글을 읽어주신 많은 분들 정말 감사합니다. 그리고 댓글달아주셔서 정말 감사합니다.
지금 방금 알게 된 사실이 있어서 먼저 사과부터 드리려고 이렇게 글을 수정하게 되었습니다.
자게의 글쓰기 버튼이 무거운 이유가 달라졌다는 글을 보고 내가 모르는 이야기들이 있나보다.. 하고 그냥 넘어갔는데,
아, 이런 이야기였구나, 하는걸 이제야 알게 되었습니다.

제가 유게에 달았던 댓글때문에 자게에까지 글이 올라오고, 오만하다는 둥, 은근슬쩍 커플인증까지 한다는 둥
그렇게 비꼼을 듣게 될 줄은 몰랐습니다. 기분 나쁘셨던 많은 분들께 정말 죄송하다고 먼저 말씀드리고 싶습니다.
제가 그렇게 댓글을 달았던 이유라던가, 어떤 이야기가 있었는지등에 쓰는 것은 어차피 변명으로밖에 보이지 않겠지요.
어쨌든 논란을 만든 것이 저니까요. 오만하게 굴어서 죄송하고, 커플인증해서 죄송합니다.
그리고 그런 글을 쓰면서 오류까지 내서 죄송합니다. 자게에서까지 비꼬고, 찾아보고, 웃으실 것은 없었지 않나 싶습니다만...
죄송합니다.

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  어쩐지 평소보다 고요한 밤입니다. 절대 녹을 것 같지 않던 땅이 요 며칠 오른 낮 기온에 축축이 젖어들더니, 이번엔 절대 마르지 않을 것만 같습니다. 덕분에 밤마다 축축한 공기가 감돌고 있지만 저는 잘 모릅니다. 일주일 내내 나가보지 않았습니다. 일주일 만에 잠시 강아지님이 볼일이 있으시다 해서 데리고 나갔다가 축축한 공기에 흠칫 놀랐습니다. 안 나오고 있었더니 날이 고새 많이 풀렸었군요. 당장이라도 봄이 올 것 같지만 믿기는 어렵습니다. 그러고보니 목련나무에 솜이 보송보송히 오른 꽃망울들이 꽤나 탐스럽게 익어가고 있습니다. 그래요. 믿기는 어렵지만 어쨌든 봄은 오고야 말겠죠.

  6년 전, 이렇게 봄이 올랑말랑 할 때 즈음, 그때도 저는 한창 우울한 아이였습니다. 늘 혼자 다녔고, 늘 혼자 생각했고, 이렇게 혼자 돌아다니며 들었던 생각들은 이 바람에 다 녹아 아무도 모른 채 사라져버리겠지.., 이러다 사고라도 나면, 누구도 내가 왜 이 길을 걷고 있었으며 무슨 생각을 하다가 갔는지 모르겠지.. 하고 슬퍼했습니다. 다시 말하기엔 오그라들지만 요즘도 가끔 걱정하고는 합니다. 내가 죽는 순간, 혼자 일까봐.
  학교가 멀어 방학엔 한 번도 가지 않았고, 과 내 에서도 극심한 아웃사이더여서 가봤자 딱히 만날 사람도 없었습니다. 고등학교 때의 절친은 해외로 지방으로 뿔뿔이 흩어져 가버렸습니다. 붙어있을 곳이라고는 일하던 가게뿐이었습니다. 일이 있건 없건 하루 12시간씩도 붙어있고는 했습니다. 그래도 괜찮은 곳이었습니다. 보드게임카페였으니까요. 아르바이트생들끼리 모여 아무도 건들지 않지만 한번 열면 끝날 때까지 손을 놓을 수 없게 하는 재미있는 게임들을 해도 모두가 '교육'이라는 이름으로 이해되는 곳이었습니다. 물론 끊임없이 '저기요~'하는 소리를 들으며 잠시 자리를 비울 수밖에 없었지만.

