아들(3살), 딸(1살) 가진 아재입니다. 귀엽나요?^^

[0. 들어가며]

1살전후로는 몸이 힘들고, 3살전후로는 정신적으로 힘들다고들 합니다. 사실, 육아는 이때만 지나면 괜찮아지겠지 라고 버텨가다가 옛날이 좋았지 라는 결론에 이르는 것이라는 생각도 듭니다. 특히 3살전후의 아이는 하고 싶은 것은 많아지고 부모는 제재해야 할 것들이 늘어가고.. 그러다 보니 잔소리도 많아지죠. 이런 상황에서 어제 아내와 아이들을 올바로 훈육하는 방법에 대해 이야기를 했습니다. 그 내용을 한번 적어보고자 합니다.


[1. 훈육이란]

먼저, 훈육은 부모가 화풀이 하는 것도 아니고, 아이를 강압적으로 부모의 종속아래 묶어두는 것도 아닙니다. 첫째, [아이를 사랑하는 마음으로 해야합니다.] 오히려 훈육의 순간에서 더더욱 부모가 아이를 사랑한다는 마음을 아이들도 느낄 수 있어야 합니다. 훈육할 때는 엄마아빠가 날 사랑하지 않는다고 느낀다면, 그것은 훈육의 실패입니다. 둘째, [질서와 규율을 배우도록 해야 하는 것을 목표로 해야합니다.] 기본적인 사항 즉, 다른아이를 밀친다던지, 집에서 계속 뛰어다닌다던지 하는 행동에 관한 질서를 가르쳐야 하며, 또 설명해주어야 하고, 부모와 약속해야합니다. 그리고 그 약속을 어겼을 시 본인에게 손해가 올 수 있다는 것을 인지시켜야 합니다.

이상의 기본적인 훈육관을 가지고, 이 '훈육'이라는 큰 주제를 비전문가인 제가 간단히 다뤄보도록 하겠습니다. 훈육은 크게 [준비 - 경고 - 훈육 3가지 단계]가 있습니다.

아, 먼저 훈육의 방법은 가정마다 각양각색입니다. 첫째, 매를 사용하는 것. 둘째, 벌을 주는 것( 생각하게 하는 의자에 앉힌다던가, 만화시청금지라던가 등등) 이글에서 저는 매를 사용하는 방법으로 글을 전개하도록 하겠습니다. 그 이유는, 벌을 주는 방법은 5살전후(정확히 말하면 서로간의 의사소통이 충분히 가능할 때), 그리고 단체생활(유치원 등)에서 더 효과적이기 때문입니다. 매를 사용해서 팬다는 느낌이 아니라, 매가 올바른 훈육을 보조한다라는 개념으로 접근해주시면 감사하겠습니다.


이제 훈육할 단계가 되었죠. 암요

[1. 준비]

훈육 이전의 단계는 '준비'와 '경고'로 나뉘어집니다. 둘을 굳이 설명하자면, 잘못된 행동을 하기 전 즉 평시의 상황에서 부모가 해야 할 일이 '준비'단계이고, 잘못된 행동을 한 후의 상황에서 부모가 취해야 할 일은 바로 '경고'입니다.

1) 보이는 곳에 매(혹은 벌)를 둔다.

아이가 주로 활동하는 공간, 보통은 거실이 되겠지요. 그 중 아이의 손에 닿지 않는 곳이지만, 아이가 보이는 곳에 매를 둡니다. 매를 사용하지 않는 경우에는 '생각의자'라던가, 체벌의 모습을 보여주시면 됩니다.

2) 매가 어떤 상황에서 나오는지 설명한다.

매가 왜 있으며, 언제 나오게 되는지를 설명합니다. (이하의 아이 이름은 중성적인 ‘정현’으로 하겠습니다.)
[(부모) : 정현아, 저기 위에 뭐가 있지요?
(아이) : 어, 저게 뭐예요?
(부모) : 저건 맴매야. 정현이가 엄마아빠말을 안 들으면 나와요. 정현이는 엄마아빠말 잘 듣지요?
(아이) : 네. 정현이는 잘 들어요.
(부모) : 맞아요. 저 맴매는 언제 나오지요?
(아이) : 엄마아빠 말 안들으면.
(부모) : 그래요. 다시 놀자.]

