흔한 남녀관계에 대한 이야기입니다. 남녀관계가 잘되시는 분들은 당연히 읽으실 필요가 없고요. 또한 모두가 이렇게 할 필요는 없습니다. 어려운 분이 있다면 참고하셨으면 하는 마음에 남겨봅니다.






저는 간보남입니다. 간보남이 뭐냐면 제목에 나오는 간보는 남자입니다. 아니 사실 정착해서 안한지 오래됐으니 간봤던 남자입니다. 간보는남자 어떻게 생각하세요? 간본다는 말 자체가 부정적이기때문에 좋은 평가를 못받습니다. 잘 알고 있습니다. 특히 여성분들은 간보는 남자라면 '진짜 싫어!!'라고 이야기를 하시는걸 몇번 들었습니다. 뭐 어차피 나쁜 남자 정말 싫은것처럼 말하는 사람도 나쁜남자 만나긴하니깐 별로 중요한일은 아닙니다.. 제 친구가 이번에 5년전에 마음에 두었던 여자를 사귀게 되어 도둑놈이 된 기념으로 글을 써봅니다. 제 친구도 간보남이에요. 저보다 아니 과거의 저보다 훨씬 심합니다......





왜 간을 볼까요? 이건 예로 들어볼께요. 제가 귀향을 했더니 제가 가진 시골집 옆에 주차장이 있더군요. 우리집과 옆땅을 제외한 모든 거리는 예전보다 번화해져서 죄다 높은 건물이 들어섰구요. 제가 그 빈땅 그러니깐 주차장을 사서 시골집 허물고 건물을 세우면 딱 좋아보이네요. 저희 시골집땅만으로는 부지가 좁아 도저히 건물은 못올릴거 같습니다. 그래서 옆땅주인에게 땅을 파시라고 얘기했습니다. 그랬더니 제 생각을 읽고는 (과거에 부동산에 팔려고 내놓은 적도 있지만) 본인은 선친의 유산이라 절대 못팔겠다고 하는겁니다. 물론 돈이면 해결되겠죠. 제가 싯가 10배 준다 혹은 이전에 팔라고 했던 사람의 가격의 10배 쳐준다하면 바로 팔겠죠. 하지만, 저는 사고 싶지만 몇배를 주고 사고 싶지는 않습니다. 그래서 그 제안은 거부하고, 그 땅주인과 친하게 지내는거죠. 가끔 말도 걸고 같이 운동도 하고 그러면서 상대를 예의주시하는 겁니다. 정확히는 상대의 생각이 변화했는지 아닌지를 내가 파악하기 위해서 끈을 이어놓은 겁니다. 그게 간보남입니다. 현재 내가 상대를 원하는 만큼 상대가 날 원하지 않아, 이 관계를 만드려면 내 생각보다 많은 에너지가 들어서, 지금 무언가를 하기보다는 관계의 끈을 이어 후일을 도모하려는게 간보남들이죠.





예전에 어딘가 모임에서 알았던 별로 안친했던 남자가 가아아끔 연락하고, 그러다 간만에 만나게 되면 엄청 나이스하고 잘해주고 뻐꾸기도 날리지만, 만나고 나면 또 연락은 뜸하고 그렇습니다. 이 남자 무슨생각인가요? 라는 질문을 하시는 여자분이 있다면 답을 드릴게요. 간보고 있는 겁니다.. 네 그겁니다. 제가 그랬어요. 가끔 만나니 또 엄청 나이스하게 대할수 있더라고요. 흐흐 나이스하게 대했지만, 그럼에도 여성분에게 간보남에 대한 불만은 사실 대단하죠. 간보남들은 도대체 왜그러냐!!라고 하실수 있습니다. 땅주인이 팔기 싫다 그러면 10배라도 내놓고 땅을 사야하는거 아니냐! 라고 말씀하시면, 전 간보남의 입장을 대변해서 그 땅을 사는건 중간과정이고 건물을 올리는게 목적이라고 답변을 드리고 싶습니다. 제가 땅을 10배를 주고 살수도 있겠지요. 그렇지만, 그러면 그땅으로 세울 건물이 튼튼할까요? 동일 예산으로 건물을 짓는다면 당연히 불가능한 일입니다. 그러면, 좀 더 쓰면 되지 않느냐고 말할수 있는데 제가 증자를 하면서 비용이 예상보다 더 커졌는데, 그 건물에서 비롯된 동일한 이윤에 만족할까요? 당연히 아닙니다.




