# 아빠의 삶.

저희 집은 네 식구지만 저희 집에는 세 사람이 삽니다.

수많은 상처를 남기며 형이 독립한 일도 이제 3년이 됩니다.

상처의 근원은 제가 젖을 떼기도 전부터 시작된 형과 아빠와의 불화입니다.

제가 어떻게 할 수 없는 문제이고 어떻게 풀 수 없는 문제였습니다.

그 둘의 싸움에 있어, 저는 제3자니까요.

10년의 터울이면, 형이 아니라 또 하나의 아빠입니다.

형은 썩 행복한 인생을 산 것 같지는 않습니다.

군대 최전방을 가고 4수하고 대학교를 두 번 옮기고 원하지 않는 과에서 겉돌고...

아빠의 분노에 찬 변론을 빼더라도, 그 중 상당 부분은 아빠의 강요가 주요한 원인이었던 것 같습니다.

형은 아직도 기억이 난다더군요.

형이 DD대에 들어갔을 때, 아빠의 핸드폰에 저장된 형 번호의 이름이 "엄준식"에서 "DD대 엄준식" 으로 바뀌었다고. (가명)

아빠는 그런 사람이야. 그 말을 읊조리는 형의 말투엔 닳디닳은 체념이 묻어 있었습니다.


저는 돌이켜보면, 행복한 인생을 산 것 같습니다.

영재교육을 시킨 제가 과고를 떨어지고 일반고에서 그저그런 성적표를 받았을 때도 아빠는 혼내시지 않으셨거든요.

적어도 트라우마로 남을 일은 없었습니다. 제가 놀랐던 게 가족여행을 갔을 때 아빠가 큼지막한 나무가지를 찾아서 "말 안 들으면 이걸로 혼을 낸다!" 하며 장난기로 말하셨던 적이 있었는데, 저는 그게 체호프의 총처럼 한 번은 쓰일 거라 생각했습니다. 그 나무는 사라졌고, 그 말은 가져왔을 때부터 상당한 시간 동안 그 나무가 한 번도 쓰이지 않아서 잊혀졌다는 뜻입니다.

엄마도 항상 저에게 응원과 격려를 보내 주셨던 기억이 많습니다. 제가 아무리 무감각해도 그게 사랑이라는 건 압니다. 받은 것만큼 되돌려 주지 못해 항상 미안합니다.

그런데 왜 아빠는 형에게는 그렇게 엄격하시면서 나에게는 관대하실까...?

뇌리에 자리했던 이 커다란 질문을 물어볼 때마다 아빠는 "형은 장남이라서 엄격하게 대했다" "형을 키우면서 경험이 쌓여서 너를 키울 땐 다르게 대했다" 라고 했지만...

제 생각엔 그것보다 더 큰 이유가 있는 것 같았습니다.

그러나 해결되지 않는 의문들을 뒤로 한 채로 저는 평균 3등급의 수능 성적으로 고등학교를 졸업하게 됩니다.



# 나의 삶.


그리고 저는 형의 권유로 고용노동부에서 진행하는 IT 국비지원 교육을 참여하게 됩니다.

거기서 자바를 배웠습니다.

public class HelloWorld {                                //HelloWorld라는 public한 class 안이다.
    public static void main(String[] args) {                //프로그램이 실행하는 메인 메소드이다.
        System.out.println("HelloWorld");                //HelloWorld라는 글자를 프린트한다.
    }
}

으하하하! 그때 적었던 메모입니다. 지금 글 쓰려고 자바 코드 다시 꺼내 보니까 너무너무 하찮고 또 재미있네요. 왜 재미있는진 모르겠지만;;;

하튼 배우면서 느낀 것은, "프로그래밍이 너무 재미있다"

사실 돈을 받고 프로그래밍을 하는 것이 아니라, 돈을 주고 프로그래밍을 해도 괜찮지 않나 할 정도로 재미있었습니다.

이때의 제 주요한 고민은 "내가 이것을 직업으로 삼아야 하나" 였습니다.

왜냐하면 이것이 진짜로 재미있는 것이 아니라 고3 생활에서 해방되고 처음 본 것이기 때문에 재미있는 것일 수도 있고,

아직 기초 과정이라 쉬워서 재미있는 것일 수도 있었습니다. 나중에 어려워지면 포기하지 않을까 하고요.

