[연애가 필요한 시간] 증명의 프레임


A라는 여자에게 구애하는 B라는 남자가 있습니다. B는 열성적으로 그녀에게 대시하지만 A는 아직 B란 남자에게 확신이 부족합니다. 괜찮은 사람인 건 알겠는데, 아직 마음을 열기에는 조심스럽고 확 꽂히는 게 없는 거죠. 자신의 감정도 확실치가 않구요. 데이트는 꾸준히 이어지지만 자꾸 머뭇대며 마음을 열 듯 말 듯 애매한 태도가 지속되죠. 이럴수록 남자의 속은 타들어갑니다. 여자는 아직 답을 구해가는 과정에 있는데, 남자는 애초에 답이 정해져있으니 답답할 수밖에요. 시험 종이 울리자마자 번개같이 문제를 풀고 답안지 덮어놓고 기다리는데 상대방은 아직도 2~3번 문제에서 왔다갔다하며 고심하고 있으니 옆에서 보기에 얼마나 답답하겠습니다. 얼른 사귀고 싶은 마음이 굴뚝까지 차오릅니다. 결국 참다못한 남자가 그녀의 생일이나 크리스마스 같은 기념일을 이용해 근사한 선물을 하며 야심차게 고백을 합니다. 더 이상 타이밍을 미룰 수 없다고 느낀 거죠.

자, 과연 그녀는 반색을 하며 받아줄까요?

결론부터 말하자면 이런 경우, 반갑게 승낙하는 경우보다는, "오빠, 저 근데.. 솔직히 아직 잘 모르겠어요.." 라며 난색을 표하는 경우가 더 많습니다. 승낙도, 거절도 아닌 애매한 표시. 아직 맘이 정해지지 않은 상태에서 맞닥뜨린 남자의 공격적인 대시가 부담스러운 거죠. 남자의 야심찼던 기대와는 다르게 분위기는 점점 더 착 가라앉습니다. 여자는 말하죠. "저도 제 마음을 잘 모르겠어요..ㅠㅠ 아직 확신도 안서고.." 남자는 순간 가슴이 쿵하고 내려앉습니다. '아차' 하는 마음에 다급하게 수습을 해봅니다. "아.. 그래? 그래그래, 괜찮아. 너무 갑작스러워서 당황했지? 하핫^^; 미안..!!" 여자는 말합니다. "아니에요. 제 성격이 이상해서 그래요ㅠㅠ 미안해요.." 남자는 말하죠. "아니야.. 이상하긴~ 괜찮아. 내가 앞으로 확신을 주면 되지, 내가 좀 성급했다. 그러니까 걱정하지마..!!" 이런 식으로 그날의 야심찬 고백은 어영부영 마무리가 되죠. 사귄 것도 아니고, 차인 것도 아니고. 남자는 마음이 영 복잡하고 무겁습니다. 혹 떼러 갔다가 잔뜩 혹만 붙이고 온 혹부리 영감이 된 격이죠. 이런저런 고민과 숙제를 가득 떠안은 채 그날 밤 집으로 돌아오는 발걸음이 가벼울 리가 있나요.  





증명의 함정


그 다음날부터 B는 결심합니다. '그래, 내가 A에게 확신을 줘야지.', '내가 얼마나 좋아하는지 느끼게 해주면 돼.', '남자답게 감동을 줘야겠다.' 이렇게 '증명의 프레임'은 저절로 가동을 시작합니다. 고난의 행군이 시작되는 거죠. 그날부터 B는 A에게 더 헌신적으로 매달립니다. 그녀가 하늘의 별이라도 따달라고 하면 따줄 시늉이라도 하며 그렇게 목을 맵니다. 남자는 '확신'을 줘야하고, 사랑을 '증명'해야한다고 철썩 같이 믿습니다. 그렇게 매일같이 바래다주고 좋은 음식에 멋진 선물에, 그렇게 그녀의 기대(?)에 부응하기 위해 노력하죠. 하지만 그럼에도 불구하고 여자의 마음은 더 오리무중이 되어갑니다. 갈수록 더 모르겠는 거죠. 동등하게 서로를 조금씩 알아가며 설레던 초반보다 더 애매모호한 기류가 둘 사이에 흐르게 되죠. 결국 남자도 서서히 여자에 대한 답답함과 서운함에 지치게 되고, 점점 둘 사이의 관계는 미궁의 안개 속으로 빠져듭니다. 뭐, 여기서 계속 더 나아가면 갑-을 관계가 공고히 확립되는 거고, 참지 못하고 재차 고백을 하게 되면 관계는 거기서 종지부를 찍을 확률이 높습니다. 이러지도 저러지도 못하는 상황. 어쩌다 이렇게. 무엇이 문제였을까요?

