지난 목요일에는 옮긴 회사에서 팀회식을 했는데, 연강홀에서 하는 뮤지컬 컴퍼니를 보러갔었습니다.
팀회식은 보통 공연 쪽으로 자주 한다고 하더라구요.

뮤지컬은 기대만 못했습니다.
노래도 나쁘지 않고 배우들 연기도 괜찮았는데 무엇보다 공감하기가 어려웠습니다.

35살의 노총각(바비)과 그의 친구들인 다섯 커플이 나오는데,
다섯 커플은 바비에게 결혼하라고 종용하면서도 솔로인 그에게 여러가지 고민들을 털어놓기도 합니다.
바비는 그들을 보면서 결혼을 하면 무얼 얻게 되느냐 고민하죠.

공연은 별로 였지만, 열린 결말을 통해서 결혼에 대해서 이런저런 생각을 할 수 있었습니다.
무엇보다 내가 진짜 결혼을 원하는가에 대한 질문을 하게 되더라구요.

작년 하반기부터 유명해진 시크릿이라는 책에선 '간절히 원하면 이루어진다'라고 말하고 있습니다.
(그 책에서 말하고자 하는 것도 별로 동의하진 않지만) 내가 정말 결혼을 간절히 원하고 있는 건지 다시 생각하게 되었습니다.

뮤지컬에서 말하는 것처럼 꼭 어떤 이득이 있어야만 결혼을 해야하는건지도 공감할 수 없었지만,
딱히 좋아지는게 없는데 왜 결혼을 해야 하나 하는 생각도 들더군요.
연휴때 쉬면서 좀 더 심도있게(?) 고찰해 봤었습니다. ^^

왜 결혼을 하려고 하는 걸까요?

과거 사람들은 먹고사는 것이 가장 중요했을 겁니다.
의식주를 해결하는 것이 가장 큰 관심사였을 겁니다.
대부분의 사람들은 농업이나 수렵등의 1차 산업에 종사했고,
산업혁명이 일어나기 전까진 노동력이 굉장히 중요했습니다.
다산은 그런 의미에서 노동력을 확보할 수 있는 가장 쉬운 방법이었을 겁니다.

사람은 다른 동물에 비해서 성장기가 꽤 긴 편이고, 이것저것 교육해야 할 것도 많기 때문에 보육이 중요합니다.
다른 동물들 처럼 수컷 하나에 암컷이 여럿있는 것보다 일부일처제가 자식의 보육에 있어서 여러가지로 유리할 겁니다.
농업이나 수렵은 협동이 많이 필요하고 그러기 위해서는 모든 구성원들에게 적당한 보상이 돌아가야 할 겁니다.
당연히 집단혼은 반발이 심할 수 있죠.
또한 늙게되면 노동력이 없어 생계가 막막해지게 되는데, 자식이 있다면 세월의 지혜등을 이용해서 봉양을 기대할 수도 있습니다.

그런데 현대 사회가 되면서 사람의 노동력은 그다지 중요한 요소가 되질 않게 되었습니다.
산업혁명 이후 다른 동력기관들이 노동력을 대신하게 되었고, 더 적은 사람이 더 많은 생산을 할 수 있었죠.

사람들은 1, 2차 산업에서 벗어나게 되었나 3차산업으로 진입하게 되었고,
3차 산업은 육체적인 노동력보다는 창조적인 지식이 더 중요한 요소죠.
또한 3차 산업은 사람이 많다고 해서 더 높은 결과를 기대하기 어렵기 때문에,
출산의 중요성은 예전보다 더 줄어들게 되는게 당연합니다.

물론 인구가 유지되어야 구매력이 유지되기에 사회 전체적으로는 적정 수준의 출산이 필요하지만,
개개인에게 있어서 출산은 그다지 매력적이지 않게 되었습니다.

예전이야 가족이 함께 농사를 짓거나, 여러 명이 벌어야 수입이 늘어나게 되었지만,
이제는 아이는 지출 항목에 속하지 수입 항목에선 빠진지 오래입니다.
나이가 든다고 해서 노동력이 상실되는 것도 아니고,
빠른 시대 변화로 연륜이 지혜가 되지도 않으니 자식들이 노후를 보장해 주지도 않습니다.

자연스럽게 출산은 필수가 아닌 선택이 되었고, 출산을 위해 결혼을 할 필요성도 점점 낮아지고 있습니다.

