-매우 개인적인 글입니다. 이게 피지알의 자유 게시판에 맞는 글인지는 잘 모르겠지만 조금이라도 이야기를 나눠보고 싶어서 글을 올립니다. 혹시 이런 주제가 꺼려지는 분들은 뒤로가기를 눌러주시길 부탁드리겠습니다.

저는 우울증입니다. 어릴때부터 우울증이었는지, 그건 잘 모르겠습니다. '원래부터 이상한 아이'였을 수도 있겠으나 적어도 제가 기억하는 제 우울증의 원인은, 어머니의 종교 강요입니다.

어머니는 무교로 생활하다 제가 초등학생 시절 아버지와의 이혼위기를 거치면서 기독교를 믿기 시작하셨습니다. 그 후로 힘들었던 아버지와의 결혼생활(주로 경제적으로)을 유지하는데 있어서 많은 도움을 종교에서 찾은 것 같습니다. 그러다 제가 고등학교 2학년 때 쯤 교회 안의 활동 중에 갈등이 생겼던 것 같습니다. 어렴풋이 기억하는 대로는 구역장? 을 맡았는데 그 밑의 구성원들을 아우르는데 실패하신 것 같습니다. 그 것을 계기로 어머니는 다니던 교회에서 떠나 새로 다닐 교회를 구하러 다니셨는데, 새로 다니게 된 교회가 신천지였습니다.

신천지가 소문처럼 우리가족에게 엄청난 경제적/정신적 고통을 준 것은 아니었지만, 저에게만은 심각한 정신적 압박을 주었습니다. 고등학교를 다니면서 저는 무신론자 쪽으로 굳어졌고, 그걸 밖으로 티내지는 않는 상태, 즉 가족간의 분란을 피하기 위해 교회는 계속 다니지만 종교는 전혀 믿지 않는 가짜 종교인이 되었습니다. 그리고 시간이 지나 제가 재수할 때 쯤 어머니는 신천지에 깊게 빠져 할머니까지 전도를 마친 상태였습니다. 할머니와 어머니의 다음 전도 대상은 바로 저였습니다. 그리고 고통이 시작되었습니다.

저는 그 전까지 '아빠가 좋아, 엄마가 좋아?' 하면 엄마가 좋은 쪽이었습니다. 가정에 그리 충실하지는 않았던 아버지보다 많이 보는 어머니쪽이 좋은건 당연한 것이었지만, 아버지의 사업이 그리 좋지 않게 흘러가면서 어머니의 피부관리실에 가계사정이 기대게된 것도 적잖아 있었습니다. 그 때 까지 저는 어머니를 한 인간으로서 존경하며 가족으로서 사랑하는 그런 상태였습니다. 그러나 종교에 깊게 빠져 저를 전도하러 온 어머니의 모습은 제가 존경하는 어머니의 모습이 아니었습니다. 저를 윽박지르고, 울면서 애원하고, 교회에 오면 10만원을 주겠다고 유혹하던 모습을 보며 저는 어머니에 대한 존경심이 사라져갔습니다. 어머니 혼자 뿐만이 아니라 할머니까지 동원해서 공부하는 와중에 끌어내놓고선 울면서 애원하고, 집안 구석구석에 기도문을 붙이는 그 모습은 제가 보기엔 끔찍하기까지 했습니다.

시간이 지나고 저는 징병신체검사를 받으러 갔고, 거기서 누구나 통과한다는 컴퓨터 심리 검사에서 뭔가 문제가 생겼는지 따로 준비된 방에서 검사를 받게 되고, 검사 후 심리상담까지 받고 나서 내려진 판정은 7급 재검 판정. 1년간 정신과 치료 후 다시 검사 였습니다. 그때였습니다. 제가 우울증이라는 것을 알게 된 것이.

그때까지만 해도 저는 우울증이라는 병을 심각하게 생각하지 않았습니다. 저는 딱히 예전과 별다를 것이 없었고, 어머니와 종교갈등은 계속되고 있었으나 그것을 심각하게 보지는 않았습니다. 그러나 병원에 다니고 상담을 받으면서 저는 뭐가 문제인지를 깨달았습니다. 사실 어머니의 종교 강요는 그때까지는 그리 큰 문제가 아니었을 수도 있었습니다. 제가 다른 이유로 우울증에 걸렸을 수도 있었겠죠. 하지만 제가 정말로 고통받고 우울증이 악화되는 것은 그때부터였습니다.

