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하루 간- 글에 보내주신 관심에 감사드립니다.
pgr 유저 대다수 분들이 남성분들이라 어쩌면 어제의 글은 달갑지 않은 내용이었으리라 생각됩니다.
‘오늘은 좋은 말씀 못 드림.’이라는 댓글이 따갑지만, 분명 저 과정에 있어서 제 잘못이 없다고는 말 할 수 없을 것입니다.
말 그대로 ‘가운데 노릇, 중간 역할’이 부족했던것은 사실이니까요.
그 가운데 노릇의 미비함으로 어쩌면 이 모든일들이, 사건이 커져왔는지도 모르겠습니다.
반성과 성찰의 시간을 가져 이렇게 사흘 간 써온 글로 나름의 마음 정리가 충분히 되 가고 있는듯 합니다.



오늘은 제목으로 대두됐던 ‘과연 행복해질수 있을까?’라는 물음에 대해,
그간의 고름들로 엮여 나온 약 최근 3개월 간의 이야기를 적어내려볼까 합니다.
오늘의 글이 제 하소연에 대한 마지막 완결판이 될 듯 합니다.
마지막이어서 그런지 글이 매우 깁니다. 양해해주셔요.
오늘의 이야기를 시작하겠습니다.





마지막 직장에서 근무 한 지 약 3년이 흘렀고, 결혼생활은 1년 반의 기간으로 닿아 가고 있었습니다.
그러던 중 남편은 타지로 발령이 났습니다. 건설사의 특징 상 타지로의 발령은 그닥 놀라운 일이 아니었습니다.
잘 알고 있었던 사항이기 때문에 남편의 고민에 저도 고민이 따라 오게 되었습니다. 그 누구보다 남편도 고민이 컸을것입니다.
그리고 그 어려운 고민의 끝에 저와 의논 한 후 제게 자신의 결론을 내 놓았습니다.
“또밥아, 이제 그만 해도 되.”
-응??
“이제 회사 그만 다니고, 집에서 나 밥해주고, 빨래도 해주고, 청소도 해줘.”
-???................!!!
남편이 제게 그간 다니던 회사를 정리하고 전업주부로 자리를 지켜달라는 말을 건넸습니다.
발령과 동시에 본인의 처우가 나아진 부분도 있었고, 스물한살부터 현재에 이르기까지-
남편은 알듯 모르듯 어렸을 때 부터 닥치지 않고 어떤 자리에서든 직장생활을 해 온 저를 잘 알았기에,
이제는 집에서 쉬고 자신이 발령난 지역으로 같이 가 달라고 제안하며 부탁한 것입니다.
어떤면에서는 ‘아싸! 휴식이다!’(??!)하고 기뻐할 수도 있었지만, 저는 생각이 달랐습니다.
어떻게든 일을 더 다니고 싶고, 일에 욕심이 있었고, 일이 아니더라도 사회인으로서의 포지션에 욕심이 있었기 때문입니다.
-당신의 제안은 고마워. 하지만, 쉴 수는 없겠어.
남편의 제안을 고심하고 내린 저의 답변이었습니다.
-가사일이 싫어서도 아니고, 나도 회사에 근무하고 사회에 위치하면서 승진도 해보고 싶고, 능력있는 사람으로 기억되고 싶어.
그런데, 일을 쉬면 그 순간- 내가 생각한 것들, 하고싶었던 것들을 놓칠 것 같아 걱정이 되.
당신 제안은 고맙지만, 난 늘 하던대로 일을 할까해. 당신 옆에서-
남편의 발령지로 함께 이사하여, 그곳에서 직장을 잡기로 결정하고- 저는 다니던 직장에 사직서를 내고 퇴사를 준비하였습니다.



뜨거운 여름날의 인수인계를 마치고, 마지막으로 모든 업무와 일과를 종료했던 그 날- 저는 몸이 심상치 않음을 느낍니다.
새벽만 되면 찢어질 듯이 아픈 배, 체온은 37도~8도를 오르락 내리락 하는 이상한 고열. 올해의 여름은 죽음, 그 자체였습니다.
그래서 퇴사하던 날 산부인과를 찾아갔고, 그 날 저는 ‘아기엄마’가 되며 ‘산모수첩’을 선물받습니다.


남편에게 이 사실을 알렸습니다.
혼란스러운 저의 머리와 귓속을 관통하는 남편의 기쁨과 환호. 내색은 안했지만, 이 남자- 그간 아이를 많이 매우 몹시 엄청 기다렸다합니다.
생각보다 안 좋았던 제 몸상태와 각종 스트레스가 난임의 원인이었을지도 모릅니다.
어린 나이에 권유받은 청천벽력같은 기타 시술 제안을 물리치고 마치 이날을 기다렸다는 듯이 아가가 등장했습니다.
남편은 요 아가가 아주 센스쟁이라고 기뻐합니다. 어쩜, 엄마가 일 쉬는거 딱 알고 등장했느냐며,
이 녀석은 예비 효자/효녀(성별을 모르니..)감이라고 기뻐합니다.


