여러분들은 행복하신가요?

여러분들은 어떻게 행복을 추구하시나요?
어떤 상황에서 행복을 느끼시며 그 행복을 어떻게 유지해 가시나요?
전 하나도 모르겠습니다.


어렸을때부터 꽤나 행복하지 못했던것 같습니다.
부모님은 바쁘셨고 전 외할머니댁에 맡겨져서 7년이라는 시간을 보냈습니다.
그때는 외할머니가 전부였고 시골 생활이 저에게 전부였습니다.
그래도 유치원도 다녀보았고 시골에서 뛰어다니기도 했으며 물에 빠져 죽을 뻔한적도 있군요.

그때를 돌이켜 보면 행복하지 않았습니다. 가끔씩 찾아오는 엄마.
본적도 없는것 같은 아빠.
그때는 제가 할수 있는게 아무것도 없었습니다.

언제부터인지 공부를 잘 하면 행복하고 사랑받을것 같았습니다.
그래서 초등학교때부터 열심히 공부를 했습니다.
초등학교 4학년 때인가? 그때부터 조금씩 성적이 좋아졌습니다.
뭐 ~ 초등학교때야 시험을 치는것도 아니니 성적이래봐야 학원성적과 경시대회입니다.
지금 가지고 있는 상장중 90%이상이 초등학교때 받은 수학경시대회 상장입니다.

중학교때 점점 괴리감을 느끼기 시작했습니다.
성적이 좋다고 사랑받고 행복한게 아니더군요.
전교에서 손가락 안에 꼽히다가도 한번 성적이 떨어지면
부모님은 기뻐하지 않으셨습니다. 냉랭한 그 태도. 아직도 잊지 못할것 같습니다.
그러다 다시 성적이 오르면 기뻐하셨지만 그것도 잠시 뿐.. 지속적인 행복과는 전혀 무관해 보였습니다.
고등학교를 과학고에 진학하려다 포기했습니다.
과학고를 가면 왠지 더 불행해 질것만 같았으니까요.


고등학교 시절.
학업에 손을 놓았습니다.
성적이 좋으나 나쁘나 이제는 행복과는 상관이 없습니다.
누구하나 성적이 나쁘다고 화내지 않았고 성적이 좋다고 칭찬해주지 않았습니다.

그렇다고 잘 노는것도 아니고 싸움을 잘 하는것도 아니고 운동에 특출한 재능을 보이지도 않았습니다.
학교에서 튀는 학생도 아니고 그렇다고 왕따도 아닌 ~ 소위 평범한 학생이였습니다.
그냥 물 흘러가는듯이 있는듯 없는듯 고등학교 첫해를 보낸것 같습니다.

2학년때 우연치 않게 심리학서적을 한권 읽게 되었습니다.
책을 읽으면서 무엇인가 나와 맞아 간다는 생각을 했습니다.
어떻게 지금 내 상황과 이렇게 비슷할수 있으며 어떻게 내 생각에 대한 해답을 보여줄수 있을까 참 놀랐습니다.
이때부터 저의 진로가 결정되었습니다.
남은 2년정도의 시간을 꽤나 열심히 공부했던것 같습니다.
그래서 어느정도 이름있는 학교에 심리학과에 입학하였습니다.

그러나 행복과는 거리가 멀었습니다.


남들에게 이야기를 하니 무엇인가 해보라고 합니다.
심리학서적을 보아도 무엇인가 하라고 합니다.

그래서 곰곰히 생각해 봤습니다.
지금까지 내가 무엇을 하였지?


공부는 열심히 해본것 같기도 합니다.
일단은 수학이였습니다.
왜? 다른 과목이 아닌 수학일까 생각해 보니 그때 다니던 학원 수학선생님이 예뻣던것 같군요.
수학은 정말 초등학교때 질릴정도로 했다고 해도 과언이 아닐것 같습니다.
초등학교 6학년때 정석을 참고하면서 수학을 풀었으니까요.
그리고 중학교때 전교 3등도 해봤습니다. 뭐 ~ 이 성적이 지금 평생 최고의 성적입니다.


게임
게임도 참 많이 했던것 같습니다.

제일 처음으로 흥미롭게 한 게임이 온라인 웜즈였습니다.
그때 계급이 금룡이였고 전체순위 20위권 이내에 들었습니다.
뭐 현재는 웜즈 아쿠아인가? 그게 나오면서 망한게임이 되어버렸지만요.

그 다음으로 접한게 팡야입니다.
골프게임이지요. 팡야도 참 열심히 한것 같습니다.
팡야는 초창기부터 시작했습니다.
팡야라는 게임도 래더랭킹 2위까지 기록한후 그만두었습니다.
지금 게임에 접속해 보면 다들 너무 잘해 명함도 못내밀 실력이 되버렸지만요.

마지막으로 열심히 한게 스타크 입니다.
스타는 시작한지 6개월 정도 된것 같습니다.
예전 초등학교때 몇판 한적은 있지만 열심히 해본건 최근 6개월 정도 입니다.
왠만한 고수와 경기해도 질꺼라는 생각은 안들정도로 했습니다.
지금도 공방에서 게임을 하면 승율이 90% 이상 나옵니다.


음악도 했습니다.

피아노는 어릴때부터 쳤습니다.
바하곡 까지 쳤습니다.
음.. 피아도는 지금까지 한 모든것중에 가장 오랜시간
지속한것 같습니다.
한 10년정도 쳤으니까요.

