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19/11/09 20:52
맞벌이에 남편분이 투잡을 하시는데 장모님이 왜 아내 혼자 집들어가게 하냐고 뭐라고 하신다구요...? 저같아도 얼탱이가 없는데 글쓴분은 오죽하실까 싶네요.
19/11/09 21:00
이런 문제가 해결되는건 두가지 경우 밖에 없습니다.
문제 당사자가 성숙하던지 아니면 다 맞춰주던지... 어느쪽도 쉬운 일은 아닙니다.
19/11/09 21:01
두분이 평소 대화를 잘 안 하신것 같은데요.
큰 일이든 작은 일이든 대화를 해온 가정은 대화의 잔근육이 있어 오해도 적고 오해도 또 대화로 풀게 됩니다. 바이오리듬의 저점에선 특히 이 근육이 있어야 싸움으로 번지지 않습니다. 제가 그냥 주제넘게 한마디 드리면 현 상황이 어려운시기는 맞으나, 새롭게 대화를 풀어내는 시작점이 될수 있다고 생각하시고, 노력해보시기 바랍니다.
19/11/09 21:06
제 대화 못한게 글에서도 티가 나는군요 ..
와이프 회사도 요즘 바쁜시기라 풀야근 + 가끔 주말출근 저도 투잡하느라 정신없음 위 이유로 대화를 잘 못하긴 했습니다. 좋은 말씀 감사합니다.
19/11/09 21:01
첫번째 문제는 결혼한 가정사에 감놔라 배놔라 하는 장모님이네요.
더 큰 문제는 그걸 커트 못하고 오히려 이용하는 와이프구요.
19/11/09 21:09
앞으로 점점 더 그럴 거고
특히나 출산 후에는 더더욱 심해질 겁니다. 그냥 그러려니 안고 가셔야할 것으로 보입니다. 옳고 그름은 아무 의미 없고 그냥 그걸 인정하고 받아들이고 부담하고 가는 게 답입니다
19/11/09 21:11
네 현명한 말씀 감사드립니다.
사실 와이프가 연애 때도 어린행동을 종종해서 각오하고 결혼을 하긴했으나 .. 쉽지 않군요. 더구나 앞으로 더 심해진다니 ㅜㅜ 말씀대로 안고가려고 더 노력해보겠습니다.
19/11/09 21:21
엥간하면 이런식으로 댓글을 진짜 안 다는 편인데,
상황은 모두 차치하고 대처하는 방법이 아내분이 정말 최악 of 최악 입니다. 만약 저라면, 이번 일은 마음 속 깊에 꾹 묻을 겁니다. 이유는 이번 다툼에서는 딱히 누구의 잘 못을 특정할 수 없는 상황에서 싸움이 생겨버렸고, 그 과정에서 서로가 잘 못을 했기 때문에, 남편으로써 그리고 가장으로써 해당 상황을 통제할 수 있는 명분이 전혀 없습니다. 그리고 잘잘못을 가리기 보다는 대화로 줄 것 주고, 받을 것 받으면서, 처가 식구들에게서 부터의 완전한 정서적 독립을 이루어 내는 것이 맞습니다. 또한 이후 완전한 명분이 서는 그런 상황에서 극단적으로 싸움을 할 것 같아요.
19/11/09 21:43
네 저도 아내의 대처가 아쉽긴 합니다.
그리고 극단적인 싸움이 힘든게 ... 극단적인 상황이 되면 그냥 울거나 도망을 가서 대화가 안 이어집니다. ㅜㅜ 저와 싸우고 나면 마음을 달래줄 사람이 필요하다는 이유로 장모님께 많이 의지하긴 합니다. 그 마음은 이해가 가지만 저는 우리 문제로 끝나는게 아니라 곤란해지긴 해요. 그런데 아버님이 안계셔서 저와는 다른 환경에서 자랐기에 그 부분을 이해해주려 많이 노력하는 편입니다만 어휴 쓰면서도 머리가 아프네요.
19/11/09 21:32
제 생각에는 우선 부인 분께 따로 카페든 어디서 1대1로 만나서 차분하게 서로의 생각을 나눠보자고 할 것 같아요
분명히 서로가 다 잘 알고 머릿속으로는 이해하지만 감정적으로 나왔기 때문에 이런 상황이라고 생각하실 것 같은데, 제 생각에는 그럼에도 서로에게 오해하고 있는 부분이 있을 거라고 생각합니다 그래서 서로 만나서 진심으로 터놓고 이야기 하자고 하고, 만약에 서로 만나서 이야기해도 해결되지 않으면 좀 더 각자의 시간을 갖고 다시 만나자고 할 것 같아요 그렇게 해서 끝까지 풀 거 다 풀어야지만 제대로 생활 할 수 잇을 것 같습니다
19/11/09 21:46
답변 감사합니다.