임신이 신기하면서도 사실 달갑지는 않았습니다.
생각했던 계획이라면, 업무를 종료하고 난 다음주에 저는 리프레쉬의 개념을 토대로 일본을 거쳐 동남아,
유럽에 걸친 혼자만의 여행을 계획했었고, 여행을 다녀오면 이사를 준비하여 타지에서의 새 직장자리를 알아보려던 참이었기 때문입니다.
초음파 사진과 산모수첩을 번갈아 만지작 거리며 혼란스러웠던 그날밤이 기억납니다.
하지만, 남편이 기다리고, 나도, 그리고 모두가 기다렸던 아이였기 때문에-
다음날 저는 모든 위약금을 감수하고 비행기 티켓과 숙소들을 모조리 취소했습니다.



임신 소식을 시댁에도 알렸습니다. 내색은 안하셨지만 그간 많이 기다리고 걱정하셨다며, 이렇게 가져진 손주에 뛸듯이 기뻐하셨습니다.
친정집에도 이 소식을 알렸습니다. 주로 다니던 병원이 친정집의 근처인지라 차분히 걸어 집에 가서 직접 소식을 알렸습니다.
보약까지 해다 주시며 지극정성이었던 친정 어머니가 뛸듯이 기뻐합니다.
헌데, 친정 아버지는 뭔가 표현이 어색합니다. 데면데면...... 그간 키워온 딸이 자신처럼 부모가 된다는 사실이 혼란스러우신것인지,
기쁨을 표현하는 것이 어색하신지- “이제 엄마가 됐네. 그래...”라는 말을 남기시고는 방으로 들어가십니다.
어색한 기류속에서 친정 부모님과 막내동생의 축하를 받으며 케익도 잘랐습니다. 그렇게 하룻밤이 지나갑니다.



임신사실을 알고 나서 부터 저는 신혼집으로 가지 않고, 친정집에서 머무르기로 했습니다.
어렵게 가져진 아이이니 주변에서 보살피지 않으면 잘못될 수도 있다는 친정 어머니의 우려에 따라 친정집의 배려를 받기로 합니다.
그렇게 일주일을 친정집에서 머무릅니다.

헌데, 맘이 편치 않습니다.
아버지는 일이 없는 날이면 과한 음주를 하고 돌아오시기도 했고,
때에 따라서는 차로 자기를 데려가라고 잔뜩 취한 목소리로 전화를 거셨습니다.
“아부지, 그르다 손주 못만나믄 우짜실라고~”이렇게 위트있게, 재치있게 두어번은 거절했습니다.
그럴때마다 택시를 타고 오셨고, 네발로 기어오는 아버지를 막내와 함께 부축하여 10층 친정집으로 끌고 온 적도 있습니다.
막상 몸과 마음이 편하자고 머무른 곳에서 왠지 불편해지기 시작했습니다.
그런 아버지를 바라보는 어머니의 불평을 듣는 것 역시 편한 일만은 아니었습니다.
“느이 아버지는 사람될라면 아직도 멀었다!”라며 시작되는 어머니의 불평.
그간은 공간적으로 떨어져 있었기에 몰랐던 일들을 새록새록 알게 됩니다.
저의 결혼을 계기로 초기는 마음을 다잡고 살았다는 것과는 달리-
아버지는 고치지 못한 두 집 살림에 이어 어마무시한 금전적 문제를 안고 계셨다는 것입니다.
더불어 호의적이었다고 느꼈던 사위에 대한 마음이- 사위 집안의 약간의 치부를 알게 된 후,
예전 태도로 돌아가고 있다는 것을 알게 되었습니다.


마음이 편치 않습니다.
일주일 간 친정집에 있는 동안 머리가 혼란스러워졌고, 저는 ‘신혼집을 오래 비워뒀으니, 챙겨올 짐도 있고-
당분간은 신혼집에 있다 오겠다.’는 말로 일단 친정집과 거리를 두었습니다.
그러나 신혼집으로 돌아온 그 순간부터 폭풍 입덧이 시작되고, 물도 토해내는 고통의 시간이 시작됩니다.


하루에 한끼도 먹지 못하고 있다는 말에 남편 뿐만아니라 시댁/친정집에서 온 걱정을 해주셨습니다.
일주일을 에어컨이 없는 찜통같은 집에서 시체처럼 아무것도 먹지 않고 누워있기만 했습니다.
어쩌다 죽을 것 같은 생각이 들 쯤에 배달음식을 조금 시켜 먹고- 그렇게 또 토하고, 누워있기를 계속 반복하며 시간을 보냈습니다.
남편은 임신사실을 알기 전 이미 발령이 나 해당 지역의 숙소에 기거하며 먼저 가 있었기 때문에
퇴근해서 돌아와 저를 돌봐 줄 수 없는 상황이었습니다.
힘들어도- 당연히 엄마가 된다는 과정은 쉬운 일이 아니라는 것을 잘 알았기에,
남편에게는 멀리서도 걱정말라며 일단 안심을 시켜봅니다.



