본문에 보시는 분의 소화를 불편하게 할 내용이 약간 포함되어있습니다. 현재 속이 좋지 못하신 분이 읽으시면 더욱 불편해 지실지도 모릅니다..

안녕하세요, 메모네이드라고 합니다.
예전에 남편과 연애한 이야기(https://pgr21.com/?b=1&n=2551)를 썼다가 많은 분들의 분노(?)를 샀었는데, 오늘은 다른 이야기를 해보려고 합니다.

저는 9개월된 딸아이를 키우고 있는 결혼 4년차 아줌마입니다. 저와 남편은 힘 닿는데 까지 많이 낳아 열심히 키우자고 약속했고, 행복한 신혼 생활을 즐기다 첫째를 낳게 되었습니다. 하지만 지금, 저희는 둘째를 언제, 어떻게 낳아야 할지 깊은 고민에 빠졌습니다.

경제적인 이유, 사회적인 이유, 출산의 고통, 육아의 힘겨움 등등 많은 문제들이 있지만 그 무엇보다 저희를 망설이게 하는 것은 10개월 간의 임신과 입덧입니다. 저희 부부에게 첫째 딸을 임신했던 10개월의 시간은 인생의 그 어떤 고통보다도 힘들고 끔찍했으며 다시는 겪고 싶지 않은 경험들로 가득했기 때문입니다.

입덧은 가장 대표적인 임신의 증상 중 하나입니다. 구역질, 구토, 특정 음식을 먹고 싶은 마음 등이 생기는 것이 입덧이지요. 보통 임신 3~4개월 전후로 입덧 증상은 사라진다고 합니다. 책에는  [간혹 임신 기간 내내 입덧이 지속되는 경우가 있다고 적혀 있었는데 그게 저일 줄은 몰랐습니다.]

저는 임신 사실을 내과에서 알게 되었습니다. 며칠 째 속이 더부룩하고 설사를 계속 해서 장염약도 먹어 보고 위장약도 먹어보고 죽만 주구장창 먹다가 결국 내시경을 권유 받았습니다. 하지만 왜인지 저는 내시경을 받고 싶지 않았고, 다른 병원에 가서 진료를 받았습니다. 동네의 오래된 내과 의원을 방문했는데 임신 여부를 묻는 말에 잘 모르겠다고 대답했더니 바로 그 자리에서 피를 뽑아 임신 여부를 확인해 주셨습니다. 결과는 'Yes'였습니다. 얼떨떨한 마음에 산부인과에 가서 다시 진료를 보고, 집에 와서 임신 테스트도 해봤는데 모두 'Yes'였습니다. 남편은 자신의 생물학적 가치를 증명했다면서 무척 기뻐했습니다. 저 또한 무척 행복했고, 그런 마음을 담아 아이 태명도 '좋음이'라고 지었습니다.

하지만 임신 사실을 알게 된 후 그 전부터 계속 되던 장 트러블이 더욱 악화되었습니다. 저는 회사에서 변기통만 붙들고 살았고 입사 4개월 만에 휴직 권유를 마다하고 퇴사를 결정했습니다. 이 때 퇴사를 한 건 정말 잘한 결정이었다고 생각합니다. (입사 4개월짜리 28세 여직원에게 리프레쉬 휴가를 주시고 휴직 권유까지 해주시고 임신 사실을 아셨을 땐 남편도 안 준 꽃 바구니를 보내주신 무척이나 감사한 분들이셨습니다.)