하지만 6개월 동안 과정을 진행하고 프로젝트까지 진행한 후 "이걸 내 직업으로 삼아야겠다" 라고 마음을 먹게 됩니다.

그리고 학원을 졸업하고 취직장소를 알아보는데, 그때 형이 개발자 한 분을 소개시켜 줍니다.

그 개발자분의 조언으로 한 코딩 부트캠프를 들어가게 됩니다.

부트캠프에서 코딩하는 건 학원에서 코딩하는 것과 달랐습니다. 학원에서는 강사님이 아시는 것 이상으로 알 수가 없었는데, 이곳에선 주변 사람들과 함께 코드 리뷰를 하고, 페어 프로그래밍을 하고, 프로젝트를 하니 시간이 가는 줄 모르고 코딩을 했습니다.

부트캠프에서 어찌어찌 하다 보니 좋은 성적으로 졸업하게 되고, 그 부트캠프에 인턴 형식으로 취직을 하게 됩니다.

한두 달 후엔 계약기간이 끝나고, 진짜 취업을 하게 됩니다. 이력서를 넣고 포트폴리오를 작성하고 취업할 곳을 알아봐야 합니다.



자, 이제 아빠가 제시한 두 가지 선택지로 돌아올 시간입니다.

아빠가 재수를 하라고 닦달하지 않고 기다린 이유?

제가 프로그래밍을 하면서 너무 재미있어해서, 아빠도 흡족해했기 때문입니다. 그냥 대학을 가면 뭐 할지도 모르면서 시간을 낭비하게 되는데, 제가 좋아하는 것을 찾게 되면서 대학에 가도 성장할 수 있는 비전과 방향이 생겼기 때문입니다.

그런데 이번 5월, 코로나 사태로 수능이 12월로 미뤄지게 됩니다. 또한 고3 개학도 13일로 미뤄지게 됩니다.

이에 부모님의 생각, 이것은 기회다. 재수생에게 최고의 어드밴티지다.

즉 첫 번째 선택은, 이 인턴 기간이 끝나자마자 기숙학원에 들어가서 반수를 하고 대학에 가는 것입니다.

이로 인해 얻게 될 이점은 대학이고,

제가 포기해야 하는 것은 1년 3개월의 공부와 취업 기회입니다.

아빠는 너가 취직해서 사회로 나가면 많은 사람들을 만나면서 시선이 분산될 텐데,

그러면 수능에 집중할 수 있는 기회가 사라지고 대학이 점점 멀어질 것이라고 말합니다.

나이가 들수록 공부하기 힘들어진다는 말을 하시면서요.

그러니 대학을 간다면 이번 년도밖에 기회가 없다는 것입니다.

그리고 두 번째 선택은, 취업을 하고 고졸로 커리어를 쌓는 것입니다.

이로 인해 얻게 될 이점은 프로그래머로서의 성장이고,

포기해야 할 것은 부모님의 지원 (즉 독립) 과 가정입니다.

왜 가정을 포기해야 하나구요?

프로그래밍(정확히는 웹 개발)을 배우면서 저는 제 자신에 대한 믿음을 되찾았습니다.

제가 어떤 결과물을 만들어낼 수 있고 제 힘으로 주변의 칭찬을 들을 수 있다는 사실은 제 자존감에 큰 도움이 되었습니다.

그래서 가정에서도 좀 더 사람 구실을 하게 되었습니다. 엄마의 집안일을 도와주고 ( 이렇게 말하면 이전엔 안 도와주었다는 이야기인가? 할 수 있는데, 고등학교때 저는 쓰레기였습니다. 쓰레기가 사람 구실을 하면 더 눈에 띄이는 법이죠 ) 방 청소를 하고 쓰레기를 버리는 습관을 가지게 되었습니다.

그리고 아빠의 말을 경청하고 긍정적 피드백 (동의한다는 손짓, 등...) 을 주게 되었습니다.

그래서, 엄마의 말대로라면 저는 가정의 구심이 된 것 같습니다.

제가 없으면 엄마와 아빠는 같이 살 이유가 없습니다.