이 과정을 주기적으로 2-3번 반복합니다. 아이가 인지할 수 있도록 해주는 것이 목표이기 때문입니다. 그리고, 저 맴매가 언제 나오게 되는지를 설명해주어야 합니다. 아이의 입장에서는 자기가 잘못한 상황에서 맴매가 바로 나오는 것은 벼락맞는 수준이기 때문에, 공포감을 느낍니다. 충분히 설명하고 이해시켜줘야 합니다.


[2. 경고]

아이가 잘못한 행동을 했습니다. 예를 들면, 장난감을 던지는 행위를 했다고 합시다. 어리기에 그러려니 넘어갈 행동일 수 있지만, 기어다니는 동생이 있어서 위험한 상황이 발생할 수 있기 때문에 훈육의 필요성이 있는 상황입니다. 경고는 최소 3회 이상이어야 합니다.


경고합니다!

1) 잘못된 행동을 가르쳐 주고, 발생할 결과를 설명한다

부모는 아이에게 그 행동이 [잘못된 행동]이라는 것을 가르쳐주어야 합니다. 그러나 아이 입장에서는 그냥 재미있는 놀이일 뿐인데, 부모가 태클을 거는 것 정도로 처음에는 치부합니다. 그래서 [조금 과장되더라도, 그 행위의 결과가 어떻게 될 수 있다는 것]을 반드시 알려주고 설명해야 합니다.

위의 상황에서는 장난감을 던지는 것은 놀다가 뜻대로 되지 않아 순간 짜증이 난 것일 수 있지만, 옆에서 같이 있는 동생은 그 장난감에 맞을 수도 있고, 그 장난감이 뾰족하다면 그것을 입에 넣어서 위험한 상황이 올 수 있다는 것을 알려주어야 하는 것이죠. 다른 예를 들면, 양치질을 하지 않으려는 아이에게는 조금 과장되더라도, 양치질을 하지 않으면 벌레가 입안에 살고 벌레가 이빨을 다 갉아먹어서 병원에서 주사맞아야 된다고 설명해주어야 합니다.

일방적으로 그건 안돼! 라고 이야기만 하는 것은 아이에게는 너무 가혹한 부모의 요구입니다.

[(부모) : 정현아, 방금 뭐했어요? 장난감 던졌어요?
(아이) : (멀뚱 혹은 모른척)
(부모) : 장난감은 던지는 거예요. 바닥에 살짝 두는거예요?
(아이) : 살짝..
(부모) : 맞아요. 던지면(과장되게) 옆에 동생이 맞아서 피가 날 수 있어요. 정현이는 동생이 병원가서 주사맞으면 좋아요?
(아이) : 아니요.
(부모) : 그럼, 장난감을 어떻게 둬야 하지?
(아이) : 살짝.. 이렇게..
(부모) : 맞아요. 엄마가 1번 경고합니다. 다음부터 살짝 두세요.
(아이) : 네.]

2) 눈을보고 이야기 한다.

자, 잘못된 행동에 대해 설명을 했습니다. 그러나, 성숙하지 않은 아이임으로 그 행동은 반복될 것입니다. 당장 기분이 별로 좋지 않다면, 그 행동은 빠른 시간 내에 반복되겠지요. 다시 장난감을 던졌다고 가정합니다.

일반적으로 조금 인지가 있다면, 장난감을 던지고 나서 엄마 얼굴을 한번 쓱 볼 겁니다. 자기가 잘못했다는 것을 눈치챌거니깐요. 그러나 그렇지 않은 아이도 있겠지요. 어찌 되었든, 잘못된 행동을 했는데 부모가 귀찮거나, 저정도는 넘어갈 정도야 하고 선을 그어버리는 순간 아이에게는 탈출구를 마련해주는 행위가 될 겁니다. 절대로 [약속한 것에 대해서는 그 정산]을 해야합니다.

[(부모) : 정현아.
(아이) : (멀뚱 혹은 모른척)
(부모) : 정현아. 엄마 눈 보세요. 김정현! 엄마 눈보세요.
(아이) : (엄마 눈을 바라본다)
(부모) : 방금 또 장난감을 던졌는데, 왜 그랬지요?
(아이) : 놀다가 이게 잘 안되서..
(부모) : 아, 짜증났구나. 우리 정현이. 그런데 짜증난다고 장난감을 던지면 되요?
(아이) : 아니요.
(부모) : 안되면, 엄마에게 와서 이거 잘 안되요. 라고 이야기 해야되지요?
(아이) : 네.
(부모) : 다음에 또 장난감 던지면 저기보세요(매를 가리킨다) 맴매 나옵니다. 뭐 하면 맴매 나온다구요?
(아이) : 장난감 던지면...
(부모) : 맞아요. 2번 말했어요. 다음에 또 그러면 맴매 나옵니다.]


