요즘 들어 전 전업주부가 된 느낌이다. 그것도 나 나름대로 프로급이라고 생각한다.
아내와 결혼하기 전에 난 한식 자격증을 딴 적이 있었고, 결혼이 확정되었을 때, 장모님에게 요리 몇 가지를 배웠다.
그땐 이렇게 하는 것이 당연하다고 느꼈을 때였다.
신랑수업. 신부수업과 똑~같이 신랑도 수업이 필요하다고 생각했었다. 지금 생각하면 미친 짓이라고 말하고 싶다.


결혼하고 따로 생활하게 되면서 나의 수난은 시작되었다. 신혼때는 아내에게 맛있는 음식 해주고 아내 손에 물을 묻히는 것이 정말 싫었다.
내가 신랑수업을 받게 된 이유는 바로 그것이었다.
아침에 일어나며 난 두 아이의 방에 들어가 이마에 키스를 하는 것이 첫번째로 하는 일이다. 아기의 향기는 너무 달콤하고 푸근해서 정신을 아늑하게 만든다. 다시 잠이 오지만 잠을 자면 안된다. 왜냐면 아내는 잠을 자고 있고, 난 일을 나가기 전에 음식을 차려야 했다.
아내는 육아로 인해 심신이 피폐해져 있다. 피곤함에 극도로 예민하시다. 아내가 깨지 않게 나는 조심스럽고 정성스럽게 음식을 준비한다.
항상 찌개나 국은 있어야 한다. 아내가 좋아하기 때문이었다. 이제 결혼 3년차. 이정도도 모른다면 난 남편이 아니다.
갈치조림을 굉장히 좋아하기에 항상 식탁엔 갈치조림이있어야 한다. 없으면 표정이 썩는다. 그 썩은 얼굴을 보지 않기 위해서는 항상 준비 되어있어야 한다.


아! 하민이와 수민이가 운다. 일어났다. 나는 얼른 달려가 두 아이를 안고 달랜다.기저귀 상태를 확인하고 주방으로 가서 분유를 만든다.
분유 이거 정말 맛있다. 분유를 만들 때 나도 한 수푼 씹어먹는다. 정말 맛난다. 분유로 아이들의 허기진 배를 달래고 다시 주방에 들어가 하던 일을 할 때 아내가 기침하신다. 기지개를 펴며 입을 쩍 벌려 하품하는 자태... 하지만 대놓고 인상을 찌푸리지 못한다.
그리고 내게 다가와 두팔로 나를 안으며 뽀뽀를 한다. 싫은 표정을 지으면 안된다. 전에 한번 삐쳐가지고 각방을 쓴 적이 있었다.

밥을 먹는다. 아내가 먼저 국에 숟가락을 가져간다. 난 아내가 먹는 것을 좀 지켜본다. 보는 것 만으로 배부르다란 말은 집어치우자.
그런 말은 통하지 않는다. 아내가 밥이 맛있다고 한다. 그때 나도 밥을 먹는다. 이게 버릇이 되어버렸다. 신혼 때 밥 맛있어? 이러고 묻는다.맛있다고 하면 그제야 나도 먹는 것이 습관이 되어버렸다.
설겆이를 하고 집안 정리를 모두 마치면 그제야 일을 나간다.

집에서 아내는 가히 여왕이다. 나는 일개미다. 내가 돈벌고 내가 먹이고 내가 집안일한다. 아내는 육아에만 몸과 정신을 쏟아낸다.

내가 좋아하는 날과 싫어하는 날이 동시에 겹쳐지는 날이 있다. 그날이 곧 명절이다. 나는 언제나 그랬듯 장모님댁으로 먼저 간다.
이유가 있다. 장모님댁에 가면 내 권위는 극강에 이른다. 마치 말 한마디에 아내의 목을 칠 수 있을 정도의 권위를 지닌다.
난 장인어른과 맛있는 장모님의 요리솜씨를 맛보고 장인어른과 수다를 떨며 체스, 장기, 바둑에 시간을 보낸다. 아내는 장모님의 말에 고분고분 음식 및 집안 일을 한다. 애기보는 것도 아내가 다 한다.
이유는 딴거 없다. 집에 우연히 장모님이 들렸는데 내가 앞치마 두르고 집안일을 하는 것을 본 것이다. 아내가 일했으면 그러지 않았을 거다.
아내는 밖에 나가서 친구 만나는 날이어서 집에 없으니 어쩔 도리가 없다. 내가 하는 수밖에.
내가 하는 꼬라지를 보니 장모님이 많이 속상하셨는지 장모님 댁에 가면 모든 집안일에서 손을 떼게 만든다. 설겆이라도 해드릴게요. 하면
집에서 맨날 하는데 여기까지 와서 왜 하냐고 안된다고 하신다.