그렇게 순식간에 5kg가 훅 빠지고, 어쩌다 집에 온 손님들이 몰골이 말이 아니라며 걱정해주셨습니다.
그 얘기를 듣더니 친정 어머니는 더이상 안되겠다 싶어 무조건 친정집으로 오라고 하십니다.
육체적으로나 정신적으로나 저도 힘들기에 선택이 달리 없습니다.
그나마라도 육체가 덜 힘든쪽으로 생각을 옮겼고, 저는 짐을 다시 싸 친정집으로 옮겨갔습니다.



그 무렵, 신혼집의 계약도 만기가 찼고, 아이가 태어날테니 넓은 평수의 집이 필요해졌습니다.
남편과 저도 제법 모은 돈이 있으니, 매매는 어려워도 전세로는 어디든 갈 수 있는 형편이 되었고, 이사를 준비하게 됩니다.
먼저 남편의 근무지 지역으로 집을 보러 갔습니다.
전세 매물이 없습니다.
금액이 맘에 들어 가보면 숨이 턱까지 차오를 만큼의 계단이 압박하고, 동네가 으슥하여 하여 느낌이 좋지 않습니다.
괜찮은 집이다 싶으면 역시 금액이 문젭니다.
근무지 근처로 이사를 가면 병원도 옮겨야 합니다.
근무지 근처의 산부인과는 도체 맘에 드는 곳이 없고, 후기도, 방문도 무시무시하기만 합니다.
선택의 폭이 많지 않은 느낌입니다. 그쯤 저는 병원은 그냥 이곳 지역에서 다니겠다고 했습니다.
차를 타고 오거나 하여 정기 진료를 받고, 산달이 가까워지면 친정집으로 내려와 생활하겠다고 남편에게 얘기했습니다.
하지만, 그것도 내키지 않습니다.
아기가 생각보다 일찍, 달을 못 채우고 갑자기 나오면? 갑자기 몸에 이상이 생기면? 어찌할 방도가 없습니다.
그러던 중 친정집 근처에 꽤 괜찮은 전세 아파트가 났다는 것을 알고는 해당 아파트를 계약합니다. 이사를 손꼽아 기다리기만 하면 됩니다.



이사를 준비하면서 저는 친정집에서 머물렀습니다.
집안 분위기가 2주전과 나은것은 딱히 없습니다.
두분이 퇴근하고 오시면 한분은 거나한 약주에 주사 퍼레이드를 이루고(그나마 제가 있어 심한 일들은 없었으나...),
한분은 그런 분을 보고 혀를 끌끌차며 불평과 불만을 내세웁니다.
가운데서 중재 시도를 해보았습니다.
아버지께는 훗날의 손주와 가족들을 위해서 술을 조금만 줄여달라고 부탁드렸고, 흡연에 있어서도 배려를 해달라고 부탁드렸습니다.
어머니께는 ‘핀잔조로 아버지를 자극’하지 말고, 진지한 대화의 시간을 가지면서 두분의 문제를 해결해 보시라고 말씀드렸습니다.
그 자리에서는 “그래, 알았다.”라고는 하지만, 나아지는것이 더는 없어보입니다.



그러던 중 일이 터집니다.
여느때와 같이 거나한 약주를 걸치신 아버지께서 제게 전화하셔서 자신을 데리러 오라는 명령입니다.
조금은 화가 나서 아버지께 “아버지 정말 서운하네요.”라는 말과 함께 가지 못한다는 말을 대신했습니다.
택시를 타고 집에 오셨고, 이후 어머니가 퇴근해서 오셨습니다.
저는 속상한 마음에 거실에서 채널만 돌리고 있고, 아버지는 그런 저를 주방에서 계속 노려보고 계셨습니다.
그러고는 담배를 한입 뭅니다. 순식간에 담배냄새가 거실과 주방을 매웁니다.
저 역시도 그 상태로 아버지를 그렇게 노려보았습니다.
아버지는 마치 제게 “꼬우냐?”하는 듯한 표정으로 연이어 담배를 무셨습니다.
그 상태로 가만히 있는 막내를 또 툭툭 건드립니다. 막내도 달갑지 않습니다.
“내가 내 집에서 딸X 때문에 담배도 못 피고, 술도 못마시고.....”
아버지의 말이 귀에 꽂혀옵니다.
“입덧이 유별나구나 참. 네 어미는 너희 세 남매를 가지고도 입덧 한 번 없었는데,
너는 주워온 자식인 양 아주 참 유별나구나! 그렇게 주변을 힘들게 하는구나!”
슬슬 서러움이 쓰나미 치듯이 심장을 강타했습니다.
그렇게 신경전을 벌이기 시작한게 어언 두시간째, 저는 안되겠다 싶어 집을 나서기로 했습니다.
나 때문이 아닌- 뱃속의 내 아이를 위해.
그러자 어머니가 길을 막아섭니다.
어머니의 요는 이겁니다. ‘그나마 너라도 있으니 저러다 마는거고, 네가 이렇게 가버리면 또 분위기가 이상해진다.’는 것입니다.
그간은 며칠- 제가 중재하고, 손주 핑계를 대고는 부드러운 분위기로 유도했기에 이 정도에 이르는 것이랍니다.
하지만 이제는 제가 참을 수 없었습니다. 뱃속 아가가 불쌍하다는 생각마저 듭니다.
저는 그렇게 붙잡은 어머니의 손을 뿌리치고 그날 밤 10시에 택시를 타고 신혼집으로 귀가했습니다.
제가 귀가하고 나서 한바탕 또 주사가 있었다했고, 내심 그날 잘 돌아왔다는 생각이 들었습니다.
후에 들린 이야기로- 아버지께서 저질러 놓은 금전적인 문제가 불거져 두분이 크게 싸웠다는 얘기를 듣게 됩니다.
하지만, 일단은 내 아기가 우선이고, 제가 우선입니다.