저는 아무것도 먹을 수 없었습니다. 다 상한 음식처럼 느껴졌습니다. 남편이 퇴근길에 사다 주는 모든 음식을 맛도 못보고 버려야 했으며 냉장고도 모두 비웠습니다. 하루에 사과 1개를 겨우 먹었고, 20시간씩 잠을 잤습니다. 자다 일어나서 토하고 사과 한 쪽 먹고 다시 잠들었습니다. 체력이 떨어져서 따뜻한 물로 샤워하고 그대로 정신을 잃기도 하는 등의 일이 발생해서 남편의 권유로 며칠 산부인과에 입원하기도 했습니다. 하루에 5~10회 정도 구토를 했습니다. 입덧 밴드, 한약, 수액 등등의 조치를 취해보았지만 상황은 나아지지 않았습니다. 임신 10주째에 제 몸무게는 38kg이 되었습니다.

제가 술 마시는 걸 좋아해서 과음하는 경우가 종종 있는데 그렇게 마시고 다음 날 출근하기 위해 전철을 타면 느껴지는 그 울렁거림과 어지러움과 구토 증상을 매일매일 느꼈습니다. 남편이 술을 진탕 먹고 들어와서 토하더니 매일 이렇게 몇 번씩 토하느라 힘들었겠다 며 고생이 많다고 등을 쓰다듬어 주었습니다.

정말 슬픈 건 '멀미'증상이었습니다. 산책은 당연히 불가능하고 혼자서는 샤워도 할 수 없고, 옷을 갈아입거나 반찬 뚜껑을 열 수도 없었고, TV 시청, 게임 등도 할 수 없었습니다. 정확히 말하자면 할 수는 있지만 그 뒤에 따라오는 구토를 감수 해야 했습니다. 저는 트럼프 카드를 무작위로 늘어 놓고 3장을 더해서 13이 되는 조합을 찾거나 고양이를 쓰다듬거나 멍하니 벽지 무늬를 바라보면서 많은 시간을 보냈습니다. (상태가 조금 나아졌을 즘엔 마비노기에 들어가서 양털을 깎았습니다. 재능, 요일, 포션 등등의 도움 없이 순수하게 양털 1개 깎고 수련 1씩 올리면서 양털 마스터가 되었습니다.)

시간이 지나면서 음식을 조금씩 먹을 수 있게 되었지만 여전히 구토는 계속되었습니다. 그래서 토할 때도 맛있는 냄새가 나는 음식이나 구토가 잘 나오게 하는 음식 위주로 먹었습니다. 아기 분유, 들기름으로 볶은 애호박 등등. 매운 음식이나 신 음식은 절대 먹을 수 없었습니다. 입덧에 매실이 좋다고 해서 마셔봤는데 솔직히 매실 먹고 코로 토하는 것보다 코로 라면 국물이나 김치 찌게 토하는 게 훨씬 덜 고통스러웠습니다.

뿐만 아니라 입 안에서 대량의 거품 침이 발생해서 제대로 말을 할 수 없었습니다. 말하다 보면 거품이 생기고 거품을 삼키면 구토를 했습니다. 남편과의 대화는 대부분 남편이 말하고 제가 문자를 보내는 방식으로 이루어졌습니다. 새콤달콤을 입에 넣으면 그 동안은 잠시 대화가 가능했습니다. 친정 식구들이 방문하거나 하면 하루에 새콤달콤 너덧통을 먹어 치워야 했습니다.

시간이 지나면 좋아지겠지 라고 생각하면서, 12주의 기적, 16주의 기적, 20주의 기적을 기다리다가 어느덧 26주가 되었습니다. 다행히 음식을 먹기 시작하면서 체중은 늘기 시작했고 뱃속의 아기도 건강했습니다. 그저 구토가 계속될 뿐이었습니다. 그리고 대망의 26주, 임신성 당뇨 검사를 마친 뒤 몸 상태가 급격하게 나빠졌고 구토 횟수가 더 늘어났습니다.

물을 마실 수 없게 되었습니다. 컵에 담긴 물을 마시면 그 물이 그대로 다 올라왔습니다. 숟가락으로 떠 먹으면 구토하지는 않았지만 삼다수에서 나는 비린내가 너무 싫어서 주로 국을 끓여서 먹었습니다. 임신이 끝나면 시원한 물을 벌컥벌컥 마시고 말겠다고 다짐했습니다.