지금 봤을때 쉽게 만날수 있는 상태가 아닌겁니다. 물론 엄청난 노력을 기울이면 불가능한 일은 아니겠죠. 그게 불가능한게 아니란 생각에 본인 에너지 있는대로 끌어서 퍼붓다가 장렬히 산화하고 나중에는 상대와 대면하기도 싫어하는 영혼들 많습니다. 전 그게 좋은 일이 아니라고 생각해요. 어차피 이 여자 한번 사귀어 보는것이 목적인게 아니라, 이 관계를 행복한 관계로 만드는게 목적입니다. 목적이어야 합니다. 에너지를 잘 분배해야죠. 만나는데 많은 에너지를 써버리면 이 관계를 행복하게 만들지 못합니다. 그렇기에 만나는데 에너지가 적게드는 기회를 엿보는겁니다. 간보면서 말이죠. (그리고 마치 뒤가 없다는듯이 쏟아붓던 그 분들도 대부분 실패하고 나면 다 계산 새로 하십니다. 그걸로 충분히 됐다 라고 하지 않아요.)





그렇게 인연의 끈을 닿아 놓다가 기회가 되면 급 친해져서 만나면 되죠. 성공만 한다면이야 그간의 간봤던 세월도 어떻게보면 신뢰의 증거입니다. 내 심력을 보존하고 기다린거죠. 실제로 기다린게 맞습니다. 지금 되든 안되든 부딪혀 소모해버려야 그걸 원하는게 아닙니다. 적당히 힘을 빼고 미래를 위해 내 에너지를 보존하는 것도 그것을 원하는 겁니다. 일본 전국시대3웅중 울지않는 두견새는 울때까지 기다린다던 도쿠가와 이에야스는 오히려 누구보다 천하를 원했지만, 그것을 원했기에 기다리고 참을수 있었던 남자죠. 도쿠가와 이에야스는 오히려 다른 사람들은 그만큼 진정으로 천하를 원하지 않았기에, 본인 하고 싶을때 지르고 실패하지 않았나라고 말할지도 모릅니다.





간보남의 장점은 힘을 빼고 다가가기에 이해심이 넓어집니다. 나를 위해서 전재산과 노력을 쏟아붓는 부모님과 본인인생 즐기면서 사시며 키워주시는 부모님. 어느쪽이 본인 의도대로 되지않은 나에 대한 더 이해심이 넓을까요? 대답은 너무도 자명하죠. 에너지를 과도하게 쏟으면 쏟을수록, 본인 예상과 벗어나게된 결과를 못받아들이게됩니다. 사람이 그런 존재들이잖아요. 그래도 실제 부모님들은 대부분 끝까지 함께는 하니 괜찮죠. 전재산과 노력을 쏟아붓던 연애의 가상의 부모님들은 자기 맘대로 쏟아 붓다가, 자기맘대로 빈정상해서 다시는 안보기로 의절합니다. 그럴바에는 쏟아붓지 말아야죠. 그런거보면 쏟아붓는게 꼭 상대를 위해서도 아니란 생각이 당연히 듭니다. 본인을 위해서 쏟아붓다가 본인이 생각한 관계가 안되니 의절해버리는거죠. 관계도 망가지지만, 책임감도 너무 없습니다. 에너지를 보존하면 그럴일이 없습니다. 연애의 가상의 부모님들도 상대가 원하는 위치에서 미래를 위해서 잠복할수 있어요. 본인이 에너지를 다 써버리면 남탓, 그러니깐 상대 탓을 하게됩니다만, 당연히 에너지를 보존하면 그럴 일도 현저하게 적어집니다.