카카X택시의 우월한 기능으로 인해 남편은 제가 한밤중에 택시를 타고 집으로 귀가한 사실을 알게 됩니다.
처음에 남편이 무슨일로 이렇게 갑자기 밤에 집으로 갔느냐고 물었기에-
저는 ‘집에 아버지 손님이 오셨는데, 알다시피 집이 넓진 않으니 그냥 부랴부랴 넘어왔다.’라고 거짓말을 했습니다.
그러나, 남편- 저를 2년간 겪은 바로, 그냥 사연이 있어 넘어온 것은 아니라고 생각했고, 나중에는 그날 저녁의 사건을 알게 됩니다.
화가 났을 것입니다. 아니, 났습니다.




그렇게 2~3주 정도 지났을까, 친정 어머니로부터 연락이 왔습니다.
다음주 정도에 아버지 생신이니 그에 맞추어 가족 모두 밥을 먹자 하셨습니다.
사위의 시간이 되는지를 물었고, 근사한 식당도 알아보라 하십니다.
아니, 어디에 유명한 식당이 있어 알아뒀는데- 거기 금액도 좀 알아보고, 예약도 하라고 합니다.
귀찮기도 하고, 온전한 몸도 아닌 제게 이런걸 시키는게 그닥 기분이 좋지 않지만,
바쁘신 부모님과 남편을 대신해 알아보기로 합니다.
그나마 집에서 핸드폰 톡탁이고, 전화통화정도는 가능하니까 제가 하기로 합니다.
먼저 그렇게 남편의 일정을 조율하기 위해 남편에게 전화를 걸어 일정의 요와 날짜를 설명했습니다.
그러자 남편이 차가운 목소리로 물었습니다.
“그런걸 왜 네가해?”
남편의 물음에 어리둥절했습니다. 그야, 내가 집에서 그냥 앉아있기만 하니, 그나마 하는게 좋지 않을까.....
“그니까 홀몸도 아닌 니가 왜 그걸 해!”
남편이 화가 나기 시작했습니다.
“나 좀 많이 서운하려고 한다. 장인장모님 두분 사이 일로 너 그렇게 맘고생해서 한밤중에 택시타고 넘어왔으면서-
그런것도 하나 다 마무리 되지 않은 채로 뭘 또 그렇게 모여서 밥을 먹고 시간을 보내겠다는거야?
그러면 뭐, 없었단듯이 모든 마음이 풀리고 녹니?”
남편이 화가 난 이유를 알게 됐습니다.
입덧으로 어차피 먹지도 못할 음식점을 알아보는 미련한 아내,
그리고 감정적으로나 신체적으로나 불안정한 아내에게 식당예약이며 일과를 책임지란 듯이 시킨
처갓집이 원망스럽다는게 남편의 요점이었습니다.
“내가 알아서 할테니 넌 가만히 있어! 앞으로 이런일에 당분간은 너 아닌 내가 해결한다.”
남편의 통화가 그렇게 끊어졌습니다.



