우선 죄송합니다. 제목을 보고 낚이신 분들에게는 사과말씀 드립니다. 교대생의 일상생활 같은 글을 바라신 분들은 지금이라도 뒤로 가기를 눌러주시면 감사하겠습니다. 제가 쓸 글은 교대생의 일상이 아닌, 리얼 제가 발표문으로 썼던 글 하나를 올려볼까 합니다.

  발표의 컨셉은 '부모교육' 이었습니다. 즉, 만약 선생님들이 (예비 선생님) 현장에 나가 부모교육을 하게 된다면 어떤 부모교육을 할 것인가에 대해 실제 부모교육을 하는 것 처럼 앞에 나가서 발표를 하는 것이었습니다. 그리고 밑에 제가 복사 붙히기 하는 글은 제가 발표했던 글입니다.

  학부모 여러분 안녕하십니까. 저는 경인초등학교 XXX 선생님이라고 합니다. 부모님들 중에 혹시 이런 생각 하시는 부모님이 계실지도 모르겠습니다. ‘어 이상하다? 우리 애가 분명 선생님이 여선생님이라고 하셨는데, 왜 내 앞에 서있는 저 선생님은 남자 선생님이신거지?’ 이상하네 라고 말이죠. 네, 저는 앞서 말했듯이, 이 학교의 선생님이 아니고요, 이 반의 선생님과는 연락을 취할 방법이 아예 없습니다. 그러니까 편한 마음으로 계시면 될 것 같습니다.

  사실 부모교육에 오시는 부모님께는 정말로 감사하다는 말씀을 언제나 드리고 있고, 드리고 싶습니다. 부모교육이라는 자리가 부모님에게는 복합 적으로 엄청나게 불편한 자리임에 틀림없기 때문이지요. 앞에 계신 선생님은 좋은 말씀을 분명 하시기는 하시는데, 마음속에서 불편한 감정이 올라오고, 뭔가 내가 자식을 잘못 키우고 있다는 생각이 들거나, 심지어 자신의 교육방식이 틀렸다고 저 앞에 있는 사람이 말하는 것 같이 느껴질 때도 있을지 모르니까요. 하지만, 그럼에도 내 아이에게 더 좋은 부모님이 되기 위해서 어려운 발걸음을 해주신 것이기 때문에, 여기 계신 여러분들은 모두 다 좋은 부모님임에 틀림없다고 감히 말씀 드리고 싶고, 다시 한 번 감사드린다는 말씀 드리고 싶습니다. (발표 시에는 시간 관계상 생략)

  오늘 이 시간을 어떻게 진행 할지를 보겠습니다. 우선 제가 오늘 할 부모교육은 제가 일방적으로 강의 하는 것 보다는, 여러분들의 고민을 듣고, 제가 해결까지는 못해드리겠지만, 그래도 나름대로의 제 생각을 들려주는 방식으로 진행할 겁니다. 애초에 제가 주제를 정해서 한 시간이나, 두 시간 수업을 하다보면, 주로 그 수업에서 다루는 것들이 절실하신 부모님들은 집중을 잘 하시는데, 정작 다른 고민 때문에 오신 부모님들에게는 공감이 안 되는 경우가 꽤나 있어서 되도록 많은 부모님들의 이야기를 듣고, 제 생각을 말해보려 합니다. 하지만, 그래도 제가 부모님들께 강조하고 싶은 부분이 있어서 5분에서 10분 정도는 제가 말을 하고 나머지는 질의응답 시간을 가지도록 하겠습니다. 말이 질의응답이지 그냥 편안하게 이야기 하다 가면 될 것 같습니다.

  제가 말씀 드리고 싶은 주제는 ‘기다림’입니다. 제 이야기를 하자면, 저는 또래에 비해 뭐가 하나씩 늦어도 늦는 사람이었다고 합니다. 용변 가리는 거부터 시작해서, 걷는 것, 읽는 것, 글씨 쓸 줄 아는 것, 운동화 끈 묶는 것 (이건 심지어 대학 들어와서 한 것), 대학 가는 것, 연애 하는 것 등등. 하필 빠른 게 있다면 결혼을 남들보다 일찍 했다는 것 정도지, 나머지는 정말 중요한 사항부터 잡다한 것 까지 전부다 상당히 늦었다고 합니다. 그런데, 현재 지금의 저는 어쨌건, 아까 말했던 것들을 전부다 하거든요? 어른인 우리의 입장에서 무언가 좀 늦는다는게 결손이고, 남들에 비해 뒤처지는 것처럼 보이겠지만, 사실은 아이들의 입장에서 생각해보면 남들에 비해 뒤처지는 게 아니라, 단지 노력하는데 조금 늦는 것뿐이거든요. 결국 때가 되면 다 하게 되어있습니다.