따라서 제가 이 선택을 하면 가정을 파괴하는 것이 됩니다. 또한 불효자가 되겠죠.


저는, 지금 결정을 내린 상태입니다.




# 아빠의 삶

언제부터였는지 모르겠지만, 저는 아빠의 인생이 궁금해지기 시작했습니다.

아빠는 어떤 삶을 살아왔을까?

내가 살아오면서 보았던 아빠의 선택들. 행동들.

그 이유를 찾고 싶었기도 했고,

그리고 무엇보다 나를 낳은 사람이 아빠인데 정작 아빠의 인생에 큰 관심을 가지고 살아온 것 같지 않았기 때문입니다.

물론 엄마의 인생도 궁금했습니다.


아빠는 고아 장남이었습니다.

그러나 아빠는 삼수 끝에 GG대에 입학하게 됩니다.

미술을 전공하던 엄마를 만난 후, 아빠는 독일로 유학을 가게 됩니다.

엄마는 아빠 뒷바라지를 하기 위해 본인의 꿈이었던 미술을 포기합니다.

아빠는 독일에서 박사 학위를 따고 돌아와 교수가 됩니다.


이 정도가 고등학교 때 제가 아는 아빠의 전부였습니다.

그리고 이 과거에 맞춰 저는 아빠를 해석했습니다.

아빠는 아주 큰 시련을 딛고 피나는 눈물으로 교수가 되셨다
그러다 보니 자신은 노력해서 GG대에 합격했는데 자기보다 좋은 조건을 가졌으면서 성에 안 차는 대학에 합격한 형이 언짢아 보일 수 있을 것 같다.


이 해석은 문제가 있었고, 저는 이 해석을 내면화한 결과
아빠의 말이 전부 비슷한 레퍼토리로 들리기 시작했습니다.
그래서 제 맘대로 아빠를 평면화시키고 저울질한 것 같습니다. 정작 아빠의 말은 듣지도 않으면서요.


어느 날, 저는 아빠를 해석하기를 그만뒀습니다.
아마 형의 고통에 공감하는 시도를 그만둔 때였을 것입니다.

미안해요 형.
저는 형만큼 아빠한테 엄격하게 대해지지 않았어요.
전 아빠 그대로를 받아들일 거에요.

그래서 왜 미안해?

형이 겪었던 고통들을 공감해 줄 수 없어서요.

그런 고통은 원래 남과 나눌 수 없는 거야.

걱정했던 것과 달리 짧은 대화였습니다. 저는 형에게 하고 싶은 말을 했습니다.


그리고 동시에 아빠의 말을 들으려고 했습니다.

아빠와 엄마의 행복했던 기억들 그리고 추억들이 있는지 물어봤습니다.

그 때 아빠는 어땠어요. 그 때 엄마는 어땠어요.

이전에 말해주지 않았던 밝은 기억들이 부모님의 언어로 쏟아졌습니다.

대학 잔디밭에 앉아서 얘기하던 기억. 그날의 따뜻함. 기분좋은 나른함.

낯선 독일 생활. 그곳에서 아이를 키우며 의지했던 둘. 일상에서 가끔씩 나누던 개인적인 감정들이.

이것을 형이 경험하지 못했구나. 따뜻함을 형은 경험하지 못했구나. 형의 인생엔 차가움이 가득했구나.

전 누구도 원망할 수가 없었습니다.


그리고...

아빠가 그런 선택을 준 이유.

아빠가 그런 선택을 한 이유.

아빠가 가장 무서워하는 것.

그것을 좀 알게 된 것 같습니다.



아빠가 간 고등학교에서 공부 잘하는 애들은 다 은행에 취직하는 것이 정상적인 루트였습니다.

그런데 아빠는 공부를 계속 하고 싶었고 대학에 가고 싶었다고 합니다.


아빠에겐 두 가지 선택이 주어졌습니다.

하나는 은행에 가는 것입니다.

아빠는 장남이었고 아빠 밑으론 3명의 동생들이 있습니다.

아빠가 취직해서 돈을 벌지 않으면 동생들은 누가 먹여 살립니까?

합리적인 선택입니다. 그리고 쉽사리 할 수 없는 희생입니다.