와이프는 어제 일 때문에 제가 무서워서 만나지 못하겠다고 합니다. ㅜㅜ 말씀대로 분명히 오해하는 부분도 있을것 같습니다. 위에 분도 지적하셨듯이 근래 대화를 많이 못하기도 했구요. 전화상으로 결혼을 후회한다는 말을 해서.. 솔직히 겁도 좀 납니다. 말씀대로 시간을 갖고 끝까지 다 털어내 보겠습니다.
19/11/09 22:14
아마 무서우니까 절대로 집에서는 못 만난다고 할 것 같고, 처가에서 만나자고 하면 가지 마시고, 밖에서 보자고 하세요
그나마 카페같은 곳에서 만나자고 하면 덜 무서워 할 것 같습니다 그리고 꼭 1대1로 만나셔야지 장모님이랑 같이 나오겠다고 해도 안됩니다 그래서 만약에 당장 무서우면 시간을 좀 갖고 만날 수 있다고 판단 될 때 만나자고 하면 될 것 같습니다 그리고 이혼(?)까지는 아닐테지만 결혼을 후회한다는 말씀을 들으셨다는데, 뭐 그것도 지금은 감내할 수 있죠 서로 화해를 안했으니까. 다음에 같은 말이 안나오게 하면 된다고 생각합니다 너무 불안해 하지 마시고 어떻게 하면 더 나은 내가 될 수 있을지, 만나서 화 안내고 잘 들어주고 내 의견도 잘 말 할 수 있을지 고민하세요~
19/11/09 21:59
어려운 상황이시네요 아내분이 아직 어리셔서 부부관계에서 풀어야할 문제를 장모님한테 기대시니 환장하시겠네요
멘탈 좀 잘 추스르시고 잘 해결하시길 바랍니다. 섣부른 조언보다는 그냥 위로의 말을 전합니다... 힘내세요
19/11/09 22:38
어려서가 아니라 그냥 와이프 성향이 저런거에요.
저나 제 주변에 독립적인 성향을 가진 여자들은 나이 불문하고 부부사이의 문제를 친정이나 주위에 알리지 않거든요. 오히려 걱정하실까봐 다퉈도 아니라고 특히나 가족모임 같이 함께 참석해야할 땐 차라리 휴전을 하고 참석하죠. 이걸 어려서그런가보다 이해하고 넘어가면 계속 같은 문제로 다투실거에요.
19/11/10 02:12
혼자 집에들어간다고 장모님한테 얘기하는거나 그 소릴 듣고 사위한테 전화해서 따지는거 둘다 이해가 안되요..
어린애도 아니고 저런 사소한거까지 본인 부모한테 얘기하면 나중에 아기생기고 키우다보면 열배는 심해질것같습니다. 글쓴분이 너무 저자세, 너무 이해해줘서 그런거일수도 있습니다. 앞으로 50년은 같이 살아야할텐데 지나치게 맞춰주는것도 안좋게 생각해요.
19/11/10 02:38
나이랑 성향은 상관없습니다. 20대에도 정서적으로 독립을 한 부부는 많아요. 저희도 그랬구요.
어느한쪽이 일방적으로 이해하거나 체념하거나 각오를 하는건 정상적인 관계가 아닙니다. 부부는 동등해야 합니다. 이번일에 대해선 어떻게 대응하셔라라고 답변을 드리긴 어렵습니다만, 이후의 다툼에 대해선 부부간의 최소한의 룰은 있어야할것 같습니다. 일단 부부간의 다툼 발생시 그일을 시가나 처가에 알리지 않을것이며, 가족모임에선 최대한 티를 내지 않는다 라는.. 물론 남편분도 잘 지키셔야하구요.
19/11/10 08:16
저라면(저는 기혼여성) 일단 내버려 둘거예요. 밖에서 그런게 무섭다에다가 아침도 아니고 굳이 새벽에 시댁에 문자까지 했으면 지금 뭘 하셔도 반응이 절대적으로 안좋을 거예요. 가만히 계시는게 아내든 장모님이든 좋든 나쁘든 반응이 있을 거예요. 그리고 전 다른 분들하고 생각이 다른게 독립 안된 배우자를 굳이 독립한 사람처럼 취급할 필요가 없다고 생각해요. 그냥 장모님을 일대일로 만나세요.
