어디서부터 말을 꺼내야할지 모르겠군요.
두서없이 결론과 더불어 질문한가지 드려볼까 합니다.
여러분들에게 첫사랑이란 존재는 무엇인지요?
또한 그 첫사랑이 현재진행형인가요. 과거인가요. 아님 미래인가요?


제 첫사랑은 초등학교 5학년에 만났습니다. 그 어린나이에 사랑까진 아니지만 무척이나 좋아했지요.
전 학창시절에 전교회장(?)도 했을뿐더러 인기도 꽤 있었지요.
물론 그 인기라는게 외형이 아니라(사실, 외모는 한없이 부족하지요.또한 키도 루저입니다.) 활발할 성격과 리더쉽(?)으로 인해
여자들보단 남자들에게 인기가 많았었죠.
그래서인지 여자들에게 관심보단 남자친구들과 뛰놀고 하는게 더 좋았했지요.
그러던중에 한 여자아이가 저에게 편지를 줌으로써 학교에 퍼지게 되었고, 저또한 싫지 않았기에 사귀게 되었지요.
그 여자아이가 제 첫사랑이 되었지요. 제가 먼저 좋아하진 않았지만, 누군가가 절 좋아해준다는 사실이
낯설기만 하였고 신경이 많이 쓰이더군요.
그래서인지 항상 까불거리다가도 첫사랑 앞에 서게되면 저의 트리플X트리플 A형 성격이 나오더군요. 말도 걸지 못하고
눈도 못쳐다보고 오로지 소통하는 수단이라곤 하루에 한번씩 꼭 편지를 주고 받았지요.
그렇게 주고 받던 편지가 어느새 중학교때까지 이어졌지요. 저의 고향이 남녀공학이 없었기에 그때 당시 많이 힘들더군요.
만나는 시간도 학원에서 뿐이 만나질 못했으니... 사실 만나도 말은 못하고 넌지시 멀리서 바라볼뿐이었죠.
그러던 어느날 중학교2학년때 이별통보와 함께 헤어지게되었지요.
붙잡을수 없었습니다. 제가 워낙 그녀에게 잘해주질 못했으니까요. 그녀는 항상 저에게 무엇인가를 해주었지만,
정작 저는 해준게 아무것도 없다는 사실을 깨달았지요. 또한 이게 사랑이라는 감정인가라는 생각을 처음으로 하게 되었지요.
근 3년이라는 시간을 만나는동안 전 그녀와 단 한번의 스킨십도 없었다는 사실도 깨달았지요.(사실 지금생각해보면 바보스럽기만하지요.)
말 그대로 손한번 잡아보질 못했으니까요. 그렇게 후회와 함께 헤어지게 되었지요.

그녀를 다시 만나게 된건 고등학교 2학년여름방학이었습니다.
당시 친하게 지내던 제 친구들(지금까지도 한달에 한번씩 만나는 제 부X친구)과 함께 가까운 계곡으로 놀러가게되었지요.
그때까지 전 다른 여자친구를 사귀지도 않았을뿐더러 또한 다시 관심을 접게되었죠. 여자라는 존재에 대해서...
그땐 왜 몰랐을까요? 거기서 제 첫사랑과 첫사랑의 친구들을 만나게 되었지요. 첫사랑의 친구와 제 친구가 무척이나
친한사이였거든요. 나중에 들어보니 저희 둘을 다시 엮어주기 위해서 그랬다고 하더군요.
그렇게 다시 만났지만 정작 말도 못꺼내고 그녀의 친구들에게만 말을 걸었었죠. 신나게 놀다가 밤에 담력테스트를 하자며 한명씩 짝지어서 정자까지 갔다오자고 하더군요.(왕복 30분정도 되는 거리였지요.)
역시나 맞췄다는 듯이 저와 그녀가 함께 이동하게 되었습니다. 글쎄 그땐 무섭다기보단 그녀가 옆에 있다는 사실이 왜이리 반갑고 떨리기만 했던지요. 약간의 거리를 두면서 말없이 걸었지요. 그러던중에 먼저 잘지냈냐는 말을 꺼내더군요. 그 말이 얼마나 가슴떨리던지 떨리는 마음을 감추고 대답하고나서 이런저런 얘기를 하면서 걸었지요. 그러다 제가 어디서 그 용기가 생겼는지 모르겠지만, 가까이 다가가 손을 잡았습니다. 첫 감촉은 따뜻함이더군요. 다신 놓고 싶지 않은 그런 마음... 절 쳐다보는 그 여자를 마주볼 자신도 없고 계속 앞만 보고 말없이 걸어가다가 제가 먼저 말을 걸었죠. 밑도 끝도 없이 다시 만나자라는 말을 꺼냈지요. 말하고 나서 아차 싶었습니다.
머라고 생각할까? 미친놈이라 생각할까? 이런저런 생각이 들더군요. 그렇게 한참뒤에 대답해주더군요.
잘해! 라는 두글자를 저에게 던져주었습니다. 역시나 제가 예전에 잘챙겨주지못했던게 생각나더군요.
손을 잡고 내려오는 저희를 보면서 친구들은 진심으로 축하해주더군요.
그렇게 저희는 다시 만나게되었습니다. 하지만, 누가 그러던가요. 첫사랑은 이루어질수 없다고...
고 3 수능이라는 장애물이라는(핑계라면 핑계) 것때문에 1년여만에 다시 헤어지게 되었지요. 좋게헤어지지도 안좋게 헤어지지도 않았죠.
그저 자연스럽게 자연스럽게 헤어지게 되었습니다.

