더 많은 돈을 벌고 싶었다.
더 큰 집에서 살고 싶었다.
나를 좋아해주는 귀엽고 예쁜 여자와 결혼하고 싶었다.
날 닮은 귀여운 아이를 낳고 싶었다.

언젠가는 돈 많은 자선사업가가 되고 싶기도 했다.
매일매일 벌리는 이자소득으로, 하루 종일 자고 싶으면 그렇게 해도 되고
내가 돈 좀 써서 도움이 될 수 있다면, 내 마음의 허영심을 채우기 위해서 기부도 좀 할 수 있는
그런 돈 많고 시간 많고 안 아프고 건강한

남부럽지 않은 사람

돈은 벌어도 벌어도 끝이 없댔다.
명예는 채워도 채워도 끝이 없댔다.
정말 그런지 나는 그 끝을 가보지 않아서 모른다.
아마 이번 인생에는 볼 일이 없을 것이다.

나는 아이를 갖는 것이 두렵다.
돈이 없어서, 내 후손이 힘들게 살 것이 뻔해보인다.
그래서 불안하다.

나는 아직 이 세상에 태어나지 않은 나의 자녀를 사랑한다.

불안해.

다시 월요일이 오면 일터로 가야 한다.
가고 싶지 않아.
하나도 즐겁지 않아.

미래는 뻔하고 하루하루를 속일 뿐이다.
게임으로, 스포츠로, 뉴스로, 커뮤니티로,
끝없이 취해있게 만든다.
그렇지 않으면 견딜 수 없으니까.

죽는 것은 하나도 두렵지 않다.
두려운 것은 비참하게 살아가야하는 것이다.

내 마음의 분노는 어디에서 왔을까
내 마음의 불안은 어디에서 왔을까
우울은 침잠하여 나를 또 망쳐나간다

멎지 않는 색욕 속에서 또 다시 나를 비교하고 지옥에 빠진다
누구나 자신의 지옥에서 살아간다
결코 벗어날 수 없는 삶이라는 이름의 지옥에서.

내가 죽으면 내 세상도 죽지

내가 돈이 없어서 내 아이가 불행하면
나는 그것을 한 순간이라도 견딜 수 없을 것 같아
내 행복을 위해서 아이를 낳는다면
나는 내 이기적인 행복을 위해 아이에게 삶을 살라고 강요하는 죄를 짓는 것만 같아

태어나지 않을 수 있었다면 태어나고 싶지 않았다.

사람이 죽으면 어디로 가나.

사람이 죽으면 어디로 가나.