*참고 : 이 글의 대상 독자는 아래와 같습니다.*

-성급히 고백하는 게 습관인 연애 초보분들
-내가 좋아하는 그녀가 절대로 포기가 안 되는 분들
-아무리 해도 이성을 보는 눈을 못 낮추겠는 분들
-해볼만한(?) 상대한테 도전하는데 번번이 깨지는 분들
-이렇듯 저와 같이 약해빠진 잡몬스터(?) 분들-_-





[연애가 필요한 시간] 잡몬의 에티튜드 (부제 : 과연 '연완얼'만의 문제인가)


우리가 흔히 하는 얘기 중에 ‘연애의 완성은 얼굴’ 이라는 말이 있습니다. 이른바 ‘연완얼’. 이말은 쉽게 말해 연애시장에서 외모가 출중할수록, 더불어 스펙이나 직업, 경제력 등 기타 조건이 훌륭할수록 연애에 성공하기 쉽다는 말입니다. 이말은 어쩌면 진리이죠. 이 글을 쓰는 저부터만 해도 지금 현재의 제 모습보다 훨씬 더 잘생겼거나, 훨씬 더 돈이 많거나 스펙이 쩔거나 하면 제가 만날 수 있는 이성의 폭 또는 제가 사귈 수 있는 이성의 범위가 훨씬 넓어질 것입니다. 그렇담 지금 이 시간에 이렇게 방구석에서 쓸데없는 연애글이나 끄적이지 않고 이미 어딘가에서 근사한 여성분과 데이트를 하고 있을지도 모를 일이죠. 이른바 ‘진리의 연완얼’을 부정할 순 없는 일입니다.

하지만 가끔 보면 이 ‘연완얼’이 마치 전가의 보도처럼 쓰이는 경우를 흔히 보곤 합니다. 즉, 우리가 연애에 실패했을 때 우리 스스로가 다른 요인들을 치열하게 고민하고 찾아내기 보다는 그냥 ‘내가 못나서’, ‘외모, 스펙, 경제력 등의 조건이 부족해서’ 실패했다고 쉽게 퉁쳐버리는 일도 흔하다는 얘기죠. 근데 이 부분은 조금 생각해볼 문제입니다. 이 세상에 외모가 부족한 남녀들 혹은 조건이 부족한 남녀들이 전부 혼자 사는 것도 아니고 그 중에서도 제법 많은 이들이 잘만 연애하고 또 결혼도 하고 그럽니다. 그래서 저는 우리의 연애 실패를 우리의 외모, 스펙, 경제력 부족 등 이른바 ‘연완얼의 문제’로만 쉽게 치부하고 넘기는 것은 곤란하다는 생각입니다. 더군다나 우리의 향후 연애에 아무런 도움이 되지 않는 진단이죠. 내가 외모, 스펙, 경제력 등 ‘연완얼’의 벽에 부딪혀서 연애에 실패한 거면 다음 번 연애는 어떻게 성공합니까? 현생(現生)의 연애는 포기하고 내생(來生)을 노려 다시 태어나야할까요-_-? 전 그렇게 생각지 않습니다. 현생에서의 연애도 충분히 가능하니까요.





잡몬의 에티튜드란 무엇인가


그리고 이러한 의문을 가지게 된 가장 큰 이유는, 우리가 항상 ‘우리가 절대 넘볼 수 없는’ 넘사벽의 상대방만을 좋아하진 않기 때문입니다. 물론 누군가는 그런 상대를 좋아하기도 하겠지만, 기본적으로 많은 사람들이 ‘내 위치에서 한번 해볼만한 상대’, ‘나보다 급은 약간 높아 보이지만 어떻게 좀 해보면 성공할지도 모르겠단 생각이 드는 상대’에게 대시를 하는 경우가 생각보다 더 많습니다. 게임을 예로 들자면, 내 캐릭터가 레벨업이 완벽하게 되어있고 현재 비싼 고가의 풀셋 장비와 비싼 아이템을 풀템으로 도배하여 착용한 상태라면 고민할 것도 없이 최종보스나, 레벨이 무지하게 높은 무지막지한 몬스터를 사냥하러 갈 것입니다. 이른바 '끕'이 되니까요. 이정도 레벨에 이정도 장비면 충분히 할 만하다고 판단이 서는 거죠. 그런데 반대로 우리가 게임을 처음 시작해서 레벨도 1단계인 데다가 장비는 칼 한 자루에 기본템만 착용하고 있는 상황이면 어떻습니까? 바로 최종보스나 무지막지한 몬스터에게 달려드는 일은 없습니다. 그건 게임 끝내겠다는 얘기죠. 더불어 그런 기회조차 주어지지 않구요. 대신에 잡몬(잡몬스터)들을 사냥하거나, 그 중에 ’급이 맞는‘, 좀 빡세긴 해도 내가 어떻게 해보면 사냥이 가능할 거 같은, 이른바 승산이 있는 몬스터에게 달려드는 게 보통이죠.