그렇게 각자의 인생을 살아가던중에 전 대학교에서 만난 과친구와 사귀게 되었습니다. 그녀 또한 얼마지나지 않아 애인이 생겼다는 소식을 들었구요. 바람직하지 않은 생각이지만 그녀에게 다른 애인이 생겼다는 말이 왜그렇게 마음에 쓰이던지요. 저 또한 다른 여자친구를 사귀고 있으면서요. 못됐죠 참.
군대를 가게되고 역시나 사귀던 여자친구와 일말상초를 버티지 못하고 헤어지게 되었고 제대후에 과후배를 만나게되면서 제 친구들과 학교에서는 과킬이는 별명까지 얻게 되었었죠.
그러던 중에 작년 추석명절때 고향에서 다같이 한번 보자는(계곡 멤버) 연락을 받고 술집에서 다같이 한번 모였습니다. 제가 도착했을땐 아직 그녀는 도착하지 않은 상태였고 몇몇 친구들만 있었습니다. 오자마자 친구들이 합창이라도 하듯이 첫사랑이 애인과 헤어졌다면서 기회를 잡으라고 하더군요. 그때 저도 여자친구와 헤어진지 얼마안된 상태였죠.
저희 둘이 헤어져있던중에도 친구들은 계속 같이 붙길 바랬나봅니다.
그래도 전여자친구에 대한 예의가 아닌것같아서 그러지 말라고 주의를 주었지만, 그 말이 계속 머릿속에 맴돌더군요. 헤어졌다라...
처음엔 괜찮을까? 마음 약한애인데...생각이 들다가도 혹시나 나에게 마음이 남아있다면....이라는 생각도 들더군요.
그렇게 그녀가 왔고 다같이 즐겁게 술한잔씩 계속 기울이다가 어느덧 시간은 새벽을 향해있었고 한두명씩 집으로 향했죠.
그러다가 그녀 집을 아는 사람은 저밖에 없었고 첫사랑 부모님도 절 아시기에 제가 데려다 주기로 하고 데리고 나왔습니다. 술을 좀 먹었는지 그녀는 그녀답지 않게 계속 기분이 업된상태이더군요. 데려다주는 길에 저희가 다니던 초등학교가 있었습니다. 샛길로 들어가길로 따라 들어가면서 이런저런 얘기를 했지요. 옛날 생각 많이 나기도 하고 이런저런 추억거리 꺼내면서 가다가 비가 오더군요. 서로 우산을 챙겨오지 않은 상태라 제 겉옷을 벗고 쓰라고 주었지요. 전 모자를 쓴상태여서 비도 많이 오는게 아니라 그냥 가려고했는데 그녀가 가치 쓰자고 하더군요. 전 모자 썼으니 괜찮다고 비 더오기전에 집에 가자며 부추겼지만 그녀답지 않은 애교와 요지부동자세로 가치 쓰고 가지 않으면 안가겠다고 버팅기길래 같이 쓰는척 마는척하며 최대한 배려하면서 간격을 띄면서 걸었지요. 왜 그렇게 심장이 뛰던지요. 겉옷을 머리위에 올리고 서로 한손씩을 이용해서 영화에서 보는것 같은 그런장면이 연출되는것 같아서 기분이 묘했지요. 그러다가 그녀가 턱에 넘어질뻔해서 붙잡아 주려다가 포옹비슷한 아니 자세가 되었지요. 눈이 딱 마주치는데 와~ 정말... 얼마나 시간이 그렇게 지났는지 아마 실제 시간은 몇초 안됐을테지만 왜 이렇게 길게 느껴지던지요. 그러던중에 갑자기 그녀가 그러더군요. 용기도 없는 사람... 내가? 내가 용기가 없다고? 라는 생각이 들었다가 수긍할수밖에 없었지요. 그녀에게만큼은 용기없는 남자였을테니까요. 저도 남자인만큼 그때 오기가 생기더군요. 미안해라는 말과 함께 살포시 입술에 키스를 해주었습니다. 그리고 다시 좀더 진한 키스를 했습니다. 그렇게 서로를 느꼈습니다. 제 옆에 그녀가 있었고 그녀 옆에 제가 있다라는 것을 몸소 깨닫게 되었지요. 그리고나서 어색한상태로 그녀의 집에 데려다주었고 잘자라는 말과 함께 저도 집으로 돌아왔지요. 돌아오자마자 생각이 든건... 꿈인가... 아닌가... 무슨짓을 한거지... 이런저런 생각을 하다가 술기운에 잠이 들었지요.
다음날 지끈거리는 머리를 부여잡고 일어나 핸드폰을 확인하자 그녀에게서 잘들어갔냐? 아직 자고있니? 라는 몇몇 문자가 와있더군요.
바로 전화를 하였고 이런저런 얘기를 하였지만 정작 중요한 키스얘기는 하질 못했습니다. 혹시나 필름이 끊겨서 기억못할것 같은 그런 기분이 들었거든요. 그렇게 그 얘기는 꺼내지 못한채 통화를 끝냈습니다.