게임은 실은 핑계였고, 눈에 든 사람이 있었습니다. 매니저로 새로 온 사람이었습니다. 조금 작은 키였지만 옷맵시가 있었고, 순식간에 사람을 자기편으로 만드는 능력이 있었습니다. 몸동작엔 군더더기가 없었고 하얗고 예쁜 피부에 가느다란 손가락을 가지고 있었습니다. 검은색 앞치마가 잘 어울리는, 잔 지식 많은 남자였습니다. 담배피우는 사람을 극히 싫어해서 가까이 오는 것조차 꺼려했었는데, 그 사람은 담배피우는 모습마저 잘 어울렸습니다. 우울하다고 징징거리면 어느새 뒤돌아서 입이 쩔어버릴 것 같이 달디 단 아이스초코를 만들어주며 '기분이 안 좋을 땐 단 게 최고야.'하고선 무뚝뚝한 척 돌아서는 남자였습니다. 일하는 스타일도 죽이 척척 맞아서, 함께 일하면 아무리 바빠도 힘들지 않았습니다.

  처음에는 그게 어떤 마음인지 몰랐습니다. 그 사람은 제게 정말 차가웠거든요. 조금만 웃으면서 가까이 다가서려고 해도 다른 아르바이트생보다 저에게 더 차갑게 대하며 물러섰습니다. 누가 자기 좋아한댔나, 그냥 친하게 지내고 싶을 뿐인데. 매니저가 나만 미워하는 건 아닐까 하고 같이 일하는 동생에게 저녁마다 고민상담을 했을 정도였습니다. 다른 아르바이트생과 똑같이 대하기엔 붙어 있는 시간이 너무 많았는데, 친해지기 싫은 건지 다가가기 싫은 건지 그 사람은 늘 거리를 두었습니다. 조금씩 서운해져서, 어쩐지 가슴앓이를 하게 되었습니다. 그러던 어느 날, 그 사람과 따로 만나는 자리가 생겼습니다.  

  너무 오래되어 잘 기억은 나지 않지만, 아마도 다른 보드게임 카페에 가서 게임을 배우려고 했던 것 같습니다. 아니 실은, 낮에 뭐했는지는 기억이 안날만큼 저녁의 일이 강렬해서 잊은 것 같습니다. 저녁에, 자기가 자주 가는 정말 괜찮은 모던 바가 있다 해서 따라갔었습니다. 그땐 '칵테일'이라는 술에 엄청난 로망을 품고 있었던 시절이었습니다. 저는 스무 살이 넘으면 분위기 멋있는 바에 가서 칵테일을 마셔보는 게 소원이었는데, 어쩐지 바라는 곳에 가는 게 걱정도 되고 무섭기도 하고, 학교에선 무조건 소주만 부어라 마셔라 하는 분위기여서 한 번도 못 가보는 바람에 로망이 점점 커져있던 상태였습니다. 좋아라 신나라 해서 따라갔습니다.

  소금으로 된 컵에 초가 담겨있는, 조금은 소란스러운 바였습니다. 좋아했던 깔루아밀크를 마셨던 듯 한데, 근처에서 놀고 있다던 매니저의 친구들이 잠깐 얼굴 볼까? 해서 바로 찾아왔습니다. 친구 중 한명이 군인이었는데 휴가를 나와 얼굴 보러 온 듯 했습니다. 친구들이 어찌나 낯을 가리던지, 여자애가 같이 있는 걸 보고 어쩔 줄 모르더군요. 다행히 그 중 한명이 그나마 좀 낯을 덜 가리시는지 '누구야?'하고 묻는데 조금 머뭇하던 매니저가 '음, 친한 동생' 하고 대답하는 겁니다.

아마도 그 때, 마음속에 뭔가가 파삭! 하고 깨진 것 같았습니다.