이게 기본이고 연애도 마찬가지라고 봅니다. 냉정하게 봤을 때 우리가 대시하는 상대가 ‘나보다 살짝 윗급일 거 같은 이성 가운데 내 이상형에 가까운 사람’인 경우가 많다는 얘기죠. 그렇기에 우리의 연애 실패를 단순히 ‘연완얼의 문제’라고 치부하기 어렵다고 봅니다. 기본적으로 우리는 본능적으로 이런 것들을 다 무의식적인 감으로 계산해서 ‘나보다 좀 낫지만 그래도 해볼만한 상대’에게 달려드는 경우가 많기 때문이죠. 물론 쳐다보지도 못할 나무에 달려드는 경우도 가끔 있지만 이 경우는 금방 현실을 깨닫고 포기하거나 다른 상대를 물색하는 경우가 많습니다.

핵심은 '연완얼'이 아닌 '연완태'


서론이 길었지만, 결국 제가 하고 싶은 말은 이런 겁니다. 왜 우리는 ‘내가 해볼만한 상대’라고 판단한 이성에게도 번번히 물을 먹을까. 분명 나보다 살짝 끕이 높아 보이긴 해도 그래도 어떻게 어떻게 해보면 어찌어찌 될 것도 같은데 왜 자꾸만 실패를 거듭할까. 과연 그 원인이 진리의(?) ‘연완얼’에만 있는 것일까? 에 대한 의문인 거죠.

‘연완얼’을 제외하고도 그 실패에는 여러 가지 이유가 있을 것입니다. 가장 큰 문제는 내가 좋아하는 여자도 우리와 마찬가지로 자기보다 살짝 끕이 높아 보이는 상대를 찾고, 그런 상대에게 호감을 가지기 때문이죠. 그러니 그녀에 눈엔 우리가 상대할 시간 없는, 귀찮은 잡몬-_-으로 보이는 거죠. 얼른 저 멋진 남자를 사냥하러 가야하는데 웬 눈에도 안들어오는 잡몬이 근처에서 어슬렁 어슬렁 거리니까 짜증나는 겁니다. 그래서 일부러 피하는데 이놈의 잡몬은 눈치도 없이 자꾸만 따라와요. 저리 가라는 무언의 신호를 줘도 도통 알아먹질 못하죠. 그러다 어쩔 수 없는 막다른 길목에서 마주치고 위협을 느끼면 그때는 어쩔 수 없이 그 잡몬을 베어버립니다. 그 상황에선 손에 피를 묻히기 싫어도 어쩔 수 없는 거죠. 잡몬은 그렇게 그녀에가 차이고 나서는 ‘연완최’(연애의 완성은 최종보스)라고 서로 위로를 주고받죠. 그러고나선 또 똑같은 행동을 반복합니다.  

그렇다면 가장 쉬운 방법은 눈을 낮추는 거죠. 그럼 간단히 해결될 수 있습니다. 하지만 보통 그러질 못하죠. 저도 안 그럽니다. 점점 나이 들고 이성을 만날 기회는 점점 줄어들지만 그래도 절대 이놈이 눈은 안 낮아지더라구요. 왜냐, 그래선 내가 행복하기 어려우니까. 연애라는 게 이 한몸뚱이 행복하자는 몸부림인데, 눈이 어디 쉽게 낮춰진답니까. 그러니까 낮추지 마세요. 낮춰서 연애해봤자 별로 안 행복합니다. 그러면 어떻게 해야 할까요? 결론부터 말씀드리면 이렇듯 ‘내가 해볼 만한 상대’를 향한 우리의 연애에 있어서 가장 기본적이고도 중요한 것은 ‘연완얼’이 아닌, ‘연완태’라고 봅니다. ‘연애의 완성은 태도’라는 거죠. 어차피 얼굴을 갈아엎을 수도 없고, 스펙을 오늘 당장 업그레이드할 수도 없고, 내일 당장 로또를 맞을 일도 없구요. 결국 우리에게 남은 유일한 무기는 태도, 이른바 ‘에티튜드’밖엔 없습니다.