우리사이는 지금 어떤사이인가? 사귀는사이? 아님 그냥 친구사이? 서로 먼저 다가가지 못한채 어정쩡한 사이가 되었습니다. 서로 가끔씩 안부묻고 고향에 내려가서 연락해서 고향에 내려와있으면 가끔 밥먹는 그런사이가 되었지요. 그러다가 시간이 지났고 올해 설 명절때 다시 친구들과 만나기로 했습니다. 작년부터 전 공무원준비를 하고있어서 운동을 많이 못해서인지 살이 급격하게 찌더군요. 많이 앉아있다보니 급격하게 살이 불어서 제대하고 나서 몸무게가 63kg였는데... 80kg가지 몸무게가 불었더군요. 저도 모르는 사이에... 그렇게 친구들은 만났는데 다들 괴물보듯이 쳐다보더군요. 전 잘 몰라서 왜그래? 라고했더니 너 목선이 사라졌다는둥 왜이렇게 돼지가 됐냐는둥~ 전 그냥 하는 말이려니 하고 넘어갔지요. 그런데 그녀 표정을 보고 헉 소리가 나더군요. 왜 이렇게 변했냐는 말을 표정으로 보여주는듯 했습니다. 친구들은 그닥 신경안썼는데 그녀 표정을 보니 정말 충격을 먹었습니다. 안되겠다 싶어서 다이어트를 결심했죠. 하지만 공부하는 처지라 어떻게 다이어트를 해야할지 막막하다가 좋아... 그냥 먹지 말자... 그렇게 다이어트를 시작했습니다. 참다참다 배고프면 한끼한끼 먹는 식으로 뺐지요. 물론 이 방법은 옳은 방법은 아니지만 그 때 당시에 빨리 살을 빼고 싶은 마음에 강행할수 밖에 없었지요.