한 30분쯤 지났을까, 친정 어머니로부터 문자가 한통 왔습니다.
-장모님, 장모님께서 말씀해주신 그날은 제가 근무가 있고, 저희 이사가 이틀 앞이라 조금 복잡할 것 같습니다.
그래서 저희는 참석 못 하겠습니다. 그리고 이런것은 제게 직접 말씀해 주셨으면 좋겠습니다.
순간 등골이 오싹해졌습니다. 친정 어머니께 전화를 겁니다. 어머니의 심기가 매우매우 불편합니다.
가뜩이나 처갓집 행사에 내빼기로 소문난 외사위가 마치 사자후를 던지듯 보낸 문자에
그간의 서운한 마음까지 몰아 단단히 화가 난 모양이었습니다.
“엄마, 화 났어? 서방이 그러라고 얘기한게 아닌데, 업무 때문에 문자를 제대로 잘 못 보냈나보네.”
-그래서?
“강서방 요는 그거야. 우리 이사가 코앞이고 정신없으니,
아버지 생신때 말고, 엄마 생신때로 옮겨서 밥을 먹자고.(두분 생신은 2주차)
그러면 생신밥도 먹고, 우리집 집들이도 하고~ 그땐 내가 우리집에서 근사하게 엄마 먹고싶은거 요리하고 준비하면 되지~”
-그걸 지금 말이라고 하는거냐? 됐고요. 이제 앞으로 우린 너희한테 밥먹자며, 어디가잔 얘기 안할란다.
어머니의 말에 저는 또 머리가 아득해집니다.
“엄마, 그렇게 말하면 우리 모두 마음이 편치 않잖아.
엄마가 문자때문에 속상한거 이해하는데, 문자는 내가봐도 서방이 잘못 했어. 그러니까 마음 풀어~”
-됐거든?
“엄마아.... 엄마 그러면 나 맘 불편해서 힘들어. 그러다 아가라도 잘못되면 어쩌려구 그래 엄마....”
마지막 저의 부탁이자 애원이었습니다.
-됐어요.... 앞으로 너네 알아서 사시구요. 넌 니애나 신경쓰세요!
그러고는 전화가 끊어졌습니다.



남편이 저를 생각해 장모님께 해준 말은 감사했지만, 방식이 틀린것 같다고 제 생각을 전했습니다.
그래서 남편에게- 문자로 인한 무례함은 죄송하다고 사죄할 것을 요구했습니다.
생각해보니 남편도 감정이 앞서 그렇게 보냈던 것이었기에 뉘우치고 장모님께 연락을 드리겠다고 했습니다.
그러나 이후, 친정 어머니는 전화를 받지 않으십니다. 사위의 문자에도 묵묵부답입니다. 시간을 좀 더 기다려 보기로 합니다.




그러던 중 친정 부모님의 사이가 극으로 치달았다는 큰동생의 말을 듣게 되었습니다.
그간은 제게 불평하고 하소연 했으나, 지난번 사위의 문자 이후로 큰동생에게 하소연을 시작했고,
큰동생도 업무와 사적인 공간에서 감당하기 힘든 처지에 이르렀다고 했습니다.
해서, 큰동생이 주말을 빌어 집으로 올라와 두분의 문제를 정리하고 사이에 질서를 바로잡아 보기로 합니다.



친정 어머니가 우리의 연락을 회피한 지는 일주일이 되었을 시점이었고, 그 쯤에 큰동생이 올라와 두분의 문제를 정리하기 시작했습니다.
알고보니 아버지는 무리하게 차를 두 대(부모님것, 큰동생 것) 정도 뽑으면서 생각치도 못한 방법으로
차량 할부금과 자신의 유흥비 등을 돌려막기 하느라 바빴고,
그 돈이 당초보다 이자에 이자를 물어 더 크게 불어났다는 것을 알게됩니다.(이게 그 어처구니의 정점을 찍는 사건입니다.)
금융권에 있는 큰동생이 당분간 아버지의 부채와 용돈을 관리하는 것으로 일단락 찍기로 한 순간에,
남편은 친정 어머니께 전화를 다시 걸어 화해의 손길을 내밉니다.

(여기서부터의 통화내용은 제가 들은 대로만 나열하여 이야기 한 것이니 실제와 다소 차이가 있을 수 있겠습니다.)
“장모님, 접니다.”
-그런가.(처음에는 아버지가 모르셨기에, 조용히 해결하고자 집 바깥에서 전화를 받았다고 하십니다.)
“그간, 잘 지내셨는지요.....(중략).......저 때문에 마음이 많이 상한 것으로 알아, 죄송한 마음에 사죄드리려 전화 드렸습니다.”
-자넨 정말 너무한거 아닌가?
“예?”
-우리가 뭐 밥 한끼를 같이 먹자고 해도 내빼기 일수고, 우리가 자네 허락, 일정, 이런거 다 검사 받으면서 살아야 하나?
“어머니 그게 아니고......”
-이번 기회로다 자네한테 실망한 것이 매우 많네. 자네 아버지가 그렇게 가르치시던가?
“(다른 말은 다 참아도 ‘자네 아버지’에서 참을수가 없었다고 합니다.) .... 장모님 말씀이 지나치십니다. 자네 아버지라니요....”
-(아차하신 모양인지 이내 바로) 아, 그래. 그건 미안하네. 근데 말야. 자네가 또밥이를 좋아하면 이런식으로 살면 안되네.
“이런식이라는 것이 어떤것인가요 어머니.”
-또밥이가 예쁘면 처갓집 말뚝을 보고도 절을 하는 것일세! 자네는 오롯이 머리에 또밥이 또밥이, 또밥이만 안중에 있고 우리는 안중에 없는가?
“어머니, 저는 또밥이가 행복하고 또밥이가 즐거웠으면 하는 마음으로 늘 하루를 일하고 살아갑니다.
어머님께서 생각하시는 대로 또밥이가 불행하지는 않습.....”
-시끄럽네! 어디서 말대꾸야!!!?
이쯤되서 바깥에서 악다구니를 지르는 엄마와 아내가 이상하여 친정 아버지와 큰동생. 심상치 않은 기운을 느끼게 됩니다.
“어머니, 그렇게 말씀하시지 마시고....”
-시끄러워! 이 XXX같은 X아!!! 앞으로 니들끼리 잘 먹고, 잘 살아. 니가 바라는데로 그렇게 또밥이랑 살라고!!!!
다시 주워담을수 없는, 돌이킬수 없는 말의 홀씨를 흩뿌리고는 그렇게 악다구니를 한채로 통화를 마무리 지었습니다.




