각의 반향이란 그때그때 달라지는 법이다.
다만 ‘냉철한 판단’이 중요할 뿐.
긍정이든 부정이든 그 안에 빠져서 허우적대면 그 밖의 것이 보이지 않는다.
하지만 최소한 냉정하고 객관적이게 판단할 수 있는 시각만 잃지 않는다면 조금은 보완할 수 있지 않을까?

그래서 난 그냥 시소를 타기로 했다.
그러다 보면 어느 순간 양쪽의 균형이 맞춰져 있겠지.
어차피 선택은 내 몫이고 책임도 내 몫이다.

문제는 가끔 선택은 네가 내리고, 책임은 나보고 지라고 할 때가 있는 것.-_-


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어젯밤 퇴근 후 운동하고 자리에 누워서 들었던 생각을 그냥 아침에 생각난 김에 주저리주저리 써내려본 것입니다.
그래서 두서도 없고, 주제도 없고, 곁다리만 있을 뿐입니다.^^;;
그냥 날도 더운데 일이 많아져서 허우적대는 직장인의 비애라고 생각해주시면 고맙겠습니다.

역시 하는 것 없이도 용돈 받아 쓰면서 놀던 대학 시절이 갑인 것 같습니다.-_-b

-Artemis