이야기 할 때 이 정도의 눈빛을 쏴주셔야 함.


3) 최후통첩 – 아이입으로 매가 나오는 상황을 말하도록 유도한다.

삼세번이라는 말이 있잖아요. 한번 더 기회를 주는 겁니다. 대신 이 때에는 조금 더 강경한 어투로 곧 맴매가 나올 듯이 이야기하여야 하며, 여기서 [중요한 점은 ‘무슨 행동을 하면’ ‘매가 나온다’]라는 것을 [아이가 본인 입으로 이야기하게] 하여야 합니다. 그냥 엄마가 물으면 ‘네’ ‘아니오’로 대답하게 하지 말고, 본인 스스로 행동의 결과가 어떻게 되는지 인지시켜야 합니다.

[(부모) : 김정현
(아이) : 네..
(부모) : 아까 장난감 던지면 어떻게 된다고 했지?
(아이) : 맴매...
(부모) : 맴매가 어떻게 되요?
(아이) : 맴매가 나와요.
(부모) : 맴매는 왜 나와요? 정현이가 무슨 행동을 해서 나와요?
(아이) : 장난감을 던져서..
(부모) : 맞아요. 이제 마지막이예요. 또 던지면 맴매 맞습니다!]


[3. 훈육]

아이는, 자의로 혹은 무의식적으로 잘못된 행동을 계속 합니다. (사실 이렇게 적었지만, 계속 하게 되어 있습니다.) 자.. 3번을 참았고, 이제는 맴매를 맞을 시간입니다.

1) 둘만의 공간으로 간다

대중 앞에서, 혹은 동생이나 형,누나 앞에서 아이를 훈육하는 것은 결코 좋지 못한 행동입니다. 아이의 훈육은 아이와 훈육자만의 독립된 공간이 필요하며, 그곳에서만 훈육을 해야합니다. 유치원에서도 교사들이 아이의 잘못을 경고한 후, 훈육을 해야할 때에는 따로 복도로 나와서 야단을 쳐야하는 것과 같습니다. 절대로 조심하십시오. 3살전후라고 하더라도, 알건 다 압니다. 그리고 부끄러움이라는 것을 배워갈 때입니다. 훈육을 하기 위해 더 큰 대가를 치루지 않기 위해 아이손을 잡고 방안으로 들어가야 합니다.

2) 사랑한다는 말을 계속 하라 / 약속을 어겼기 때문에 매가 나왔다는 것을 이야기 하라

아이에게는 매를 들고 있는 부모는 무서움의 대상입니다. 일반적으로 3살전후는 분위기를 알고 눈치를 살피게 될 나이이고, 지금 부모가 화났다라는 것은 당연히 아는 상황입니다. 이 분위기에서 부모가 취해야 할 두가지의 행동 – [사랑한다는 것, 잘못했으니 벌을 받아야 한다는 것] –을 균형있게 하여야 합니다. [훈육은 두가지 중 하나를 포기하는 것이 아닙니다.] 사랑하기 때문에 벌하지 않는 것도 아니고, 벌만 받는 환경에 아이를 던져놓는 것도 아닙니다. 반드시 두가지 모두를 가지고 훈육을 하여야 합니다.


아이를 사랑한다는 말을 처음부터 끝까지 반복적으로 하십시오. 그럼에도 불구하고 벌을 받아야 한다는 것도 반복적으로 이야기 하십시오.

[(부모) : 정현아. 엄마 눈 보세요. 엄마는 정현이를 사랑해. 맴매가 나왔어요. 왜 나왔지?
(아이) : (매를 보며 울먹이며) 던져서..
(부모) : 똑바로 말하세요. 왜 맴매 맞아야 되지요? 어? 엄마 눈보세요!
(아이) : 장난감을 던져서 맴매 맞아요.
(부모) : 엄마가 이야기 3번이나 이야기 했어요. 하지마세요. 하지마세요. 했어요. 그래도 정현이가 장난감을 던져서 맴매 맞는거예요.
(아이) : (보통 운다..)
(부모) : 엄마는 정현이 사랑해요? 안사랑해요?
(아이) : (훌쩍거리며) 사랑해요..
(부모) : 맞아요. 엄마는 정현이 사랑해요. 그런데 정현이가 엄마말 안듣고 약속 안지켜서 맴매 맞아요. 엄마는 정현이 사랑하는데 어쩔 수 없어요.
(아이) : 으앙..]