이 상황에서, 남자가 빠진 프레임은 이른바 '증명의 함정'입니다. 무언가를 끊임없이 증명하지 않고선 빠져나갈 방법이 없는 거죠. 하지만 증명하려 발버둥치면 칠수록 더욱 답답해지는 상황. 어느 순간부터 남자는 '슈퍼스타K 오디션 참가자'가 되고 여자는 그를 평가하는 '심사위원'의 위치에 자동으로 착석하게 되는 프레임입니다. 어디서부터 이 프레임이 시작되었을까요? 이쯤에서 눈여겨볼 대목은, 고백을 애매하게 거절하던 여자의 말과 태도입니다. 그녀는 남자에게 "확신을 달라"고 한 적이 없죠. "(스스로가) 확신이 없다"고 말했을 뿐. 이건 그냥 복잡하게 해석할 것 없이, 내 마음을 나도 모르겠다는 뜻입니다. 조금 더 시간이 필요하다는 의미이기도 하구요. 겉으로 드러나는 태도는 복잡미묘하지만 그 안의 심리는 굉장히 단순하죠. 정말 잘 모르겠는 겁니다. 즉, 어떤 복잡한 계산과 요구를 내포하고 있다고 지레 짐작해선 곤란하다는 거죠. 하지만 여기서 타이밍을 놓치면 안 될 것 같은 남자의 조급증과 불안감이 스스로를 '증명의 프레임' 안으로 밀어넣습니다. 상대방의 말을 있는 그대로 받아들이면 될 것을, 괜히 머리 쓰다가 스스로를 사지로 몰아넣는 격이랄까요. 애매모호한 태도를 취하는 A를 탓하기 전에, 과연 누가 만들어 씌운 프레임인지 한번쯤 생각해볼 대목입니다.





함부로 증명하려 들지 마라


앞서 말했듯, '고백의 장' 안에서는 남자보다 여자의 심리가 훨씬 단순합니다. "저도 제 마음을 잘 모르겠어요..ㅠㅠ" 라는 건 정말 지도 지마음을 모르는 겁니다. 어차피 확신이란 건 옆에서 누군가가 만들어 채워주는 것이 아니라 본인 스스로 부여해주는 것이죠. 그렇기에 시간이 걸리게 마련입니다. 결국 확신을 위해 그녀에게 필요한 건 '남자의 액션'보다는, 스스로의 마음을 찬찬히 들여다볼 수 있는 '시간'일 겁니다. '간보기'라거나 '어장관리'라고 욕하진 맙시다. 오히려 언제 얼마나 봤다고, 밑도 끝도 없이 좋아한다며 들이대는 남자의 태도를 갑작스레 신뢰하기 어려운 건 당연합니다.

결국 이 '증명의 프레임'에서 벗어나는 방법은 간단합니다. 함부로 증명하려 들지 않는 태도. 그뿐이에요. 고백을 거절당했다고 해서, 상대방의 태도가 애매모호하다고 해서 무언가를 함부로 증명하려 달려들어선 곤란합니다. 불빛을 보고 달려드는 불나방도 이런 불나방이 없습니다. 엉뚱한 추측으로 괜한 프레임 덧씌우지 말고 여유를 가지고 좀 기다려주면 되는 문제예요. 이런 경우에는 여자가 바라는 여유보다 훨씬 더 넉넉한 태도가 필요합니다. 과도한 여유로 차라리 상대방을 당황시키는 태도가 나아요. 1주일이 필요한 사람에겐 한달을 주세요. 여자가 시간을 달라고 하면 세월을 줘도 괜찮습니다. 그러다가 허무하게 떠나버리면 어떡하냐구요? 그러다 떠나버리면 할 수 없는 일이지, 뭘 어떡합니까. 오히려 이런 불안감과 조급증이 연애를 망치는 주범입니다. 고백 이후에도 B는 그저 묵묵히 A 옆에서 내 할 일을 하며 신뢰를 쌓아주면 그만인걸요. 신뢰는 증명으로 쌓이는 것이 아니라 꾸준한 태도로 쌓이는 것이니까요. 결국 B가 할 일은, 무슨 일 있었냐는 듯 평소처럼 즐겁게 데이트를 하며 만남을 적절히 이어가는 것 정도입니다. 즐거움을 주는 것으로 충분해요.