  하지만 부모님의 입장에서는 불안하죠. 그 때가 영영 오지 않을 것만 같고, 아이들이 하는 행동을 보면 미덥지는 않고, 그래서 잔소리를 하면 아이들은 또 어긋나고. 이런 악순환이 무한히 반복됩니다. 사실 이 모든 문제는 ‘기대’ 때문이라고 생각합니다. 세상 모든 사람들은 자녀를 키우게 될 때 ‘기대’를 가지고 키웁니다. 그리고 그 기대는 보통 부모님께서 하지 못하셨던 것들이 반영되죠. 돈이 없어서 고생하셨던 분들은 “우리 아들은 공부 잘해서 좋은 대학 나오고, 좋은 직장 나와서 돈 많이 벌어서, 엄마 아빠만큼 고생하면 안 된다.” 라던가, “우리 아들은 나처럼 뚱뚱하면 안 되고 날씬 해야 한다.”라던가 하다못해 “우리 아들은 내가 못 해본 연애까지 다 하고 결혼해야 한다.” 등의 기대들 말이죠. 하지만 여기서 가장 중요한 문제가 있습니다. “과연 아이들이 그런 기대들을 원할까?” 라는 것입니다. 아이가 과연 돈 많이 버는, 부자의 삶을 원할까요? 아이가 과연 꼭 날씬한 체형만을 원할까요? 아이가 과연 꼭 연애를 많이 하고 싶어 할까요? 여러분의 기대하는 바를 과연 아이들이 원할까요? 더 큰 문제는.......

  원한다는 겁니다. 그런데, 본인들이 좋아서 원하는 게 아니라, 맹목적으로, 그저 부모님이 좋다고 하니까 원하게 됩니다. 라캉이라는 유명한 심리학자가 한 아주 유명한 말이 있습니다. “인간은, 타인의 욕망을 욕망한다.” 저는 이 말을 교육에서도 상당히 중요한 말이라고 생각합니다. 아이들은 부모님의 기대에 부응하려고 최선의 노력을 합니다. 하지만 그 기대를 자신이 채워주기에 어렵다는 것을 알게 되는 순간부터 좌절하기 시작하죠. 그리고는, 서서히 알게 되죠. 사실은 내가 원하는 게 아니라, 부모님이 원하는 거였다는 것을. 그 때부터 서서히 충돌하기 시작합니다. 자녀들이 왜 그런 거만 시키느냐고 사사건건 따지기 시작하면 부모님들이 꼭 하시는 말씀 있죠. 너무 강력해서 반박하기도 어려운 그 말씀.

“다 너를 위한 거란다. 너를 사랑해서 그래.”

  그 마음은 충분히 이해합니다. 자식이 나와 같은 길을 걷지 않았으면 하는 마음. 내가 못해본 것들을 해봤으면 하는 마음, 또는 어쩌면 자식이 나와 같은 길을 걸어줬으면 하는 마음까지도. 하지만, 방법을 바꿔 보시는 건 어떨까요? 재촉하고, 다그치고, 혼내는 것 보다는, 자녀의 말을 들어주고, 자녀가 진정으로 원하는 것이 무엇인지 생각해보고, 자녀의 입장에서 생각하는 역지사지의 자세를 가지고, 기다려준다면 여러분들은 자녀에게 조금 더 훌륭한 부모가 될 수 있을 것이라고 생각합니다. 여기까지가 제가 말씀 드리고 싶은 부분이었습니다. 이후에는 제가 말했던 내용들에 대해서 질문을 받고, 그것들이 끝나면 자유롭게 이야기를 나누도록 하겠습니다. 감사합니다.

  제가 쓴 글의 요점은 결국 부모님의 기대를 자식에게 너무 투영하지 말았으면 하고, 조금은 기다려 줬으면 한다는 이야기였습니다. 교수님께는 상당히 호평을 받은 발표문이긴 하지만, 부모님의 '안내자'역할을 조금 더 추가했으면 어땟을까 하는 피드백을 받았었네요. 이외에도 우리과의 부모교육은 꽤나 다양했지만, 그 중 가장 많은 비중을 차지한건 '비폭력대화'가 아닌가 싶습니다. 참고문헌은 다 다르지만, 한 주에 3명이 발표를 하는데 3명 다 비폭력대화를 주제로 발표한 주도 있었을 정도입니다.

  제가 기억하기에 좀 공감이 안 갔던 부모교육 발표는 '체벌'에 대해서였습니다. 체벌을 할 땐 해야한다. 마음에 상처를 안주는 훈육방법을 말하면서,  체벌의 필요성도 말했는데, 덕분에 교수님 포함 일동 멘붕했습니다. 만약 제가 부모님으로 가있었으면 '아 그럼 우리 애도 필요할 때에는 손 대시겠네요? 애 버릇은 고쳐야 하는데 시간은 없을때 말이죠.' 라고 물었을 거 같습니다. 체벌의 효과가 단기적인 행동 교정이라고 했거든요.

 제가 쓴 뻘글? (딱히 주제가 없는 점 정말 죄송합니다.)은 여기까지입니다. 여러분이 생각하시는 좋은 부모는 무엇인가요? 여러분이 부모교육을 '받는다면' 과연 어떤 부모교육을 받고 싶으신가요?