노래도 배웠습니다.
학원에서 2년정도 재즈 피아노와 보컬을 같이 배웠습니다.

음악도 듣습니다.
국내음악 팝송 등등 ~
전문가가 아닌 저에게 과분할 정도의 헤드셋도 구비하고 있습니다.
그냥 음악을 듣기 위해서요.


운동도 했습니다.

검도를 한 3년정도 배웠고
간간히 축구와 농구를 합니다.
가장 좋아하는 스포츠는 야구이지만
야구는 보는것만으로 만족하고 있습니다.


책도 읽어보았습니다.

최근 1년에만 구매한 책이 200권 가까이 됩니다.
예전 판타지 소설과 만화책을 열심히 보았을때는
대여권수를 보니 3000권이 넘더군요.
아직도 필요한책은 사봅니다. 뭐 ~ 빌려보기도 하고요.


돈도 벌어보았습니다.

고등학교 2학년때부터 경품이라는것을 했습니다.
아시는 분은 아시겠지만 이것저것 이벤트나 공모전등에 응모하는 것입니다.
이것으로 꽤나 돈을 번것 같습니다.
공모전,백일장,기업 이벤트,블로그 이벤트,즉석, 감상문 등등
안해본게 없는것 같군요.
매달 경품으로만 100만원도 넘게 번것 같습니다.

알르바이트도 해봤습니다.
고기집,냉면집,카페,스타벅스,던킨 등등등
역시 알바도 꽤나 많이 한것 같습니다.

그리고 주식도 합니다.
고등학교때부터 시작한 주식은 아직까지 계속 하고 있습니다.
이게 제 수입의 원동력이지요.
뭐 아직 대박친적은 없지만 꾸준함으로 밀고 나가려고 있습니다.

여행도 여러군데 다녀보았고
친구도 많이 사귀어 보았습니다.
컴퓨터에도 관심을 가져 조립은 물론 오버클럭도 할수있게되었고
웹하드도 운영해 보았습니다.
포토샵도 배워보았고
그리고 개인 블로그도 만들어 운영한적도 있었고
싸이월드 관리해본적도 있습니다.
미국 드라마도 정말 왠만한건 다 보았고
일본 드라마 심지어 국내 드라마까지...
그리고 애니메이션도 꽤나 보았습니다.
영화에 심취한적도 있었고
다큐멘터리에 푹 빠져 살았던 적도 있었습니다.

그런데 행복하지 않습니다.
즐겁지 않습니다.


친구들에게 이런말을 하면 미쳤다고 합니다.
그정도면 충분하지 얼마나 더 바라느냐?
그정도면 훌륭하다고 합니다. 그정도면 어디가서 꿀리지 않는다고 합니다.

솔직히 제가 생각해도 조금 미친것 같습니다.
무엇을 해도 그때뿐 행복하지 않습니다.
순간의 쾌락에 미쳐사는 사람 같습니다.

어떤일에 1-100까지가 존재한다면
전 한 60정도만 하고 그만해 버립니다.
소위 금새 질려버리는 매너리즘에 빠져버립니다.

왜냐? 100까지 다 하면 재미가 없습니다.
100에 도달할때의 그 허무함은 이루 말할수가 없습니다.
그리고 무엇을 하면서 가장 재미있을때는 배우기 시작하고
그 배움을 통해 막 무엇인가 꽃피울때이지 그것을 마칠때가 아니라는것을 알기 때문입니다.

그래서 정말 한가지에 월등히 잘 하는게 없습니다.
모두다 고만고만 하게 어느정도 잘 하는 수준입니다.

드라마를 볼때도 20편짜리면 15편 정도 보다 그만둬 버리고
영화를 볼때도 90분짜리면 60분 정도만 보고 그만둬 버립니다.
친구는 많지만 정말 대신 죽을만큼 친한 친구도 없고
운동도 내가 남들보다 월등히 잘 하는 운동도 없습니다.
무엇인가 세밀하게 잘 아는것도 없고
전혀 전문적이지 못합니다.

그러나 전 오늘도 방황합니다.
하루하루 무엇이 나에게 재미를 줄까?
항상 새로운 것만을 찾아다닙니다.
언제나 끝맺음을 못하면서도 새로운것을 찾습니다.
새로운것에 대한 즐거움에 목말라 있습니다.
진짜 한번씩 난 또라이다라고 생각할 때가 있습니다.
정말 전 단 한번만이라도 심도깊게 무엇인가 경험해 보고 느껴보고 싶습니다.

정말 무엇을 많이 가졌다고
무엇을 잘 한다고 행복한게 아닌것 같습니다.

이런 심정을 이해해 주는 사람이 딱 한명 있습니다.
인터넷으로 만난 친구인데 저와 하는행동이나 생각하는게 매우 흡사합니다.

그 친구도 매번 새로운것을 찾아다닙니다.
무엇인가 하나에 진득하게 끝을 보지 못합니다.
그래서 그 친구와는 말이 통합니다.


지금도 이 글을 쓰면서 1시간 남짓이 즐겁습니다.
새로운 경험이고 한번도 해보지 못한 저의 이야기를 쓰는 것이였으니까요.

또 이 글을 마치면 즐거운 일이 없을까?
새로운게 없을까?
이런 생각으로 웹사이트를 방황하겠지요.
찾아내더라도 잠깐일 뿐이겠지만요....

이런 제가 싫습니다.

아니 저를 싫다고 생각하는 제가 싫습니다.