또 하나는 대학에 가는 것입니다.

미친 짓입니다.

여기는 상고고 누가 여기서 재수해서 대학에 갈 생각을 합니까?

자기보다 어린 동생들을 보고 알아서 살라고 하란 말입니까?

게다가 좋은 대학에 갈 것이란 보장은 또 어딨습니까?

그런 선택을 했다간 선생님들도 다 야유합니다. 미친 놈이라고.



그런데 아빠의 고등학교엔 수학? 영어? 선생님이 계셨습니다.

그 선생님이 아빠의 인생을 바꾼 말을 해주게 됩니다.

"가족을 부양하기 위해 네 꿈을 포기하지 마라"


그리고 아빠는 선택을 했고, 그것으로 얻은 것과 희생한 것이 있습니다.

아빠는 이기적인 사람일까요?

희생하지 않았기 때문에?

제가 어떻게 감히 판단하겠습니까.

아빠가 그런 선택을 하신 덕에 제가 삼시세끼 굶을 걱정 없이, 새벽 1시 30분에 방을 빼라고 난리치는 집주인이 나타날 걱정 없이 지낼 수 있는 건데요.

아빠의 메시지는 자명합니다.

고졸로 계속 돈을 벌면서 형의 빚을 갚는 삶을 살지 마라는 거죠.



# 나의 삶


어릴 때 저는 오랜 시간 동안 바다를 바라보면서

바닷소리와 파도결의 패턴을 찾아보려고 했습니다.

있을 듯 하면서 결국엔 없었습니다.

인간의 마음도 아마 그런 것이 아닐까 싶습니다.

깊은 바다 안에 내가 내면화한 생각들이 쌓이고

그 감정들은 가끔씩 분출해서 제 추한 면을 드러냅니다.



노랫말처럼,

지금이 아닌 누군가, 여기가 아닌 어딘가, 나를 받아줄 사람이 있을까요.

지금은 잘 모르겠습니다.


저 자신도 저를 잘 모르는데

남의 마음을 손바닥 뒤집듯 볼 수 있다는 생각 자체가 모순이겠죠.

저 또한 아빠의 마음을, 엄마의 마음을, 형의 마음을 다 알지 못합니다.


다만 제가 오직 아는 것은

지금의 순간에 제가 어떤 선택을 할 것이냐는 겁니다.

그리고 후회하지 않을 만한 선택이면 좋겠습니다.

정말 제 마음에서 우러나온 선택이요.

"너가 너를 믿기 때문에 이런 결정을 할 수 있었던 거야. 설령 틀렸더라도, 이건 큰 발전이야"

라고 말할 수 있는 선택이요.


그러나 저는 압니다. 저는 후회할 겁니다.

20살 인생, 독립도 처음 해봅니다. 취업한 직장에서도 원하는 만큼 즐겁지 않고, 원하는 만큼 결과를 내지 못할 수 있습니다.

다른 사람들에게 무시받고 가치를 짓밟힐 수도 있습니다. 그 말들에 상처를 입지 않을 정도로 저는 강한 사람이 아닙니다.

그리고 형은 저를 이끌어준 사람이고 저를 정말 사랑하지만, 형의 빚이 저희 관계에 안 좋은 영향을 미치게 된다면 훨씬 안 좋은 결과로 귀결될 것입니다.

이 선택을 함으로써 저에게 많은 힘든 일들이 닥쳐올 때마다, 저는 이 선택을 한 것을 후회할 겁니다.

그래도 지금의 저는 제가 즐거운 것을 계속하고 싶고,

그러니 후회할 만한 방황이라고 생각합니다.






뭐 그래도... 20살이면, 방황하기 늦은 나이는 아니잖아요!
설령 진짜 불운이 연속으로 터져서 망해도 2~3년 정도는 여유가 있는 나이에요. 시간이 있다구요. (이렇게 생각하다 인생 망한 사람 많음)
인생 뭐 있어 즐겨!
아 새벽에 갑자기 뽕이 터져서 글을 몇 자를 써제낀 거야? 저번에 그랬듯이 생각 없이 글쓰기 버튼을 누릅니다. 여러분 안녕히 주무시고 올해 잘 지내세요!