잡몬의 에티튜드1 - 조급함과 멘붕의 기도비닉


이 ‘에티튜드’라는 게 흔히 얘기하는 ‘자신감과 여유’만을 얘기하는 것은 아닙니다. 자신감과 여유.. 물론 중요하죠. 핵심 중에 핵심일 겁니다. 하지만 연애 초보에게 제가 “연애 성공을 위해 자신감과 여유를 가져라.” 라고 말하는 건, “전과목을 중심으로 예습, 복습을 철저히 하면 좋은 성적을 얻을 수 있을 거야.”라는 말과 같은 거죠. 누가 모른답니까? 몰라서 안하는 게 아니라 알아도 못하는 겁니다. 물론 그렇다고 자신감과 여유를 버리라는 게 아니라, 끊임없이 자신감과 여유를 가지기 위해 자기 최면과 노력은 해야죠. 하지만 잘 안될 겁니다. 다들 해봐서 아시잖아요? 잘 안되는 거. 끊임없는 마인트 컨트롤로 오늘 자신감과 여유를 가진 거 같은데 막상 상대방에 말 한마디에 일희일비하며 내일 멘붕하는 게 우리들의 일상입니다. 그래서 저는 (저도 잘 가지지 못하는-_-;) ‘자신감과 여유’를 가지란 뻔뻔한 말씀까진 못 드리겠고, 대신에 ‘조급함과 멘붕은 최대한 숨겨라’ 라고 말씀드리고 싶습니다. 이게 최소한입니다. 평정심을 유지하지 못하겠으면 평정심을 유지하는 척이라도 하세요.

절대 어떤 상황에서도 조급함을 들켜서는 안 되고 멘붕을 드러내선 안 됩니다. 예를 들어 데이트 신청을 거절당했다거나, 고백을 거절당했다거나 하는 그 어떤 위기의 순간에도 참아야 합니다. 조급함과 멘붕을 드러내는 순간 그 연애는 그냥 거기서 끝이에요. 바로 잡몬 취급받고 칼에 베이는 겁니다. 뒤가 없어요. ‘조급함+멘붕’에 정신 못 차리고 그녀 탓하는 ‘원망’까지 쓰리콤보로 들어가는 순간, 거기서 끝입니다. 제가 장담하건대 그 연애는 예수화타부처이국종교수가 와도 회생 못시킵니다. 그러니 곧 죽어도 그녀가 없는 곳에서 나 혼자 속으로 미칠 듯이 일희일비하시고 방바닥을 박박 긁으세요. 혼자선 별 생각을 다하셔도 됩니다. 대신에 그녀 앞에서 절대 이 조급함과 멘붕을 드러내지 마세요. 이러한 ‘감정의 기도비닉’이 ‘잡몬 에티튜드’의 첫 번째 조건입니다.

이 ‘조금함과 멘붕의 기도비닉’이 중요한 이유는, ‘내가 결코 위험한 존재가 아님’을 그녀에게 인식시키는 과정이 필요하기 때문입니다. 어차피 우리가 치명적인 매력의 위험한 남자가 되지 못할 것이라면 정반대로, ‘내가 결코 해를 끼칠(?) 위험하고 부담스러운 존재가 아님’을 그녀에게 어필하는 겁니다. 이 얘기는 뭐냐, 좋아하는 감정을 숨기라는 뜻이 아니에요. 좋아하는 티는 내야 합니다. 부담스럽지 않은 선에서 적당히 잘해주고 할 수 있는 만큼 본인의 매력을 다방면으로 어필하셔도 좋아요. 아니, 그렇게 하셔야죠. 조급함과 멘붕을 숨기는 감정의 기도비닉을 유지하면서 좋아하는 티까지 안내고 가만히 있으면, 그녀가 우리한테 와서 연애 승낙해준답니까? 우리가 유령도 아니고 도대체 어느 세월에 연애합니까. 그래서 저는 오히려 호감을 살짝 드러내는 걸 추천합니다. 꼭 고백까지 아니더라도 부담스럽지 않은 선에서 그냥 은근히 짜잘짜잘하게 챙겨주고 잘해주고, 그나마 매력어필 할 거리가 생기면 (그게 무엇이든지 간에) 하나라도 슬쩍 귀엽게 어필하고 그래 봅시다. 대신에 매력 어필할 때는 아닌 척 괜한 허세부리지 마시고 솔직하게 어필하세요. 점수 딸려고 하는 거라고. 가볍고 편안하게. 그래도 괜찮아요, 어차피 그녀한테 우린 아직까지 잡몬이니까 크게 신경 안 쓸겁니다-_- 그리고 고백할 수밖에 없는 타이밍이 오면 편하게 고백해도 괜찮습니다. 대신에 뒤를 열어주세요. 대답을 촉구하는 무거운 고백이 아닌, 그녀에게 도망갈 구석을 열어주는 가벼운 고백을 하셔야 합니다. 그래야 그녀가 우릴 베지 않습니다. 결국 제 말은, 잘해줘도 좋고 상황에 따라선 고백해도 좋은데, 절대로 그녀가 우릴 베도록 막다른 골목으로 몰아넣어선 안 된다는 얘기입니다.