  자리가 어떻게 마무리 되었는지는 잘 모르겠습니다. 매니저는 친구들이랑 간다했던 것 같고, 저 혼자 버스를 타고 나왔습니다. 버스 안에 아무도 없어서 살짝 창문을 열었는데, 아직 차가운 봄바람이 불었습니다. 바람결에, 뭔가 달콤하면서 시원한 민트향이 맴돈다고 생각했습니다. 그제야 왜 그 사람의 차가운 말투에 상처받았는지 이유를 알게 되어서 굉장히 놀라고, 당황스러웠습니다.
'그 사람의 여자친구가 되고 싶어. 친한 동생 말고, 여자친구로 옆에 앉아있고 싶다고..'
눈물이 펑펑 솟아나는데, 어쩐지 자꾸 웃음이 나왔습니다. 좋아하는 마음을 깨닫는다는 건 이런 거구나, 싶었습니다. 버스 안에 아무도 없어서 다행이었을 겁니다. 안 그러면 밤중에 웬 미친 녀자가 눈물 줄줄 흘리며 히죽히죽 웃는 무서운 광경을 목격한 사람이 있었을 지도 모릅니다.  



저는 그 때, 남자친구가 있었습니다.
첫사랑이었던 남자친구가.
그것도, 군대 기다린 지 일 년이 조금 넘은.











  지금은 깔루아밀크같이 단 건 못 먹습니다. 입안을 달콤하고 진하게 한 바퀴 돌고 깔끔하게 떨어지는 진토닉, 오로지 진토닉, 그저 진토닉. 완전 사랑한다 진토닉!!
  바에 들어가는 것도 이젠 무섭지 않습니다. 분위기 좋은 바나 술이 맛있는 바를 찾으러 다닙니다.
그러고보니 술 안 먹은 지도 꽤 됐군요.. 완전 사랑하는 진토닉을 정말 훌륭하게 잘 만들어주는 분위기 끝내주는 바가 있는데...

  너무 오래 글을 쓰지 않아서, 글 쓰는 것도 실은 많이 머뭇거렸습니다. 글을 잘 쓰는 사람이 아니라서 갑자기 쓰고 싶어 미치겠을 때 딱 쓰지 않으면 별로 좋은 글이 나오지도 않고, 나중에 보고 혼자 울적해져 버리기 때문에 더 걱정스러웠습니다.
게다가 요즘 완전 집안에 틀어박혀서, 감정도 무미건조하고 정서도 메말라있는 상태이기에 과연 글이 나오긴 할까 싶었습니다.
그런데... 이렇게 아무도 만나지 않고 집안에만 있으니 소통이 그리워지기 시작합니다. 내 글을 쓰고, 거기에 반응하는 사람들과 소통하고 싶어졌어요...
(게다가,
영혼님의 글이 올라오지 않아요... 대놓고 나를 불렀던 영혼님의 글이 올라오지 않아요...
중요한 놀이터 씬을 훌쩍 뛰어넘어버리고서는, 뒷이야기를 해주지 않아요.. )

제 이야기도 실은 뭔가 중요한 부분을 뚝 잘라먹은 것 같은 느낌이 듭니다만..




  여튼 오랜만에 인사드립니다.
누군가에게는 그저 그런 흔하고 재미없고 지루한 연애이야기겠지만, 저에게는 꽤나 특별하고 소중한 기억입니다.
아무도 없는 버스에서 민트향이 났다니까요. 정말로.





-유리별 드림-



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뒷이야기는 아주 슬픕니다.
그러니까, 그냥 저 혼자만 묻어두겠습니다.
궁금해해주신 분들 감사합니다..

그래도, 제가 그 오랜시간동안 사랑해온 pgr이라서요. 당장이라도 떠나고 싶지만.. 그러진 못하겠어요.
아마... 다시 글쓰기 버튼을 누를 수 있는 용기는 생기지 않을 것 같습니다. 무섭네요.. 정말 무섭네요..
다 제가 잘못해서 그런 거라 마음이 상하네요..
다시읽어보고 다시읽어봐도, 가슴이 두근거려서 눈물만 나네요.

건강하세요. 안녕히 계세요.
유게 아직 안가봐서, 오늘도 k'님의 병아리가 올라왔을 지 모르겠지만..
좋은 금요일 되세요..