사태가 심상치 않음을 알자, 큰동생이 제게 전화를 걸어 윽박질렀습니다.
“대체 매형이란 사람이 뭐라고 지껄였길래 엄마가 저렇게 쌍욕을 해?”
그때까지는 무슨 영문인지 몰랐습니다. 상황파악을 하고 연락을 하겠다고 했습니다.
그리고 남편에게 전화걸어 물어보니, 저렇게 통화를 했다 합니다.
자기는 느닷없이 쌍욕을 먹어 벙찐 기분이랍니다.
잔잔했던 일요일 오전이 산산조각 납니다. 그리고는 큰동생에게 문자를 보냈습니다.
-‘일련의 사고’(일정에 대한... 기타 블라블라...)가 있어서, 사죄하려고 매형이 전화를 걸었는데,
뭔가 분위기를 잘못타고 걸어 불똥이 튄 듯하다. 일단 너는 부모님 사이의 일에만 해결하도록 해.
그리고는 친정 어머니께 전화를 걸었습니다. 마치 기다리기라도 한 듯이 벼르고는 씩씩대며 전화를 받습니다.
“엄마, 대체 무슨 요량으로 그렇게 통화를 한거야....!”
-너 잘 생각해.
“뭘?”
-지금이라도 그렇게 휘어잡혀서 사람같지 않게 살거면 그렇게 살고, 아닌거면 애 지우고, 당장 이혼해!
콰아아아아앙... 머리와 가슴에 미사일 두방이 퐝퐝 연이어 터집니다.
“애를 지우라니..... 그런 무슨 말도 안되는......”
-어디서 어른이 말하는데 따박따박 말대꾸야!!!
“말대꾸가 아니라 엄마, 사죄하려고 전화를 건 것인데.....”
-시끄러워!!!!
저와의 통화를 듣던 친정 아버지, 일단 사정도 모른채 어머니의 편이 되어 있습니다.
수화기 너머로 아버지가 사위를 욕하는 소리가 거칠게 들립니다.
그렇게 두분은 그 날 오전의 사건으로 화해아닌 화해가 되었고, 부부동반으로 모임도 다녀오셨다고 합니다.
자식 부부한테는 미사일을 거침없이 쏴 놓으시고는 말이죠....




우리 부부는 당분간 처갓집을 자극하지 않기로 합니다.
연락을 최대한 하지 않았고, 피했습니다. 그러나 시간이 얼마 지나지 않아, 친정 어머니편으로 저를 좀 보자는 연락이 왔습니다.
저는 ‘아, 마음이 조금 풀리셨구나. 너그러워지셨겠구나’하는 기대를 안고 나갔습니다.
당초 카페에서 보기로 했으나 카페 바깥에서 나오라는 손짓과 함께 저를 부릅니다.
다른곳으로 가려나 싶었지만, 카페 근처 벤치에 앉아서 눈물을 글썽이며 이야기를 꺼내셨습니다.

“나는 사위를 도저히 용서할 수 없다.”
-????!??!!?!?!?
뭐지, 풀린게 아니었나... 혼란스럽습니다.
그런 혼란을 뚫고 어머니가 말했던 요는 이 몇가지이고, 제가 이것들에 대해 이해하기 좋게 대답했습니다..

1. 모임 어디를 부르면 제대로 나오길 했느냐, 그렇다고 분위기를 맞춰줬느냐. 서운하다.
- 결혼 초기 1년동안에야 그랬으나, 이후에는 달라지지 않았나? 네번을 부르면 한번은 꼭 갔다.
건설사라는 직업 상 토요일, 일요일도 근무를 해야하는 사위의 일정도 알아주셨으면 좋겠다.

2. 난 네가 결혼하기 전이 또밥이 너와 제일 행복했다. 네가 나와 백화점도 다니며, 백도 사주고, 같이 차도 마시고.... 그 시절이 그립다.
- 결혼 하고 나서 엄마와 백화점을 안간것도 아니고, 결혼하고 나서도 백은 사주지 않았는가,
어디 가자고 할때 난 일정이 없다면 늘 항상 엄마와 함께했다. 오히려 시댁보다 더 많은 시간을 보냈다.