잡몬의 에티튜드2 - '안되면 할 수 없고'와 '선물의 자세'


“날 베고 가시오.”라며 그녀를 막다른 골목에 몰아넣는 대표적인 행위는 반드시 어떤 대답이라도 꼭 들어야겠다는 ‘뒤가 없는 고백’과 꼭 이번만큼은 만나야겠다는 ‘단호한 데이트 신청’ 등이 그것입니다. 그녀의 앞을 가로막지 마시고 그녀의 옆에서 가볍게 뛰어노셔야 해요. 친해져야 합니다. ‘이 놈이 부담스럽고 위험한 존재는 아니구나. 안 베도 되겠어.. 그러고 보니 제법 귀엽고 가끔은 재밌네?’ 라는 정도의 인식만 시키셔도 대성공입니다. 아주 쉽게 말해, 나의 꾸준한 호의와 매력 어필을 그녀가 부담없이, 귀엽게 받아들이는 선까지만 와도 사실 절반은 성공이라고 말씀드리고 싶어요. 아 물론 이 절반이 성공이라는 게, 연애를 절반 성공했다는게 아니라.. ‘잡몬의 에티튜드’가 절반은 갖추어졌다는 뜻입니다. 아직 갈 길은 멀어요. 구만리장천입니다.

여기서 만약 ‘본전 생각’, ‘실패했을 때의 리스크’, ‘호구되는 것 같은 불쾌감’ 등이 자꾸 생각나시는 분은 과감하게 접으세요. ‘세상은 넓고 여자는 많다’라고 생각하시는 분들은 이 ‘잡몬 로드’에서 나가셔도 좋습니다. 다만 이 글을 쓰는 저는 나가지 않을 겁니다. 왜냐하면 ‘세상은 넓고 여자는 많지만 어쨌든 그녀는 한명 뿐’이니까요. 괜한 ‘본전 생각’에 시달리며 본인을 괴롭히시는 분들은 ‘잡몬의 에티튜드’와는 어울리지 않는 분들입니다. 그런데 솔직히 우리가 돈을 써봤자 얼마나 쓰겠습니까. 집 한 채, 차 한 대 갖다 바칠 것도 아니고 그냥 본전 생각은 놓으세요. 그냥 이러다 설령 나중에 거절당하고 차이더라도 어쩔 수 없다는 마인드로, '안되면 할 수 없다'는 마인드로 속편하게 ‘뇌물이 아닌 선물’을 주셔야 합니다. 결국 ‘잡몬 에티튜드’의 두 번째 조건은 ‘안되면 할 수 없고’와 ‘뇌물이 아닌 선물의 자세’입니다.





잡몬의 에티튜드3 - 끈덕진 기다림


그럼 여기까지 오면 그녀가 마음을 열고 나를 만나주냐, 제 경험 상 십중팔구는 안 그럽니다. 아직까지도 경계심은 남아있습니다. 결국 마지막 남은 ‘잡몬의 에티튜드’ 세 번째는 ‘끈덕진 기다림’입니다. 저는 기본적으로 ‘이 세상에 내가 못 만날 여자는 없다. 실패하는 이유는 내 끈기가 부족해서.’ 라고 생각합니다. 물론 틀린 말이죠. 못 만날 여자가 왜 없습니까. 지금 당장 점퍼 걸쳐입고 번화가를 나가봐도 제가 못 만날 여자들이 수두룩한데. 위의 다짐이 맞다는 뜻이 아니라, 돌이켜보면 그동안 내가 너무 쉽게, 한두번의 거절이나 나의 성급한 몰아세움과 빠른 판단으로 너무 쉽게 상처받고 너무 쉽게 포기했던 것은 아닌가에 대한 일종의 자기반성입니다.