(장모님이 아내에게 의지가 되고 힘이 되는 건 참 감사하지만 그런 전화를 받고 나니 여러 생각이 들었다. 저는 아내가 육아에 전념하고 싶어하는 희망을 다 들어주고 싶어서 지금 밤낮없이 일하느라 챙겨주지 못하는 부분이 많은데, 장모님 전화를 받으면 장모님도 속상해하시는게 마음 아프고, 제가 아내에게 잘못하고 있나 하는 생각이 들어서 쭉 맞벌이를 유지하는 걸로 하고 투잡을 그만둬서 지금 아내에게 올인하는게 어떨까한다.) 이런 식으로 '장모님 때문에 결혼생활 어렵다는 말 쏙빼고 얘기하기+난 장모님 딸 위해 한건데+그럼 두 사람을 위해 아내의 미래 희망은 접고 지금 잘해볼까요?' 를 잘 돌려서 말씀하세요. 그리고 앞으로 장모님 전화 올때마다 이렇게 매~우 상대방을 생각하는 따뜻한 마음으로 아내가 싫어할 만한 대안을 제시하세요. 그리고 아내에겐 장모님 속상해하시던데~ 하면서 똑같이 싫어할만한 대안을 따뜻하게 제시하세요 지금 제일 큰건 가뜩이나 (글로만 보면)아내가 의존적인 성향으로 보이는데 아내가 남편과 대화시간을 늘려가면서 남편에게 시선을 돌릴 시간이 없다는 거예요. 이 상황에서 독립해라 아내랑 둘이 해결해라 이런게 통할리가 없죠. 장모님에겐 최대한 불만 얘기 하지 마시고 따뜻하게 대하세요. 부모의 불안이 자녀에게 전해지는건 영유아기만 그런게 아니고, 가뜩이나 애도 없고 나이도 어린 딸인데 마음 단호하게 먹는건 엄마인 장모님 쪽이 될 가능성이 높아요. 일단 엄마가 끼어들어봤자 남편이 뭐라하진 않는데 이상하게 손해가 된다는 걸 반복적으로 깨닫게 하되, 차라리 같이 포장 도와달라거나 옆에 있어달라고 부부끼리의 가벼운 애교라도 있는게 나을 것 같아요.
19/11/10 15:25
아무리 어른이라도 아니다 싶을땐 정색하고 한마디 하셔야 합니다.
놀다 늦은 것도 아니고 일하고 들어가는 길인데 한마디 하신다니요. 저는 결혼초에 장인 장모님께 이런일은 꼭 짚고 넘어갔습니다. 몇번 그러니까 사위 여러운줄 아세요. 가만히 있으면 우습게 보는건 동서고금을 망론하고 마찬가지에요.
19/11/10 21:26
저도 최근 결혼할려고 마음 먹은 사람이랑 다투고 결국에는 헤어진 적이 있어서
드리는 말인데.. 이게 남자 감성으로는 이해가 잘 안됩니다. 저는 결혼할려는 여자친구가 항상 어머니와의 관계에서 해결을 못하길래 마음 먹고 한마디 했는데.. 그 때 한마디 한 걸 가지고 사람을 정말 피말리게 했습니다. 그래서 우리가 헤어지던 이걸 해결하던 하자고 했더니 여자친구는 결국은 어머니와의 관계에 손을 들더군요 그 때 깨달았습니다. 안되는건 안되는건데 고쳐볼려고 했던 내 자신이 한심하더군요.
19/11/11 06:19
나이차가 좀 나신다니 얘긴데 20대 의존적인 사람이면 님과 같은 어른이 아닙니다. 물론 사바사지만 이미 하는 짓이 애잖아요? 애를 다루듯이 다뤄야해요. 실제로 님과 비교하면 애고, 애라고 생각하면 어떻게 다뤄야할지 감이 오실겁니다. 애가 어른처럼 행동하지 못하는건 어쩔 수 없는겁니다.
19/11/24 22:19
아이 태어나면 훨씬 더 심해질거에요.
아내분은 장모님께 지금보다 10배는 더 정서적으로 의지할거고. 육아도움도 많이 받게 될거고. 님은 잔소리 엄청 듣겠죠.
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