3. 다른집 사위들은 용돈도 주고, 백도 사주고, 장모님 어깨뽕 올려주기에 바쁜데, 우리 사위는 그런것도 없다.
- 초기에야 남편이 그런 부분에 인색했던 것 나도 안다.
하지만 지금은 정기적으로 경조사비를 모아 친정집이고 시댁이고 똑같이 용돈과 경조사를 챙겼다.
오히려 친정집을 더 챙겼다면 챙겼을 수 있다.
시시때때로 기념일에 맞추어 엄마의 회사로 보내진 꽃바구니와 용돈들은 무엇으로 설명할 것인가?
다른집 사위들이 백을 사주고, 용돈을 줬다? 이런 부분은 엄마가 직접 본게 아니라면 말할 가치가 없는 부분이다.

4. 지금이라도 늦지 않았다. 요즘 세상에 아이 지우고, 이혼 한번 한다고 흉볼일은 아니다. 이렇게 내 딸이 한 X한테 잡혀사는것을 볼 수가 없다.
- 대체 어떤 부분이 내가 잡혀사는 부분이라고 할 수 있는가? 나는 그렇게 생각한 적이 없고, 남편 역시 그렇게 생각하지 않는다.
금전적으로 자유롭지 못한것? 그것은 오히려 내가 더 자중해야 하는 분위기 아닌가?
내가 벌다가 안벌면 당연히 벌이는 줄어드는데, 예전보다는 아끼고, 자중해야 하는 부분이 당연 맞다고 본다.
대체 무엇이 잡혀사는 것이고 무엇이 구속이라는 것인가?

여러 논제가 오고 간 와중에 마지막 4번에서의 말은 정말 미사일이 쾅쾅쾅 연달아 한 세번은 얻어맞은 기분이었습니다.
그 이후 저는 친정집과의 연락을 당분간 끊기로 했습니다.
친정 어머니의 마지막 만남에서 분명히 그랬습니다.
“내가 마음이 정리되어 너희를 찾기 전까지는 연락하지마라. 받기 힘들고, 어려울 것 같다.”
저는 그날 사위에게 감정에 못이겨 내뱉은 상스러운 욕과 말때문이라면 단 둘이 만나 이야기를 좀 더 깊게 하고,
화해하는 자리를 만들었으면 좋겠다고 얘기하자 마지막 한마디에서 그 마음 역시 접을 수 밖에 없었습니다.
[‘그날의 통화’하나로 아버지는 결혼 전 보다 훨씬 더 걷잡을 수 없는 악감정이 샘솟아 나 하나(친정 어머니)만으로
해결될 일이 아니게 되어버렸다는 말이었습니다.]




일단 기다려 보기로 했습니다.
이 기다림이 올 연말을 넘기지 않았으면 좋겠다는 저의 간절한 부탁도 친정 어머니께 전했습니다.
시간이 흘렀고, 10월 초, 친정 어머니의 생신이 다가 왔습니다.
전화를 드려 볼까, 문자를 할까. 아니아니- 문자는 또 다른 오해를 부를 수 있습니다.
막내편에 용돈을 쥐어 보낼까. 별별생각이 듭니다. 그러기 전에 일단 집안 분위기를 탐사해야 하는게 필요했습니다.
막내를 불러 같이 식사를 하며, 근간의 집 분위기를 물었습니다.
좋아진 줄 알았던 집 분위기가 생각보다 좋지 않다는 평가였습니다.
아버지의 금전적인 빚이 생각보다 컸고,
아버지를 돕겠다고 자청한 큰동생의 금전관리가 맘에 들지않아 아버지께서 또다시 포악질을 부리셨다는 이야기 였습니다.
급한불부터 끄자는 맘에 빚의 일부를 갚아드렸더니 “왜 갚아줬어! 내가 잘 할 수 있었는데, 너희들이 끼어든 것 아니냐!”는 말로
어머니와 큰동생의 어처구니를 저 우주로 보내주셨다 합니다.
이렇게 또 한번- 연락이건 방문은 어렵다는 판단이 들었고, 용돈 역시 간에 기별도 안 갈 분위기 입니다.
그렇게 우리는 장모님의 생신을 조용히 넘어갔습니다.