출산이 필요없게 된다고 해도 가정에 대한 경제적인 중요성은 낮아지질 않습니다.

혼자 생활하는 것보다 남녀가 같이 생활하는 것이 여러가지 측면에서 경제적으로 더 유리한것이 일반적입니다.

문화적인 관성일수도 있지만,
집안에서도 남자가 하는 일 - 집(가전기기기 등) 고치기, 짐들기, 창고 정리 등 - 과
여자가 하는 일 - 요리, 빨래, 청소 등 - 이 서로 분리되어 있고,
서로 협동해서 살면 여러가지 공동 비용을 줄일 수 있습니다.

그런데 저처럼 결혼하지 않은 남매가 같이 사는 경우는 그 비용도 거의 들지 않습니다.
분가한 남매의 생활은 거의 부부의 생활과 비슷하기 때문에, 서로 경제적인 이유로 결혼이나 동거를 생각할 필요도 거의 없습니다.
남매의 경우에는 자라온 성장배경이 비슷하기 때문에, 부부간에 생기는 환경의 충돌에서 나타나는 문제도 거의 없죠.
피를 나눈 사이이기 때문에 서로를 더 잘 아껴주기도 하고, 상대에 대한 간섭도 훨씬 적습니다.

이렇듯 경제적인 이유에서 결혼의 필요성은 점점 낮아만 지고 있습니다.
그렇다면 남은 것은 외로움이나 성적 욕구 등일 겁니다.

우리 몸 속에 있는 유전자는 자신의 사본을 남겨야 하기 때문에, 출산을 위한 여러가지 장치를 들을 해 놓았을 겁니다.
그중 가장 대표적인 것이 성적인 욕구일 것이고, 다른 것은 이성을 향한 본능적인 끌림과 혼자 있는 것에 대한 외로움이겠죠.

성적인 욕구는 본능이기는 해도 의식주처럼 없으면 생명에 위협이 오진 않습니다.
신부나 수녀, 스님들처럼 평생을 독신으로 사는 사람도 있으니까 말입니다.

과거부터의 관습은 가정의 안정과 그로인 한 안정적인 노동력의 확보라는 측면에서
결혼을 배제한 성적관계를 금기시하게 되었습니다.
하지만 위에 적었던 것처럼 과거의 관습은 지금 거의 쓸모없게 되었고,
결혼이 없어도 성적인 욕구를 해소하기가 훨씬 쉬워졌습니다.

물론 혼외정사나 불륜 등을 옹호하는 것은 아닙니다.
그건 분명히 결혼이라는 가장 기초적이고도 강력한 사회적 계약을 근본적으로 깨는 행위입니다.
결혼은 분명히 성적결합을 기반으로 이루어진 관계니까 말입니다.

지금 말하고자 하는 것은 꼭 결혼을 전제로 하지 않는 다고 해도 성적인 관계가 충분히 가능한 시대라는 것이고,
따라서 성적인 관계를 위해 결혼이 꼭 필요하지 않다라는 겁니다.

이성을 향한 본능적인 끌림은 성적인 욕구와 관계가 있을듯 합니다.
우리 몸의 유전자는 사본을 복사하기 위해서 성적 관계가 필요하고,
그를 위해 성욕과 함께 이성(異性)에 대한 감정은 본능적인 현상일겁니다.

그러나 이미 사람들은 본능보다는 이성(理性)에 지배받는 동물이 되었고,
그 경향은 나이가 들면 들수록 더욱더 심해지고 있습니다.
아마도 신체적인 성장이 뇌의 성장보다 빠르기 때문에 그런 현상이 나타나는 것은 아닌가 합니다.

어렸을 때에는 단지 그 순간 하고 싶은 것들만 하죠.
크면 그것이 전부는 아니라는 것을 알게 되고 좀 더 많은 생각을 하곤 합니다.

왜 역사상 대부분의 로맨스의 주인공이 10대이고, 수많은 드라마나 영화의 연인들은 다 20대 초반일까요?
줄리엣은 겨우 14살이었고 로미오와 만난지 5일만에 결혼식을 했습니다.
성춘향은 16살에 이몽룡을 만나 합방을 하고 말입니다.
아마 그들이 좀더 나이를 먹었다면 그런 불장난을 하진 않았을 겁니다.