난 외가댁이 싫었다. 아니 어릴 적엔 정말 좋아했다. 방학때면 혼자 외가댁에 갈 정도로 좋았다. 물론 용돈도 많이 받을 수 있었다.
그런데 결혼하고 나서는 싫어졌다.
외가댁은 정말 여인천하다. 딸이 9명이었고, 온 가족이 모이면 이모님, 이모부, 형님, 누나, 동생들... 그리고 형수님들.... 또 조카님들;;
대충 50명이 넘는다 -0-;;
설날때 새해인사 드리고 새뱃돈을 받으면 거의 100이 넘는다. -0-; 고등학교 졸업때 컴퓨터를 살 정도로 새뱃돈을 받았을 정도의 대가족이었다.
각설하고... 친척들 중에서 두 형님과 누나 그리고 나만 결혼했는데.... 내 아내만 아들을 낳았다. 그래서 외가댁에서 내 아내는 일을 하지 않는다. 대신 내가 그 일을 돕는다. 두가지 이유가 있다. 나만 아들을 갖고 있고, 또 큰이모님의 요리 제자가 바로 나였다.
내 요리 솜씨는 정말 내가 생각해도 잘 한다고 생각한다. 어쨌든 아내는 이쁨을 많이 받는다. 외가댁에 가면 모두가 내 적이었다. 나를 어찌나 부려먹는지... 모르겠다. 그래서 난 명절이 좋기도 하고 싫기도 한다.

한번은 장모님댁에서 평생 살고 싶다는 생각을 하고 그것을 말로 표현한다. 하지만 돌아오는 것은 아내의 매운 손과 포풍 잔소리였다.

아내를 정말 좋아했다. 난 아내가 행복하기를 정말 간절히 바랐다. 지금도 마찬가지인데... 아내가 행복하다고 해서 나까지 행복한 것인지는 잘 모르겠다. 어째 가면 갈수록 전업주부가 되어가는 나를 본다. 손이 까칠하다... 이게 주부 습진인 건가?
내가 습진에 걸리면 아내는 내 손을 잡고 약을 발라준다. 그럴 때면 마음이 찡하다.

결혼 기념일이 되었을 때 값비싼 보석 보다 같이 게임하고 싶다면서 컴터 두 대 새로 뽑자는 아내의 말에 감동도 했다.
나와 함께 놀고 싶다는 마음을 에둘러 표현한 셈이다.

그리고 잠을 청할 때 "오빠 오늘 수고 많았어~ 이러면서 안아주고 뽀뽀해주는 작은 위로의 말과 행동으로 나의 피로를 씻어준다.

하지만 아내의 조련술은 거기서 그치지 않는다. 이런 감동적인 조련술도 있지만 아주 극악한 조련술도 있다.
두 가지의 협박이 있다. 하나는 용돈, 그리고 하나는 각방이다.
월 400~ 500만의 수입이 들어온다. 거기서 내 용돈은 10만원이다. 기름값이나 핸드폰 이런건 카드로 따로 한다 하지만 내 용돈은 정말 턱없이 부족하다. 점심값만도 못한 용돈이다.
이 용돈을 가지고 협박을 하는 것이다! 벽에 부딪힌다. 그 벽을 넘어설 수 있는 지혜와 과감함은 내게서 찾아 볼 수 없다.
순종한다. 그것밖에 없다. 개겼다가 패가망신하고 싶지 않다.

그리고 각방. 원래 혼자여서 뭐 혼자 잠을 잘 자고 그랬는데 결혼 이후로는 혼자 자는 것이 익숙치 않다. 나는 아내의 품에 안겨서 자야
잠이 오기까지 이르렀다. 위에 각방을 쓴 적이 있다고 했는데 3일 동안 정말 죽는 줄 알았다. 잠이 안와서 한 새벽 4시까지 못자다가 잠을 잤다. 정말 지옥 같은 시간이었다고 나 스스로 생각해본다. 그래서 각방이라는 말에 나는 꼬리치는 개가 되어야 했다..
남자의 자존심은 아내의 조련술 앞에는 꿈틀대지도 않는다.

지금도 이 글을 쓰면서 부들부들 손이 떤다. 크윽 ㅠㅠ 친구들과 형들의 말에 귀를 기울였어야 했다.!
"야, 니가 무슨 신랑수업이야?"
"너 그러다가 나중에 뒷감당 못한다."
"야, 기세싸움이야! 기세로 밀어 붙여!"
"남자 망신 다 시킨다. 너 나 부르지 마."
주옥같은 조언들이었는데 그땐 왜 그 말들을 안드로메다로 보내버렸는지...
첫째 아들은 절대 이렇게 키우지 않겠다는 생각을 한다. 절대! 네버!
둘째 딸 수민이가 어여 10살이 되길 빌어본다. 요리를 전수하고 싶다. 요리만이라도 내 손이 가지 않으면 그래도 살 만할 것 같다.
아내는 나의 이 노고에 피식 웃을 것이다. 이미 자신의 조련술에 헤어나올 수 없음을 아내는 알고 있을 것이다.
아내는 무섭다. 분명 여자이고 약한 존재임이 분명한데 가장의 위엄을 송두리째 씹어먹는 아내의 위엄앞에 남편은 어쩔 수 없이 순응해야.....
어쨌든 아내는 정말 대단한 존재임이 틀림없다.


* Noam Chomsky님에 의해서 게시물 복사되었습니다 (2011-12-14 09:54)