#0.
퇴사를 고민중이라고 했었지요. 그리고 조금은 나아졌다고도 했었지요.

하지만 변한 건 없었습니다. 조금이라도 머리를 식혀보려고 리스크를 무릅쓰고 2주간 용인으로 교육을 갔다 오기도 해봤고, '될대로 되라'라고 생각하면서 막 일을 처리해보기도 했습니다. 근데, 똑같더군요.


#1.
황금연휴 직전, 작은 사고가 있었습니다. 명백히 제가 잘못한 사고이지만, 또 다른 관점에서 바라보면 사람들끼리 잘 논의하고 넘어가면 별일 아닐 수 있는 그런 사고입니다. 계장님은 도대체 왜 그랬냐며 저를 나무랐고, 저는 입이 열개라도 할 말이 없었지요. 하ㅡ 나 때문에 많은 사람들에게 일을 만드는 것 같아 고개를 들 면목이 없었습니다.

그리고 그 사고가 있던 그 날 오후 늦게, 저는 계장님께 말씀드렸습니다.

"이번달 말까지만 일하고 그만두겠습니다."
"어? 갑자기 왜?"
"못하겠습니다. 저는 여기 있으면 안될 것 같습니다."
"다른 대안이 있나요? 나가서 뭘 해야할 지 생각 해놓은 게 있나요?"
"아뇨. 없습니다."
"그럼 그 생각은 좀 거둬 들이세요."
"못 있겠습니다."
"우리 과가 너무 힘든 곳이라서 그래요. 지금 구청 업무가 처음이라 그럴건데, 다른 부서로 옮기기만 해도 많이 나아질겁니다. 황금연휴도 있으니까 쉬면서 생각해봐요."
(많은 대화들이 있었지만 이것밖에 기억이 안나네요.)

근데 그런다고 그 마음이 쉽게 거둬집니까. 다음날, 저는 사직서를 제출합니다.
'일신상의 사유로 2016년 5월 31일부로 직을 면하고자 하오니, 선처하여 주시기 바랍니다.'

"이거는 연휴 끝나고 이야기하기로 한 것 아니었나?"

계장님은 그런 말씀을 하시고는 과장님께 조용히 사직서를 보여드렸습니다. 그걸 본 과장님은 고이 접어 당신의 서랍에 넣어두시며 말씀하십니다.

"이거는 정기 인사때까지 내가 갖고 있으마. 나는 듣지 않은 걸로 하겠다."

그리고는 저를 사무실 밖으로 데리고 가셨지요.

"박 주사. 어제 너희 계장한테서 이야기는 대충 들었어. 듣고 깜짝 놀랐어. 조금만 버텨보자. 야, 우리 이 고비만 넘어보자. 이 고비만 넘어보면 너 나한테 고맙다고 큰절 하게 될거야. 이 사람아, 니 지금 나가면 굶어 죽어 임마. 그러니 조금만 버텨보자. 응?"

"...... 하... 네... 알겠습니다."

그 뒤로도 주무계 차석님도 저를 데리고 나가 1시간 이상 이런저런 조언을 해주면서 '구청 오고 이 부서가 처음이어서 그렇다. 여기서 한 바퀴 돌고 다른부서 가면 그 때는 또 다르게 느껴질거다'라고 해주셨습니다. 모두에게 죄송하면서도 또 감사했습니다. 또 저는 빚을 졌고, 고개를 들지 못했습니다.


#2.
황금연휴 4일 내내 푹 쉬어보고, 이리저리 많은 생각을 해봤지만 변한 건 없었습니다.

"이번에 사고 친 거 보셨잖아요. 토요일에 진로센터 탐방가는 거 동향보고도 잊어버리고 못 챙겼어요. 이런 놈이 여기 왜 있습니까?"
"그건 과장님과 이야기해서 해결 됐잖아요! 그리고 동향보고는 별 일 없이 넘어갔잖아요! 왜 자꾸 속으로 붙잡고 있나?"

꾸역꾸역... 이 말이 맞겠네요. 그야말로 '꾸역꾸역' 다녔습니다.

스스로에 대한 자책감이 더 커져서 그런걸까요. 일을 하다가 스스로에게 화를 내는 상황이 자주 발생하기 시작합니다. 이따금씩 그랬지만, 사직서 사태 이후로 더욱 더 심해졌습니다. 어느 조직이든 마찬가지겠지만, 아무리 화가 나는 일이 있어도, 본인 스스로에게 하는거라고 해도, 직장에서 어른들 앞에서 화를 내면 안된다는 건 철칙처럼 여기고 지내왔는데, 스스로에게 세운 그 원칙조차도 무너진 채 점점 더 나락으로 빠지고 있었습니다. 일하다가 잘 안풀릴 때, 툭하면 씩씩거리면서 흡연실로 나가고, 부들부들하고, 밤에는 잠을 못자고 3-4시까지 뒤척이다 겨우 일어나 택시 타고 출근하는 짓을 한 달이나 했습니다.