보통 이런 패턴입니다. 여기서 끝나면, 훈육이 아니겠죠. 아직 매를 맞거나 벌을 받은 것은 아니니깐요.

3) 공감하라 – 매가 싫다는 것

잊기 쉬운데, 아이의 현재 상황을 공감해 주는 것은 또 다른 키 포인트입니다. 아이는 지금 굉장히 곤란한 상황에 처해 있습니다. 매는 맞아야 되고, 부모는 강경하고, 잘못은 했고, 빠져나갈 구멍은 없고.. 빨리 이 방을 나가고 싶죠. 이런 상황의 아이의 마음을 헤아려 주는 것은 매우 중요합니다.

매나 벌을 주지 않는 다는 것이 아닙니다. 그것은 누누이 말하지만 별개의 문제입니다. [공감]한다는 것은 이 훈육을 부드럽게 만드는 [윤활유]와 같은 역할입니다. 갑과 을의 관계는 무정합니다. 그러나 부모와 아이의 관계는 그렇지 않습니다. 갑과 을의 관계에서의 약속은 둘 사이를 이어주는 역할이 되나, 약속이 어겨졌을 시에는 적이 됩니다. 그러나 부모와 아이의 관계에서 약속은 파기되어도 그렇지 않습니다. 이 사실을 반드시 기억해야 합니다. 그러나 부모가 아이를 공감하지 않는다면, 약속이 파기되었을 시 아이의 공포는 수십배로 증폭될 것입니다.

위 이야기에 이어서
[(부모) : 엄마는 매가 싫어요.
(아이) : 나도 매 싫어!
(부모) : 맞아요. 엄마도 싫어요. 그런데 엄마는 정현이가 약속을 어겼기 때문에 싫지만 맴매 해야되요.
(아이) : 훌쩍.
(부모) : (안아주면서) 엄마는 정현이 사랑해요. 알겠죠?
(아이) : 네.
(부모) : (눈물 닦아주며)정현이가 뭘 잘못했죠?
(아이) : 장난감을 (훌쩍) 던졌어요.
(부모) : 네, 맞아요. 이제 손바닥 대세요. 한 대만 맞습니다. 엄마는 정현이 사랑해요.
철썩!
(아이) : (서럽게) 으앙
(부모) : (이 때부터 처음으로 안아준다)
울음이 그칠때까지
(부모) : 매 싫지요? 엄마도 매 싫어요.
(아이) : 나도 싫어!
(부모) : 엄마도 싫어요. 우리 다음에는 맴매 안나오게 하자. 안나오게 하려면 어떻게 해야되지?
(아이) : 엄마말 잘들어야 되요.
(부모) : 맞아. 우리 정현이. 이리와봐요. 으이구 사랑해요.]

위의 방식으로 훈육은 진행됩니다.


사랑표현!


[5. 나가며]

훈육을 정리하며, 몇 가지 팁도 드립니다.

훈육은, 반드시 [목적]이 있어야 합니다. 첫째, 아이의 잘못된 행동을 바로 잡는 것 둘째, 아이에게 그것이 왜 잘못되었고 어떤 결과를 가져오는지 인지시키는 것입니다.

훈육은, 그 순간에도 [사랑]하고 공감하여야 합니다. 화가 올라왔을 때는 오히려 훈육을 하지 않는 것이 아이에게 더 좋습니다.

훈육의 순간에는 되도록 [존댓말]을 쓸 수 있도록 노력하십시오. 아이들도 그 차이는 인지할 줄 압니다. 오히려 존댓말과 낮은 목소리가 더 효과적입니다.

훈육에 따라 부모도 [실천]해야 합니다. 훈육 후, 아빠가 속옷이나 팬티를 던지는 모습을 보여주면 아이는 의아해하게 되고 신뢰성이 없어질 겁니다.

훈육은 [여러 가지 방법]이 있습니다. 위의 예시한 매를 드는 것 외에도 나이에 맞게, 아이의 성향에 맞게 다르게 취할 수 있다는 것을 기억하고 좋은 방법을 찾으시기 바랍니다.




이 글이 좋은 아재가 되시는데 조금의 도움이 되길 바라며,
취할 것은 취하시되,
또 다른 관점이 있으시면 댓글로 나눠주시면 풍성해 질 것 같습니다.