점점 늦게 결혼하는 것이 시대적인 상황이 되면서 상대에 대한 무조건적인 끌림이 결혼의 전제조건이 되진 않는 거 같습니다.
어쩌면 인류 최대의 적은 만혼이 될지도 모릅니다. ^^

성적인 욕구가 문제가 안된다면 혼자라는 근본적인 외로움이 문제가 될 겁니다.

사람은 누구나 혼자 태어나고 죽을 때도 혼자 죽죠.
원초적으로 고독할 수 밖에 없는 존재입니다.

결론부터 말하자면 가족과 친구들은 그 고독감을 해소할 수 없습니다.

우선 친구는 완전한 존재와 존재의 만남입니다.
이런 저런 관계가 있다고는 하지만, 친구는 나와 [동등한 다른] 사람과 맺는 것입니다.
어느 한쪽이 예속된 관계는 친구로 지속될 수가 없죠.

친구들이 아무리 친하다고 해도 결국엔 서로 독립된 존재이고
(예외가 있을 수도 있지만) 상대에게 어느 선 이상으로는 다가가지 않습니다.
왜냐하면 사람은 누구나 최소한의 영역이 있고, 그 영역을 침입한다면 친구가 아니라 적이나 주인/노예가 되는 거니까요.

가족 중에 부모도 그 외로움을 해소해 줄 수 없습니다.
부모는 무조건 주는 관계이지 서로 주고받는 관계가 아니니까요.
외로움은 서로 주고받으면서 공유하는 경험으로 해소하는 것이지,
일방적으로 받기만 하는 건 아무런 도움이 안됩니다.

무엇보다 부모는 일반적으로 자식보다 일찍 죽습니다.
원초적인 고독감이란 혼자 태어나고 혼자 죽는다는 문제 때문에 발생한 것인데,
홀로 몇십년을 남겨져야 하는 부모는 처음부터 후보에서 제외할 수 밖에 없습니다.

마지막으로 남은 건 형제자매입니다.
형제자매는 강화된 친구와 비슷하다고 생각합니다.
친구와는 달리 그 관계는 스스로 끊어버릴 수가 없죠.
어린 시절을 공유하고 모든 면을 다 보는 사이이기에
서로의 장단점을 잘 알고, 최후의 순간에도 나의 편이 되어줄 수 있습니다.
(일반적인 경우에 말이죠. ^^)
그래서 유비는 '처자식은 의복과 같고, 형제는 수족과 같다.' 라고도 했나 봅니다.

그러나 형제도 근본적으로는 서로 동등한 관계입니다.
시작이 완전히 똑같기 때문에 더욱더 동등할 수 밖에 없는 사이입니다.

위에서 잠깐 얘기한 것과 같이
외로움은 서로의 감정을 주고받고 내 가장 마지막 벽까지 모두 없애야 해소되는 것 같습니다.

제가 결혼을 하지 않아서 그런지 확인할 수는 없었지만, 배우자와는 그런 관계가 될 수 있지 않을까요?
서로의 감정을 공유하고, 상대에게 주인이 되면서 노예가 되는 관계.
그런 관계는 오로지 배우자만이 가능한 것이 아닌가 합니다.

그래서 배우자를 반려(伴侶)라고 하는게 아닐까요?

그렇지만 아직 결혼을 해보지 않았으니 배우자가 서로의 외로움을 해소해 줄 수 있을지,
아니면 다만 그러는 척만 하는 건지는 알 수가 없네요. ^^
게다가 주위에 여러 커플들이나 드라마나 영화에서의 결혼 생활을 보면, 또 그렇지 않은 것도 같고 말입니다.

부부가 되면 다른 사람은 알지 못하는 또다른 무언가가 있다고는 하지만,
지금까지의 제 경험으로는 아무리 환경이 변해도 기본적인 사람간의 관계나
살아가는 방식은 똑같은 거 같습니다.

글이 잘 나가다가 마지막이 너무 이상해지는 것 같은데, 역시 경험해 보지 못한 것은 알 수 없나 봅니다.
요즘 부쩍 외로운 홍승식이었습니다.^^

ps.
첨부한 사진은 연강홀에 있던 스태프 명찰 차고 있는 곰인형입니다.
공연장 여기저기에 재밌는 조각이나 소품들이 많더라구요.