이 과정에서 제 대직자도 엄청 고생했습니다. 자기가 할 일이 아닌데도 꾸역꾸역 도와주고, 짜증 한 번 안내고 묵묵하게 도와주었습니다. (제 자리 주변 사람들도 짜증 내는 거에 한 번도 대꾸 안하고 묵묵히 가만히 있기만 했습니다. 지금 생각해보니 너무 죄송하네요.) 미안해서 밥이라도 사주려고 했는데, 이 친구도 저에게 단단히 질려버렸는지 괜찮다는 이야기만 계속 하더군요. 그런 와중에 육아휴직을 하겠다고 하고 업무 인수인계를 해주는데......


#3.
육아휴직에 대한 인력보충은 결정되지 않았고, 정기인사까지는 1달 이상이 남고, 업무분장은 제대로 정해지지 않아 우선 제가 인계를 받기로 하고 인계서를 보여주는데, 뭔가 이상합니다. 생각했던 것보다 이 친구 업무가 너무 적습니다? 톺아보니 보조금 교부/정산 업무가 90% 이상입니다?

"이게 다가?"
"어? 어, 어... 이게 다다."

'어라 이상하다. 이게 아닌데... 이거보다 더 있을건데...'

우선 그렇게 받고 주말에 지난 11개월간의 일들을 돌아봤습니다. 처음 업무 분장과 예산서를 보고 '내가 너무 일이 적나'라고 생각했던 일, 업무 지침서를 보면서 '내 업무는 종류가 되게 많네?'라고 생각했던 일, 3월에 대직자가 '나는 바쁠때와 한량할 때가 어느 정도 구분이 됐는데 니는 항상 바빠 보이고 조급해보여서 내가 신경 쓰였어. 힘들면 나한테 조금은 나눠 줘'라고 했던 일......

업무 분장을 할 때부터 두 사람간의 밸런스가 안맞아도 너무 안맞았던겁니다. 이 친구는 시설 1곳의 운영에 대해서만 개입하면서 거기서 발생하는 운영비 및 사업에 대한 교부/정산 및 행사 동향 파악 등에 주력했던거고 (이외에도 각종 회의 개최도 있지만 그건 매번 하는 것도 아니고 1년에 1-2번이라...) 저는 그 이외의 모든 업무를 다 하고 있었던겁니다. -_-;;;


#4.
제 업무가 아무리 많아도 참아보려고 했습니다. 대부분 사회복지과 업무가 과다를 넘어서 '폭발'수준이고, 다른 업무를 보시는 분들도 나만큼 일이 많다는 생각을 했거든요. 이 사실을 알기 불과 며칠전에도 잠이 너무 안와서 계장님께 '일이 아무리 많아도 좋은데, 잠이라도 편하게 자고 싶습니다'라고 문자를 보냈습니다만...

애초부터 제 업무는 '물리적으로 최대한 쥐어짜도 펑크가 날 수밖에 없는'것이었습니다. 다른 업무를 다 빼고 외부 협력에만 국한해도, (비유를 들자면) 라이엇/OGN/KeSPA의 3자 협의체에서 발생하는 업무만 신경쓰면 되는 대직자에 비해, 3자 협의체 이외에 모든 관계사(문체부/게임단/선수/기자단/팬 커뮤니티/해외협력사/스폰서)들을 신경써야 하는 자리였던 겁니다.

황당함에 웃음이 나오면서도, 그 동안 받았던 설움이 한꺼번에 몰려오며 또 밤새도록 울었습니다.

어떻게든 잘해보려고 기안을 이리 만들어보고 저리 만들다 "할 수 있는 만큼만 하세요"라는 비아냥에 가까운 지적을 들었을 때도,
이거 하면 저거 안한다고, 저거 하면 그거 안한다고 다람쥐 쳇바퀴 돌듯이 욕을 먹을 때도,
보조금 정산 때문에 계산기 두드리다가 다른 거 안했다고 혼나서 정산을 처음부터 다시 하던 때도,
단속 나갔다 새벽 2-3시까지 혼자 서류와 결과 보고서를 정리하고,
그 피곤한 시간에도 배가 고파 퇴근길에 맥도날드에서 혼자 우두커니 앉아 햄버거를 씹던 때도

'조금만 해보자' '조금만 버텨보자' '여기 아니면 갈 곳이 없어'라고 스스로를 다독였던 그 시간들이 결국은 무엇 때문이었으며, 나는 도대체 무엇을 위해서 몸과 마음을 망가뜨려가며, 심지어는 할머니까지 쓰러지게 만들어가며 발버둥쳤는지 몰라 울고 또 울고 또 울었습니다.