하지만 옳지 않은것은 하지 말았어야했습니다. 설명절이 끝난후 전 서울에 올라와서 공부를 하게되었습니다.
독서실에서 공부를하다가 위궤양으로 새벽에 응급실에 실려가게 되었습니다. 쓰러진 다음날 눈을 떴을때 조금 아니 많이 놀랐습니다. 그녀가 옆에서 자고있더군요. 그녀는 취직해서 서울에서 조금 먼곳에서 있었는데 왜 여기에 있는지 궁금하더군요.
알고보니 119에 신고하신분이 1번에 저장돼 있는 사람에게 전화했더니 그녀가 받았다고 하더군요.
새벽에 와준 그녀에게 미안하기도 하고 고맙기도 하더군요. 사실 저희 관계는 애매한 상태였으니 말이죠.
그녀를 깨우고 어떻게 왔냐며 물었더니 그 새벽에 택시를 타고 왔다고 하더군요. 맘에도 없는 화를 내었죠.
여자가 밤늦게 그것도 혼자서 여기까지 택시를 타고 오면 어떻게 하느냐? 친구한테 연락해서 오게하면 되지 않느냐?며 화부터내었죠.
아마 알고지내면서 처음으로 화내는 거였을 겁니다. 하지만 그녀는 개의치 않고 괜찮냐며 간호해주더군요.
저는 고맙다는 마음을 계속 무뚝뚝하고 화만 내었죠. 일은 어떻게하고 왔느냐 했더니 연차를 썼다고 하더군요.
왜 나란놈때문에 그런걸 맘대로 쓰느냐며 괜히 또 화를 내었고, 너란놈이라는 말 하지 말라는 대답을 듣고 또 서먹서먹했지요.
그렇게 밤이 되서야 전 몸을 추스릴수가 있었고 다음날 퇴원해도 된다라는 말을 들었습니다. 그때까지 그녀는 옆에서 말없이 지켜주었죠.
일부러 부모님께는 알리지 않았습니다. 일하시느라 힘드실텐데 먼곳까지 오시기도 그렇고, 걱정시켜드리고 싶지 않았으니까요.
또한, 부모님이 오시면 그녀가 옆에 있어주지 못하니 그게 또 싫기도 했죠. 아이러니하죠.
그녀에게 막차타고 내려가라고 맘에도 없는 말을 하였죠. 그녀는 한참 저를 쳐다보더니 진짜 가? 라고 되묻더군요.
이 날 제 마음을 다시 확인할수있었죠. 아직 그녀를 난 사랑하고있구나... 보내기 싫구나....
붙잡았습니다. 붙잡을수 밖에 없었습니다. 지금을 놓치면 평생을 다신 붙잡을수 없을것 같다는 생각이 들더군요.
그녀가 먼저 안아주더군요. 왜 이리 늦었냐고... 오래 기다렸다고 하더군요.
전 의아해 할수 밖에 없었습니다. 오래 기다렸냐니? 무슨말이냐고 했더니
역시 기억 못한다면서 꾸짖더군요. 고등학교때 헤어질때 제가 무슨말 했는지 기억하냐면서...
정말 기억이 안나더군요. 수능끝나고 꼭 다시 먼저 멋지게 고백한다고 했다더군요.
허무할수 밖에 없더군요. 제 자신이 정말 바보스럽기까지 했구요. 그 이후에 하는말이 더 가관이었습니다.
대학교가서도 기다리는데 제가 여자친구 생겼다는 말을 듣고 홧김에 그때 당시 자기를 좋아해주던 사람과 사귀었답니다.
그리고 작년 추석때 키스사건은 제가 취했었나봅니다. 제가 기억을 못하는거였어요. 제 입으로 사귀자고 했었답니다. 제입으로요.
이 바보같은 그녀는 제가 술취해서 그런줄 알고 다음날 문자를 했는데 제가 아무 말이 없길래 역시나 취했었나라고 생각했다고 하더군요.
바보 같은 사람입니다. 전 그녀보다 더 바보같은 사람이겠지요.


그렇게 저희는 다시 만났습니다. 쓰지 못한 일들도 많지만 서로 많은 길을 돌아온것 같습니다.
얼마전 일때문에 서울에 일주일동안 올라와서 같이 있던적이 있었는데 그 일주일이 어찌 빨리 지나가던지요.
공부라는 녀석과는 1시간이 1년같이 느껴지는 이때에 그녀와 있는 시간은 일주일이 1초처럼 지나가 버렸습니다.
서로를 몰랐던 시간보다 서로를 알았던 시간이 많게 되버린 나이가 되었습니다.
많은 나이는 아니지만 내년에 결혼을 전제하에 만나고 있습니다. 각자의 부모님께 인사도 드렸구요.
첫사랑 부모님은 절 많이 이뻐해주십니다. 한결같이 못난년 사랑해줘서 고맙다고~ 저보고 나무꾼이라고 하시더군요.
어찌나 그 말이 마음에 와닿던지~ 꼭 시험합격해서 데려가라고 부추기십니다.
저희 부모님은 혹여나 제가 공부하는데에 신경쓰일가봐 처음엔 못마땅하셨지만 오히려 그녀때문에 더 집중할수있게 되었다고
설득 드렸더니 가끔씩 저 빼놓고 세명이서 같이 밥도 먹는다는군요.
공부라는 녀석과 씨름하느라 힘들지만 마음만큼은 행복한 시간입니다.


혹시나 이글을 다 읽어주신분들께는 죄송합니다. 어쩌다보니 제 연애사를 쓰게된점... 또한 자랑질이 되어버린것 같습니다.


다시 한번 여러분들에게 여쭤보고싶습니다.
여러분들에게 첫사랑이란 존재는 무엇입니까?
또한 그 첫사랑이 현재진행형인가요. 과거인가요. 아님 미래인가요?


저에게는 첫사랑이 제 인생의 전부라 말할 수 있겠네요.
그리고 그 첫사랑은 아직 현재진행형입니다.
앞으로도 현재진행형일 테구요.


P.S) 저희 200일을 알아봤더니 크리스마스더군요. 멋지게 이벤트 하나 해줄까 합니다.
       그동안 제가 그녀에게 해준게 아무것도 없다는 사실이 너무 미안해서 잊지 못할 이벤트를 하나 해줄까 하는데
       색다른 아이디어 있으시면 공유좀 부탁드립니다.
* OrBef님에 의해서 게시물 복사되었습니다 (2011-10-15 11:08)