암튼 이렇듯 끈기와 기다림을 가지고 그녀의 경계심을 없애고 그녀 곁에서 꾸준히 뛰어놀면서 간간히 매력 어필도 하고 꾸준히 가벼운 호의도 베풀고 해보세요. 그러다 다른 이성을 만날 기회가 있으면 만나보기도 하시구요. 이런 게 잡몬의 특권(?)입니다. 암튼 그러다보면 ‘한번 정도’는 기회가 옵니다. 그 기회라는 건 상황에 따라 그 양태가 다양한데, 가볍게는 그녀와 야밤에 진솔하게 긴 통화를 할 수 있는 기회일수도 있고, 또 때로는 그냥 그녀와 하루 재밌는 데이트를 할 수 있는 기회일 수도 있고, 무겁게는 내가 그녀 집 앞에 찾아가야 하는 일이거나 혹은 그녀의 진심과 대면할 수 있는 기회이기도 합니다. 중요한 건 어떤 기회가 됐든, 그때를 놓쳐선 안 되죠. 그때가 ‘잡몬이 남자로 변신할 타이밍’입니다. 그전까진 ‘안되면 할 수 없고’라는 마인드로 탱자탱자 주변을 알짱거리다가도 그런 결정적 순간이 오면 매의 발톱으로 그녀의 심장을 움켜쥐어야 해요. 뭐 사실 심장까진 오바고-_-어쨌든 긍정적으로 깊은 인상을 남겨야 합니다. 그럼 그 다음부터는 그런 기회가 더 자주오고 점점 쉽게 풀리죠. 근데 이건 언제 온다고 장담 못해요. 영영 안 올 수도 있습니다. 안되면 할 수 없는 거죠뭐. 근데 한번쯤은 온다고 저는 봅니다.





타이밍을 버려야 기회가 온다


마지막으로 잔소리 하나 하자면, 많은 사람들이 고정된 자신만의 연애계획과 나만의 타이밍이 있습니다. 무슨 얘기인고 하니, “이정도 연락했으면 한번쯤 만날 때가 됐는데..”, “이정도로 잘해줬으면 고백할 때가 된 거 같은데..”, “이정도로 데이트했으면 스킨십 진도를 나갈 때가 된 거 아닌가..” 라는 자신만의 정해진 타이밍이랄까요? 본인만이 가진 정해진 연애계획과 타이밍이 있습니다. 이걸 철저히 부수어버리셔야 해요. 이렇듯 ‘내가 생각하는 나만의 타이밍’이야말로 눈치 없는 조급함의 산물입니다. 연애중수는 타이밍을 기다릴 줄 알고, 연애고수는 타이밍을 만들어낼 줄 알고, 연애초보는 타이밍을 망칠 줄 압니다. 그것도 기가 막히게요. 어쨌든 연애고수일수록 정해진 타이밍이 없습니다. 상대방의 흐름에 맞추는 거죠. 근데 연애초보일수록 그놈의 타이밍이 꼭 정해져 있습니다. 그래서 왠지 거절당할 거 같은 촉이 와도 꼭 그타이밍에 고백을 해야 속이 시원하고, 아직 그녀는 만날 생각도 없보이는데 자꾸 만나자고 조급하게 보챕니다. 스킨십도 마찬가지구요. 상대방은 내 호감을 눈치도 못 채고 있는데 나 혼자 몇 달 동안 끙끙 앓고 좋아하다가 홀로 감정정리 다하고 갑작스런 고백을 토해내며 가/부를 결정하라고 요구하는 것도 이런 식의 전형적인 ‘나만의 타이밍’입니다. 연애는 보채면 망합니다.

그런 타이밍을 전부 버리세요. 한 달을 못 만나도 31일째에 만나자고 연락이 올 수도 있는 게 연애이고, 좋아한다는 내 고백에 3개월 후에 답변이 돌아올 수도 있는 게 연애입니다. “야 너는 그렇게 퍼주면서 뭐 받은 것도 없냐?”, “야, 지금쯤이면 벌써 만났어야지, 데이트 신청도 안하고 뭐해?”, “야 이쯤 됐으면 손이라도 잡아야지, 너 호구냐?” 이런 식의 괜한 주변 호사가 친구들의 무책임한 입방정 훈수에 휘둘리지 마시고 모든 타이밍과 포커스를 그녀에게 맞추고 맘 편히 기다리세요. 그럼 한번은 기회가 올 것입니다. 그때는 제 생각하시고, 이 글 떠올리시면서 절대 그 기회를 놓치지 마세요.

만약 안 오면? 그땐 저도 모릅니다-_- 안되면 할 수 없는 거죠뭐.