그렇게 2주가 또 흘렀고, 며칠전 큰동생의 SNS에 어머님께 고가의 가방과 신발을 선물해 드렸다는 사진이 올라왔습니다.
내가 못했지만 큰동생이 요번에 큰 노릇을 했구나, 내심 고마운 마음이 들었고,
며칠을 틈내 큰동생에게 고마움을 표현하며 큰돈을 쓴 것에 대해 일부를 부담하려고 연락을 하기로 맘먹었습니다.
그러기 전에 큰동생의 연락이 왔습니다.
“사진 봤어. 근사한거 선물했....”
-니가 그러고도 딸이냐?
“?!?!?!?!”
이건 또 왠 뜬금포 공격일까요.
-아무리 그래도 그렇지, 엄마 생일을 무시해?
“???!?! 무시하다니, 알고 있었어.”
-아, 알고 있었다? 그게 더 나쁘네, 그래놓고 연락한통 없냐?
동생이 감정을 못이긴채로 퍼붓기 시작했습니다. 대충 들어보니 상황은 빨리 판단이 되었습니다.
당신의 생일에 연락도 없던 우리부부에게 서운하다 못해 괴씸한 생각이 들었고,
아들의 가방선물과 신발선물을 받고 나니 이점이 더 생각 났을 것입니다.
필터를 해서 얘기했으리라곤 기대하지 않습니다.
당연지사, 이런 상황에 전화를 안한 우리 부부는 천하에 몰지각한 부부로 동생에게 낙인찍혀
그렇게 새파랗게 어린 동생에게, 처남에게 전화로 험한 욕지거리를 듣게됩니다. 오붓한 일요일 저녁에 말입니다.



어떠한 상황이 와도 울지 않기로 맘먹었었고,
친정 어머니의 모진 강요에도 모성을 키워나가며 절대 굴하지 않고,
무너지지 않겠다고 다짐했던 제 마음에
일요일의 폭격으로 남편에게는 멘붕(그나마 순화하여 멘붕입니다.
남편도 이날은 부들부들 온몸을 떨고 집 전화기를 집어던질뻔 했습니다.)을 안겨주었고,
저는 또 한번 눈이 부르트도록 숨이 넘어가도록 울기에 여념이 없었습니다.





이렇게 길고 길게 써 내려나간것이 제가 자라온 순간부터 결혼을 하여, 지금에 이르는 풀 스토리 입니다.
애초에 이리 길게 쓸 예정도 없었지만, 그간의 일기와 메모를 찬찬히 보고 정리해보니 부득이하게 글이 길어졌습니다.
다른면으로 보면 정말 어마어마한 하소연이 아닌가 싶습니다.


글을 쓰는 내내 객관성을 지키려고 많이 노력했지만,
'100% 객관적으로 썼다 라고 자부하기에는 어려운 글이었다' 라고 반성하게 됩니다.
아무래도 내가 당한것, 받은것, 머리에 마음에 남은것만이 메모 되었고, 일기로 남겨졌었기에 그 기억들을 모아 글을 썼는데,
‘객관적으로 썼습니다.’라고 하기엔 어렵겠지요.



저는 내년 4월에 한 아가의 엄마가 될 것입니다.
제가 이렇게 자라온 것을 제 스스로가 기록으로 남겼을 만큼 더욱더 잘 알기에,
좋은 엄마가 되기 위해 노력하고 있고, 지금도 많은 생각을 가지고 있습니다.
아이만큼은 내가 자란 심리적인 아픔만큼은 겪지않게 하려고 노력중입니다.
그 노력이 과연 아이가 태어나서도 유지될까, 지켜질까, 잘 할수 있을까 라는 두려움과 걱정이 휩싸입니다.
이런 생각이 결국 제목에 이르는 것처럼 ‘나는 과연 행복해 질 수 있을까?’라는 질문으로 싹터 글을 완성하게 이른 것 같습니다.



사흘에 걸쳐 이 긴 글들을 읽어주시고, 걱정해 주시고, 충고해주셔서 정말 감사드립니다.
이렇게 죽 써놓고 나니 요 사흘- ‘남편을 놔 주어야 하나’라는 생각이 들 정도로 극단적이었던것만은 사실입니다.
그러나 마음을 다잡고 글을 쓰면서 혼란스러운 정신과 마음을 정리 할 수 있는 시간이 되었습니다.
비록 불특정한 다수께는 한 여자의 하소연이 달갑지 않으셨을테지만,
주의깊게 읽고, 같이 생각해주심에 여러분들께 깊은 감사를 드립니다.



내일 아침에도 여전히 같은 고민을, 같은 질문을 마음속에서 품고 있을 것입니다.
그리고 제목으로 부터 시작된 질문에 대해 저는 댓글들로 부터 의견을 찬찬히 기다릴 것입니다.
그리고 다짐합니다.
‘남편을 놔주자.’라는 극단적인 생각만큼은 접기로.
우리가 그 누구보다 웃으며 잘 살수 있기를,
긍정적으로 아이를 키우면서 잘 살고, 아이에게 부끄러운 엄마, 아빠만큼은 되지말자고. 다짐하겠습니다.




긴 글 읽어주셔서 정말 감사드립니다.




p.s. 추후 이 글에 대해 에필로그 형식을 빌어 빠져있거나 오해가 있는 부분들에 대한 첨삭을 하겠습니다.
어떤 분께서 물어봐 주신 ‘제 스스로의 변화과정’도 답변드릴 수 있도록 노력하겠습니다.
따스한 가을 햇살과 행복한 오후 되시기 바랍니다.