첫글이 이런 글이 될 줄 몰랐네요.. 항상 잘 보고 있습니다.
조언들 해주시면 정말 감사하겠습니다.

그녀의 집앞에서 기다렸다가, 그 새로운 남자에게, 젠틀하게, 그녀가 이러이러한 애라는 것을 말해주고만 싶어요.
3년전의 내모습 같다고. 그녀는 아니라고 하겠지만 하나의 과장없이 다 사실이라고.
바보같은 일일까요..? 가슴이 터질것만 같네요.

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3년간 만난 여자친구가 바람이 났다.
가족이 미국에 있어 매년 미국을 가는 나는 일년에 2주 길게는 4주씩 곁에 있어주지 못했다.
그럴때마다 그녀는 1년차에는 전남친과 바람피고, 2년차에는 다른남자랑 자고, 이번엔 이직한 회사의 대리랑 바람이 났다.

지난 화요일, 귀국하자마자 잠자리를 같이 하면서 뭔가 다름을 느꼈고
'우리 처음에 얼마만에 잤지?' 하며 물어오는 그녀에게 '일주일' 이라고 대답해줬다.
'그 때 우리 키스도 같이 했었나?" 하며 되묻는 그녀. '아니 키스는 그전에 버스정류장에서 했었잖아'
그 때 느꼈던 위화감. 지금와서 생각해보면 내가 미국가있는 2주일 사이에 새로운 그남자와 키스와 섹스를 한번에 하고 우리와의 경험을 비교해봤던 것이리라 생각이 든다.

수요일날은 최종면접을 봤다. 마지막 카드의 최종 면접. 잘 보고 싶었지만 면접을 망치고 나와서 여자친구에게 잘 못본것같다고 말했다. 그녀는 위로를 해주었지만 회사일때문에 저녁에 못 본다고 하였다. 우리 서로의 집은 걸어서 10분거리임에도 불구하고.

목요일날도 그녀는 회사에 행사가있다며 바쁘다고 했다. 이해해야지. 어쩔 수 없지.

금요일날 아침, 그녀에게 카톡이 왔다. '우리 시간을 갖는게 좋을 것 같아'. 새로운 남자가 있냐고 누구냐고 물었지만 그런게 아니고 생각할 시간이 필요하다고 했다. 저녁에 우리의 추억이 있는 술집에서 만나 이야기를 했다. 내 불확실한 미래 때문에 힘들어 했던 그녀를 이해하고 미안했고 고마웠기에 시간을 갖자고 했다. 둘 다 많이 울었고 그녀를 집앞까지 데려다 주었다. 이브날까지 시간을 갖고 이브날 만나기로 했다. 그날은 우리의 3주년이니까. 그때까진 그의 존재를 몰랐다.

토요일에는 긴 편지를 썼다. 얼마나 내가 그녀를 사랑하는지. 얼마나 큰 의미인지. 내가 부족한 것들에 대해 더 잘하겠다는 다짐과 내 미래에 대해 조금만 믿어주면 좋겠다는 말을 썼다. 2장 빼곡히 쓴 편지와 카드 한장. 늦게 온다는 그녀에게 부담주기 싫어서 아파트 편지함에 넣어두고 왔다. 내 진심이 담긴 말들에 대한 피드백을 원했지만 그녀의 카톡은 짧았다. '편지 잘봤구 이브날 보장!'

일요일이 되었고 그녀는 친구들을 만난다고 했다. 왠지 느낌이 이상해서 저녁 10시쯤 그녀의 집앞으로 갔다. 10시반쯤 온 택시에서 그녀가 내렸고 옆에는 어떤남자가 있었다. 둘은 케잌과 쇼핑백을들고 다정한 모습이었고 그녀는 나와 눈을 마주쳤다. 하지만 그녀는 날 못본척 하며 그남자와 걸어갔다. 난 뒤에서 그녀의 이름을 불렀고 남자는 둘사이의 관계를 설명하려 애썼다. 남자는 같은 회사 대리. 그녀는 미안하다고 말했다. 하지만 진심이 느껴지는, 진짜 너무 미안해서 어쩔줄 모르는 느낌이라기 보다는 앵무새처럼 그냥 미안하다는 말을 반복하는 느낌이었다. 거기서 화를 내면 그녀가 그냥 떠나갈것 같았다. 어떻게 나한테 이럴 수 있느냐며 혼자만의 시간이 필요한 것 아니었냐고 묻자 그녀는 헤어지자고 했다. 헤어지자고 하며 그녀는 약간 짜증섞인 표정과 당당함을 내보였고 나는 그 모습에 충격을 받았다. 울며 매달렸다. 그녀는 춥다며 집에 가봐야한다며 들어갔고 집에 와서 전화를 하였지만 그녀는 그 대리와 통화중이었다. 겨우 전화를 해 40분간 매달렸다.

일요일 밤에 1시간 반을 겨우 잔것 같다. 그리고 다음날에는 3시간 그다음날도 3시간.

월요일내내 매달리다가 이후로는 카톡을 하지 않았다. 그리고 오늘, 이브날 보지 말자고 카톡을 보내었고 그녀는 미안하다고 잘살라는 답을 보냈다.  감정이 무너져서 마지막으로 얼굴 한번보자고 오늘 저녁에 보자고 말했지만 그녀는 오늘 회사 송년회가 있어서 늦는다며 갈 때 연락한다고 했다. 나는 10시부터 그녀가 오길 기다리며 그녀 집 앞에서 기다렸지만 새벽2시까지 그녀는 오지않았다. 엄한집이라 들어오면 항상 12시 전후로 들어왔던 그녀. 분명 출장이라 하고 그 자식과 함께 있을 것이다. 집으로 돌아오는 길이 추웠다.

그녀를 보내줘야만 하는 것은 알지만. 배신감과 분노, 슬픔이 뒤엉켜 옴짝달싹을 못하겠다. 그리고 제일 좆같은것은. 이럼에도 그녀가 싫지가 않다는 것이다. 다시 돌아와서 사랑한다고 말해주면 미안하다고 해주면 모든 것이 괜찮아 질 것 같은데. 하지만 이미 그녀는 다른 곳에 가있는 걸 안다. 받아들여야 하겠지.

이글을 보면 자기이야기인줄 알겠지. 너의 행복을 빌어주고 싶지가 않다. 내 마음에 이렇게 피눈물을 내고..
그자식이랑 불행했으면 좋겠다.
꼭