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[고민]퇴사를 고민중입니다.


몇 달 전, 위와 같은 제목의 글을 올린 적이 있습니다. 도저히 참기 힘들었고, 도저히 못버틸 것 같았던 시간이 지나고, 이제는 어느 정도 일이 궤도에 올라가고 있습니다. 한 편으로는 멘탈이 최고조에 달해서 처리해야 할 일을 쭉쭉 빼내고 있고, 표정도 좋아졌다는 이야기를 많이 들었습니다. (하지만 아직까지 처리하지 못한 일에 대해서는 손도 못쓰고 있습니다. 하...... 어쩌냐 진짜 ...)

그러나, 저에게 주어진 업무량이 상상을 초월하는 수준이라는 것을 최근에야 알게 됐습니다.

물론, 그 전부터 업무의 종류가 많다는 것은 인지하고 있었습니다. 아무래도 임산부인 대직자에 비해서, 그리고 여성업무와 청소년업무를 같이 하고 있는 계장님 입장에서도 많은 업무를 들고 가지 못했을테고, 게다가 그 동안 하지 않았던 법정사무 중 새로운 사무들을 다 끌어오다보니 자연스레 제가 많은 종류의 업무를 떠안게 된 것은 어쩌면 당연한 일이었을지도 모르죠.

근데, 해도해도 너무하다는 생각이 드는 것은 왜일까요.

담배 피우는 시간을 빼고도 미친듯이 일을 해도 그 날 해야할 일을 다 처리하지 못하고, 야근에 야근에 야근을 반복하다보면 내가 일을 끌고 가는 것인지, 일이 나를 끌고 가는 것인지 알 수가 없습니다. 새벽 1-2시 퇴근은 기본.  급기야 지난주에는 '순서상 반드시 처리 해야 할' 일을 하지 않아서 (그러니까 명백히 제가 업무과정상 누락했음에도 불구하고) 그에 대한 지적을 받고서는 울그락 불그락 되어서 조금만 삐끗해도 폭발하기 쉬운 상태를 만들었습니다. (쉽게 말해서, '깊은 빡침'의 상황을 표정으로 표현한 상황이지요) 그런데, 지금 상황을 아는 주변 사람들 아무도 이에 대해 문제제기 (혹은 훈계)를 할 수 없는 상황입니다. ("이해한다" 라는 거죠)

자려고 자리에 누우면, 전임 과장이 호통을 치는 환청이 들려서 잠도 제대로 자지 못하고 (그래서 폰이나 패드로 티비를 틀어놓고 자죠) 그마저도 절대적인 시간부족으로 매번 피곤한 상황의 반복입니다. 매일 뻐근한 뒷목을 붙잡고 '이러다 죽는 거 아닐까?'라는 생각이 들게 만들 정도로, 일에 매몰되어서 살고 있습니다. (뒷목이 계속 뻐근한 상태니, 매번 피로함을 달고 사는 거 맞죠?)

대직자가 보다 못했는지, 지난주에 둘이서 저녁을 먹으면서 한 소리 하더군요.

'사실, 나한테 일부 업무를 떼야겠다는 계장님 말씀에 발끈했다. '그건 아닌 것 같습니다. 도와줄 수는 있어도 제가 담당할 수는 없습니다'라고. 그런데 시간이 지나고 보니, 내가 너에게 정말 미안하더라. 나는 바쁠때는 바쁘지만, 그래도 중간중간 여유있게 하는데 니는 그렇지 않더라고. 매번 바쁘고 매번 조급하고, 가끔 니가 스스로에게 짜증낼때는 내가 움찔하더라고. 지금이라도 도와달라고 하면 얼마든지 도와줄 수 있고, 일부 업무를 가져가라고 하면 가져갈 수 있어. 그러니까 너무 무리하지 마'

근데 그 자리에서 제가 '마 됐다. 내가 다 할거다'라고 말하는 건 또 뭡니까 ㅡ,.ㅡ;;;

아마도 욕심이었을수도 있고, 오기였을 수도 있고, 땡깡이었을 수도 있겠습니다만, 막상 지금 와서 업무를 넘기자니 '이제 와서?'라는 생각이 들더이다. 작년 가을~겨울 동안 그렇게 힘들때는 다들 일언반구 없다가, 이제와서, 이제 막 궤도에 올라서 빡세게 일처리 하고 있는데 손길을 내미는 게 의심의 눈초리도 생기고, '지금와서 무슨...'이라는 쿨한(?) 생각도 들어서 그 자리에서 그냥 거절하고 말았죠.

(그리고 그에 대한 댓가는 새벽 퇴근이라는 어마무시한 결과죠 크크크크크)

......

스스로에게 되묻습니다. "버틸 수 있느냐?" 그에 대한 답은 '버티자'입니다만, 언제까지 버틸 수 있을지 모르겠습니다. 7월에 정기인사가 있고, 그에 맞춰서 계를 분리하는 방안이 스멀스멀 나오고 있으니 그나마 거기에 기대해보고 있지만, 기대가 크면 실망도 크다고 하던가요? 그래서 별 기대 안합니다. 내 운명이 이렇거니...생각하면서 꾸역꾸역 살고 있어요.


그러니까 결론은,


그냥 살아 보자고요. 내일은 볕이 들겠죠, 뭐. 그냥 그렇게 살아요.