산부인과에서는 계속되는 입덧 증상이 이상하다며 내과 진료를 권했고, 내과에서는 위계양약을 처방해 주시고 출산 후 내시경을 받아보라는 말을 해 주셨습니다. 물을 못 마시는 저에게 약을 먹는 것도 참 많이 힘든 일이었고 약을 먹어도 토하고 안 먹어도 토하는데다 임신 중이라 찝찝해서 약도 많이 걸렀습니다.

39주 4일째 되던 날, 저는 진통을 즐기고 있었습니다. 저는 배가 아픈 것이 참 좋았습니다. 그게 비록 가 진통일지라도 진통이 진행되는 동안에는 전혀 구토를 하지 않았으니까요. 마침 산부인과 진료가 있는 날이라 병원에 갔더니 이미 자궁이 많이 열려 있으니 당장 입원하라고 진통을 잘 참았다는 칭찬을 받았습니다.

출산은 뭐 별거 없었습니다. 아침 9시에 병원에 갔는데 그 날 오후 2시에 출산을 했습니다. 아프긴 했지만 할 만 했습니다. 이 정도면 애기 둘 셋이 아니라 열 명도 낳을 수 있겠다는 생각도 들었습니다. 그리고 출산을 축하한다며 분만실에서 건네 준 모유 촉진차를 마시고 그대로 구토를 했습니다.

다행히 그 다음 날부터 구토를 비롯한 입덧 증상이 점점 사라져 갔습니다. 식욕은 잘 돌아오지 않았지만 울렁거림과 구토가 멈춘 것 자체가 이미 행복이었습니다. 저는 뭐든지 할 수 있을 것만 같다는 생각이 들었습니다. 구토만 안 한다면요! 모유 수유를 했고, 천 기저귀도 쓰고, 육아도 집안일도 열심히 했습니다.

이 모든 임신과 입덧의 과정에서 저만큼 고생한 사람은 단연 남편이었습니다. 병든 사람처럼 손도 꿈쩍하지 못하는 아내를 위해 새벽에 일어나 밥을 차리고, 청소를 하고, 빨래를 돌리고, 고양이를 돌보고, 아내를 씻겨주고, 직장 생활을 하면서 돈을 버는 일까지 고스란히 견뎌내야 했습니다. 저는 남편에게 무척 감사하고 있고 그 증거로 남편은 와우 만렙 캐릭터 2개를 가지고 있으며 일주일에 2~3회 레이드를 가고 시간이 남으면 종종 부캐를 키워주기도 합니다.

육아는 힘들지만 행복하고 보람차고 즐겁고 아름답습니다. 아이가 엉엉 울다가 엄마 얼굴을 보고 방긋 웃을 때나 벽을 짚으며 엉성한 걸음걸이로 다가와 두 팔 벌려 안기는 모습은 그 어떤 힘듦도 녹아 내리게 해줍니다. 이 아이에게 형제자매를 선물해 주고 싶고, 또 너무 빨리 커버리는 성장의 과정을 다시 한 번 지켜보고 싶은 욕심도 있습니다.

하지만 다시 임신의 과정을 버텨낼 자신이 없습니다. 남편도 마찬가지 입니다. 언젠가 둘째를 낳고 싶다는 것은 부부가 모두 동의하지만 언제 어떻게 낳을지에 대해서는 아무런 말도 할 수 없습니다. 저는 아이를 더 낳고 싶습니다. 그게 언제가 될지 기약이 없지만, 그래도 언젠가 꼭 둘째를 낳고 싶습니다. 할 수 있을까요? 꼭 해내고 싶습니다. 희망과 용기, 그리고 비슷한 경험이 있으신 분들의 조언이 있다면 큰 힘이 될 것 같습니다.

긴 글 읽어주셔서 감사합니다. 좋은 하루 보내세요!