그럼에도 여성분들은 간보남에게 당연히 불만을 가질수 있습니다. 왜냐면 여자분이 상대남자를 원한다면 간보남과 좋은 관계가 되지 않아서 답답하고, 여자분이 상대남자를 원하지 않는다면 상대를 짤라낼 명분이 없어서 답답합니다. 죄다 답답하죠. 근데 드리고 싶은 말씀은, 내가 심연을 들여다 볼때 심연도 나를 들여다본다는 말입니다. 무슨 말이냐면, 누군가가 간을 볼때 문제가 되는건 당신도 간을 보고 있기 때문입니다. 내가 그 남자가 마음에 들지만, 내가 직접 그 이야기를 하지 못하고 어떻게 나오는지 보려고 하는데, 상대는 간을 보네? 짜증나 이겁니다. 본인도 간을 보고 있는데, (본인 생각에) 적극적이어야 할 남자가 간을보니 짜증나는겁니다. 남녀관계의 간보기는, 그러니깐 남성의 간보기는 여성의 적극성으로 대부분 사라집니다. 본인이 오빠 사귀고 싶다고스스로  얘기하면 상대방 남자분이 계속 간보겠어요?? 당연히 아닙니다. 왜 본인의 적극성으로 현상황을 마무리하고 싶어하지 않죠? 내가 내 마음에 따라 에너지를 투입하기 보다는, 바로 상대가 어떻게 나오는지 보고 에너지를 투입할까말까 결정하려 드는거 아닙니까.. 잘라낼때도 마찬가지에요. 간보는게 싫은건 일종의 동족혐오라고도 볼수도 있습니다.






내가 여윳돈이 딱 천만원 있다고 쳐봅시다. 집사람 몰래 비상금으로 모아놓은 돈이라고 해도 좋아요. 그거 없다고 사는데 전혀 지장없는 돈입니다. 하고 싶은 일 몇가지는 하지 못하겠지만..... 친구를 너무 좋아하면 그 천만원 빌려줄수도 있겠죠. 그런데 그렇게 되면 내가 천만원도 빌려줬는데, 얘는 날 이렇게 대하네 라며 이런저런 불만이 생기는게 사람입니다. 내 여윳돈을 올인한만큼 내가 상대를 바라보는 마인드도 더 없이 엄격해져 있겠죠. 나는 지 힘들다고 비상금 탈탈 털어서 기약없이 빌려줬는데, 지는 나에게 이렇게 대해? 이럴수 있습니다. 상대가 내게 한 별거 아닌일에도 충분히 그런 반응 나와요. 그게 사람이고요. 저 속좁아요. 밴댕입니다. 그래서 저는 천만원이 여윳돈으로 있어도 차라리 백만원을 주고 말지 천만원은 못빌려줘요. 대신 제가 준다고 했던 그 백만원은 상대방이 먹어버려도(당연히 준다고 했으니 먹어도 되죠), 전 친구에게 조금의 탓도 하지 않을 자신은 있습니다. 누구보다도 이 부분은 자신있어요. 이전과 같이 우리는 친구일겁니다. 원래 투입을 많이하면 할수록 남탓을 하게 되는게 사람의 특징입니다. 그럴수 밖에 없죠. 본인이 할만큼 했다고 생각이 들면 남은 문제는 상대에게 찾게 되는거죠. 내가 너에게 못해준게 뭐니! 라고 하는 부모님은 못해준것은 정작 많지만, 에너지를 많이 쏟았기에 하는 말입니다. 저는 에너지를 바르게 투입하는거야 말로 가장 리더로서 해야 할일이라고 생각하는데..




5년전에 좋아했던 여자와 사귀게된 제 친구, 5년동안 그여자와 잘되기만 바라보고 있었다면 당연히 잘될수 없습니다. 하루하루 말라가는일을 365일도 못하는데 5년을 어떻게 하나요? 그 여자만 기다린게 아니고 매력있는 여자 나타나면, 다른여자도 만나면서도 그런 여자없어지면 간보면서 기다리는건 잘못된거 아니냐라고 할수 있는데, 그건 상대도 마찬가지에요. 상대도 다른 사람 만나면서 이것저것 재고 있습니다. 모든것을 올인해야하는게 아닙니다. 내가 내 그릇으로 감당할수 있을만큼만 제공하면서 미래를 위해 보존할수 있는 것도 좋은일입니다. 전 그게 리더가 할일이라고 생각하구요.





긴 세월 끈을 이어가다보면 여러가지 일이 생기는게 사람관계 입니다.










ps.생각보다 글쓰는게 너무 늦어졌네요 피드백 할일이 생기면 내일하겠습니다.