#5.
지난 수요일에 계장님께 이 사항들을 모두 말씀드렸습니다. 계장님도 이제는 질려버렸는지 '1월 정기인사 때 업무분장 관련해서 바꿀거 없냐고 할 때는 왜 아무말이 없었어요?'라는 황당한 말씀만 하시더군요. 저도 불과 며칠 전에서야 알았다고 했는데도 불구하고.

그 말에 울컥해 '이거 안하면 저거 안한다고 욕 먹고, 저거 안하면 그거 안한다고 욕 먹고, 그거 하면 요거 안한다고 욕 먹을 때, 스스로에게 얼마나 비참했는지 아십니까'라고 했더니 ... '내가 좀... 미안하네'라는 지독히 건조한 대답만 돌아올 뿐이었습니다. '업무 밀린 거 저에게 주고 휴가 좀 갔다 오세요'라는 말과 함께요.

그러면 뭐합니까. 다음날이 되니, 휴가 갔다오라는 전날의 조언은 당연히 잊으시고 '이건 왜 안하냐, 저건 왜 안하냐'고 뭐라 하시는데요. 과장님께 어떻게 말씀을 드렸는지, 과장님조차 이제는 저를 무미건조하게 대하시네요.

하...

결국 제가 잘못한건가요. 이 모든일의 잘못이 모두 저에게 있는건가요. 제가 비록 주변 사람들을 힘들게 했을지언정, 저한테 지시하신 일은 '알겠습니다' 하고 어떻게든 해보려고 쥐어짜내고 있었는데요. 이제서야 말한 게 잘못일까요, 내 잘못이 아니라는 투로 말한 게 잘못일까요.


#6.
처음 사회복지과에 발령된 것을 알고 '헉' 소리가 나왔다가도 이내 안도할 수 있었던 이유는 '청소년 업무를 맡게 됐다'는 이야기를 들어서였습니다. 스물한 살 때 청소년인권행동에서 활동하던 친구들과 알게 되면서 청소년 정책이나 인권, 참정권 문제에 대해 처음 알게 되었고, 주변에 청소년지도사도 더러 있었고, 그래서 다른 사회복지 업무에 비해 관심이 많았습니다. 어려운 청소년 시기를 보냈던터라, 비슷하게 어려움을 겪고 있을 아이들에게 많은 도움도 주고 싶었고, 업무에 어느 정도 적응이 되면 방송통신대에 입학해서 청소년지도사 자격증도 따보려고 했습니다. 그 마음을 가지고 업무에 매진했고, 법령이나 지침이 어렵고 눈에 잘 안들어와도 읽고 또 읽고 계속 읽으면서 내 것으로 만들려 노력했습니다.

외부 업무를 진행하면서 만난 많은 관계자들 또한 저에게 힘이 됐습니다. "주무관님 같이 유해환경 정화활동에 열정적으로 나서시는 공무원 처음 봤습니다. 다른 분들은 사실 저희에게 다 맡기는 경향이 있었거든요"라며 칭찬해주시던 어느 청소년 단체장님, "주사님, 올해도 저희랑 같이 일하시죠? 인사이동 때 다른 데 안가셨으면 좋겠어요"라는 말씀을 해주시던 활동센터 대리님, "주사님 대단하십니다. 자기 일도 아닌데 관할구역에서 행사 한다고 나오셔요"라며 면목이 없다던 청소년쉼터 소장님, "쌤 같이 셀카 찍어요~"라며 행사 때 저에게 애살맞게 앵겨붙던 청소년참여위원회 아이들까지... 참 좋은 인연들을 많이 만났습니다.

근데 너무 힘듭니다. 아무리 사명감을 가지고 일을 해도, 아무리 정신 차리려 노력해도, 아무리 '내 잘못이 아니야'라고 스스로를 다독이고, 좋은 사람들과 일을 해도 너무 힘듭니다. 이미 사직서 사태와 분장으로 인한 '항명'으로 단단히 찍힌 것 같고, 아무리 열심히 해도 성취감은 안나고, 너무 많은 사람들에게 폐를 끼쳤고....




어떡하죠 저? 결국 제가 잘못한건가요?