음, 네... 간단히 말하자면 우리는 남자친구가 제대 후에 헤어졌어요. 남자친구의 일방적인 통보로요.
20살 때 부터 만나서 서로가 첫사랑이었고 지금 생각해봐도 내 모든 사랑을 다 준 남자입니다. 또 다시 이런 남자를 만날 수 있을지
의문이 들만큼 저에게 잘 해주었고 그 사람도 마찬가지였을거에요. 시작부터가 장거리연애였긴 했습니다. 그래서인지
일년 반 정도 만나고 군대에 들어갔을 때 오래 만나지 못하는 것에 있어서 힘들거나 그러지는 않았어요. 그런 우둔함(...) 덕분에
저는 군대를 끝까지 다 기다릴 수 있었죠. 그냥 우리는 다르다고 생각했어요. 지금 생각하면 정말 유치한데 남자친구가 군대
갔다고 하면 10명중에 10명 모두 그러시잖아요. 기다리면 제대하고 나서 차인다, 그냥 지금 헤어지는게 좋을꺼다. 등등
전 이런말 하는 사람들에게 가볍게 웃어보이면서 속으로는 우린 달라!! 라고 외쳤지만 다르긴 커녕 소름끼칠 정도로 정직하게
그 이별코스를 밟았습니다.

3월달에 제대하고 4월달에 헤어졌습니다. 새벽에 갑자기 이렇게 만나는게 너무 힘들다며 그만하자고 하더라구요. 이제 겨우 석 달
정도가 지났네요. 막상 헤어졌을때는 슬픔보다는 분노와 허무함이 전부였습니다. 저는 그 얘 보란듯이 예전부터 저를 좋아했던 사람과(이하 오빠로 지칭) 보름만에 사겼습니다. 오빠에게는 모두 털어놓았어요. 나 아직 아무것도 정리안됬고 너무 큰 배신을 당해서 마음의 문을 여는데 시간이 꽤나 걸릴건데 괜찮겠냐고 말했고 그 오빠는 다 상관없다며 자기 옆에만 있어 달라고 했습니다. 자기를 이용해도 좋으니까 같이 이겨나가자고 말했고 우리는 얼렁뚱땅 사귀게 되었습니다. 그때 쯤 저는 그 남자친구 미니홈피에 하루에도 수십번 들락날락 거렸는데 어느 날 부터인가 여자친구가 생겼더라구요. 그 사람에게는 내가 전부인줄 알았는데 이제 더이상 아니라는 사실을 눈으로 보니까 그제서야 슬픔이 밀려왔습니다. 자연스럽게 오빠와의 관계도 소원해졌습니다. 만남을 피하고 이야기도 하기 싫어했죠. 노력하겠다던 말과는 달리 극도로 우울해져서 누군가를 믿고 의지하는것에 회의감을 느끼고 오빠에게 기대려하지도 않았습니다. 그런 상황이 계속 되던 와중 그 남자친구가 여자친구랑 헤어졌습니다. 두 달 정도만에 헤어지고 미니홈피에 그 여자친구 사진이 내려오자 마자 발신번호표시금지로 전화가 왔습니다. 당연히 그 얘인줄 알고 안받았습니다. 그렇게 몇 일에 걸쳐 두 통 정도 왔고 몇일전에 문자가 오더군요. 잘 지내냐면서. 생각이 나서 연락했다네요.

답장을 안하려고 놔두다가 반나절만에 답장을 보냈습니다. 우리 다시는 연락하지 않기로 했지 않냐고, 갑자기 무슨일이냐고 그러니까
친구로서라도 연락한거니까 크게 신경쓰지 말고 단지 뭐하고 지내는지 궁금하다고 하더군요. 그래서 그냥 아르바이트한다 더 물어볼말 있나? 라고 했는데 할말이 없다면서 자기 마음대로 했던건 정말 진심으로 미안하게 생각한다고 문자가 왔고 저는 답장하지 않았습니다. 오빠와 같이 그 얘를 지워보려 나름대로 고군분투 했던 두 달간의 노력이 이렇게 문자 몇 통으로 송두리째 흔들리는 내 자신을 보니 너무 초라하고 한심했습니다. 매일 밤 그 얘가 또 문자가 오지 않을까 휴대폰을 놓지 못하고 더욱더 기가 막힌건 내 쪽에서 먼저 말을 걸고싶어 안달나 있다는 점입니다.
오빠에 관해서 이야기 하자면 만나는 두 달동안 두 번이나 제가 헤어지자고 했습니다. 그냥 누군가를 만나서 감정을 소비한다는 것 자체가 권태로왔고 무엇보다도 나를 그렇게 사랑해주는 오빠한테 미안해서 더이상은 안되겠더라구요. 그런데도 저를 놓아주지 않았습니다. 오빠에 대한 마음은 정말 좋은 오빠... 정도가 전부입니다. 아무리 노력해도 그 이상의 감정은 생기지 않네요. 이렇게 좋은 사람인데도 불구하고 새로 누군가와 시작하는것에 대한 막연한 두려움 때문일까요, 아직도 망설여집니다. 오빠는 점점 지쳐가고있구요. 얼마전에는 제게 옆에 있어도 없는 사람같다고 말하더군요.

왠지 주변 사람들에게는 남자친구에 대한 고민을 털어놓을수가 없었습니다. 나는 그 사람들에게만큼은 철저하게 완치된 사람이거든요. 저는 동정어린 눈빛을 받는것도 싫었고 그 남자친구에 대한 욕을 듣는것도 싫었기에 아무렇지도 않은척했습니다. 솔직한 마음으로 아무렇지도 않은척 하면 정말 아무렇지도 않게 될 줄 알았어요. 그런데 시간이 지날수록 더욱더 벗어나오지를 못하는거 같습니다.

할 말이 없다는 문자가 일요일 저녁에 왔고 그 후로는 아무 연락도 없습니다. 문자로 제가 굉장히 까칠하게 대했기에 다시 저에게 연락을 하려면 그 쪽에서도 큰 용기가 필요할 듯 싶어요. 그런데 그 친구가 도대체 어떤 마음으로 연락한건지 지금의 저의 상태에서는 아무런 판단이 안섭니다. 너무 혼란스러운 반면 어디선가 스믈스믈 기어오르는 은근한 기대심이 저를 굉장히 불편하게 하고 있습니다. 다시는 만날 일 없을 사람이라고 석 달 동안 그렇게 최면을 걸었는데 모든것이 다 허사인 기분입니다. 솔직히 제가 무엇을 묻고 싶은건지도 모르겠는데 그냥 저 친구의 마음이 궁금해요. 피지알 연애 고수분들의 도움 좀 얻을 수 있을까요?