의사선생님과 상담가 분께 치료받으면서, 저는 적어도 어머니의 종교 강요가 제 우울증 발병의 원인에서 7할 정도는 차지하지 않았나.. 그렇게 생각하게 되었고, 어머니와도 거의 말싸움에 가까운 대화를 가지며 그 뜻을 전했습니다. 하지만 어머니는 전혀 그렇게 생각하지 않으셨고, 이유를 다른 곳에서 찾기 시작했습니다. 수맥을 찾아서 침대 위치를 바꾸려하고, 이름을 바꾸고(법적으로는 제가 거부해서 못바꿨지만 어머니와 할머니만은 저를 다른 이름으로 부르십니다) 종교를 여전히 저에게 믿으라 하시면서 자기도 우울증에 걸렸는데 종교를 찾아서 나았다며 전도를 계속하셨습니다.

그 과정을 겪으면서 제 종교에 대한 관점은 증오에 가깝게 변해갔고, 저를 전도하려 하는 어머니와의 싸움은 더욱 더 격렬해졌습니다. 어차피 믿을 생각은 전혀 없어진 제가 어머니에게 하고 싶었던 말은 단 하나. 종교가 제 우울증의 원인 중 하나인 것을 인정하라는 것이었습니다. 하지만 어머니는 끝끝내 인정하지 않으셨고, 쳇바퀴돌듯이 말싸움이 계속되었습니다. 그러면서 제 우울증은 점점 더 격화되었고 마침내 약간이나마 환각이 보이는 상태까지 왔습니다.

상담을 받고 치료를 받고 약을 먹어도 달라지는 것은 없습니다. 다른 사람과의 관계는 버틸 수 있습니다. 사실 이제 종교문제만 제외하면, 제가 정말 우울증인가 싶을 정도입니다. 이젠 의사선생님을 만나서 상담을 해도 딱히 말할게 없습니다. 공익 생활은 편안하고, 주말마다 아버지 일을 도와드리는게 좀 고되지만 참고 견디면 끝날때 쯤엔 땀을 쫙 빼서 건강해지는 느낌이 들기도 합니다. 하지만 그럴 수록 종교를 강요하는 어머니와의 싸움은 더욱 심해졌고, 매번 서로 울부짖으며 끝났습니다. 그리고 결국 저는 오늘 어머니의 목을 졸랐습니다.

제가 원하는 것은 위에서도 썼듯이 어머니가 종교 강요가 제 우울증의 원인이라는 것을 인정하는 것이었습니다. 하지만 벌써 3년 가까이 말해오고 있어도 전혀 들을 기미가 안보입니다. 몇달 전에는 제가 우울증이 아니라 병원에 입원할 정도로 육체적으로 아팠다면 어땠겠느냐 하는 질문에 '그러면 하나님을 빨리 만났을 것' 이라는 말까지 들었습니다. 제가 오늘 어머니의 목을 조른 이유도, 부모의 도를 논하며 내가 그런 말을 했겠느냐고 발뺌하는 어머니에게 화가 나서였습니다. 그 전에는 자해까지 했군요.

사실 답은 있습니다. 독립입니다. 나가서 살면 이런 소리를 안들어도 되겠죠. 다른 사람과의 관계는 (확실하진 않지만) 괜찮으니 집을 나가서 어머니와 얼굴 마주하지 않고 살면 될겁니다. 하지만 3년전에도 지금도 생각만 하고 아무런 준비 없이 차일피일 미루기만 하다 결국엔 사회복무요원 근무로 2년동안은 죽어도 박혀살게 되었습니다. 사회복무요원으로 가기 전에는 제가 2년동안 어머니와 얼굴 보며 사는게 무서워서 군면제를 받아보려 노력하기도 했고, 면제를 받진 못했지만 우울증의 상태가 딱히 나쁜 것 같지 않다고 제 혼자서 판단하고선 살았는데 오늘 제 정신의 심각성을 알게 되곤 앞으로가 무서워집니다. 앞으로 2년. 독립할 준비가 하나도 되어있지 않은 제 상태를 생각하면 얼마나 이 집에서 살아야할지 답답합니다. 그렇다고 부모님 돈 받아 나가 살 형편도 아니기에 진퇴양난입니다.

사실 완전히 개인적인 글이라 자유 게시판에 올려도 될지 걱정이 됩니다. 하지만 적어도 다른 분들의 진심 어린 격려나 따끔한 질책이 듣고 싶었습니다. 고교와 대학교에서 아무런 친구도 만들지 못해 이런 사정을 말할 사람이 아무도 없었습니다. 용서해주세요. 그리고 혹시 이런 우울한 글을 보셔서 기분 나빠진 분이 계시다면 죄송하다는 말을 드리고 싶습니다.