물론 이렇듯, 야심찬 고백이 1차 좌절된 상황에서 막상 평정심을 유지하기란 꽤나 어렵습니다. 불안하고 답답하죠. 하지만 그녀에게 조금이나마 확신을 줄 수 있는 건 '맹목적인 애정공세'가 아니라, 기다려줄 줄 아는 '차분한 모습'일 것입니다. 무언가를 증명해서 점수를 따려하기 보다는, 이를 계기로 내가 본디 어떤 사람인지를 자연히 느끼게 해주어야 합니다. 상대방 스스로 판단하게 만들어주는 거죠. 위기는 기회라는 말이 있듯, 적어도 (고백 거절의) 위기는 (나라는 사람의 진면목이 드러나는) 기회입니다. 이렇듯 '나라는 사람의 진면목이 드러나는 상황'을 반가워할 수 있는 사람만이 이 위기를 타개할 수 있습니다. 위기 상황에서 드러나는, 나란 사람의 마음의 크기와 밑바닥의 질감에 따라서 결과는 달라질 수 있으니까요.





보채면 망하지만, 냅두면 중간은 간다


저는 '보채서' 성공하는 연애를 한 번도 본 일이 없어요. 어떤 연애든, 보채면 망합니다. 하지만 보채지 않고 그냥 냅두면? 최소한 중간은 갑니다. 관계가 어그러지거나 망가지지 않고 다시 제로 베이스로 돌아오는 경우가 많죠. 다만 냅둔다는 것이, 그녀에게 아무런 연락도 하지 않은 채 일방적인 심판만을 기다리며 방치한다는 의미는 아닙니다. 시간을 요구하는 그녀에게 세월을 준다는 뜻는, 더 이상 무엇을 강요하거나 부담주지 않은 채, 그저 일상으로 돌아와 평소와 다름없는 '나'를 보여준다는 의미이죠. 오히려 상대방의 바람과 요구에 내가 일일이 맞추려들면 스텝이 꼬이기 십상입니다. 애초에 상대방의 이상형에 100프로 부합하는 사람이 될 수도 없는 일이고, 될 필요도 없습니다.

연애에는 두 종류의 사람이 있습니다. 상대방의 이상형을 궁금해 하는 사람과 궁금해 하지 않는 사람. 연애에서 아무런 노력도 하지 않는 것은 하책(下策) 입니다. 그리고 상대방의 이상형에 맞춰 스스로를 바꾸는 것은 중책(中策)입니다. 연애의 상책(上策)은 '이런 나라도 그녀가 좋아하게 만드는 것'이라고 생각해요. 바꿔 말하면, 그녀 입장에서 "저런 사람을 결국 내가 좋아하게 돼버렸네..?"라고 어느 순간 깨닫게 만드는 것. 그녀의 평소 이상형이 어찌되든, 그녀의 이상형을 나로 바꾸겠다는 패기가 우리에겐 필요하다는 거죠. 이것은 결국 우리가 흔히 말하는 '에티튜드', 즉 자신의 고유한 성정(性情)과 결부된 태도에 의해 좌지우지되는 문제이기도 합니다.(이 정도 상황까지 왔다면 일단 외모라는 허들은 넘었다고 봐야죠.) 본인이 가진 '본연의 에티튜드'에 자신이 없는 사람은 과도한 애정 공세와 허세 넘치는 증명으로 때우려할 것입니다. 결국 '함부로 증명하려 들지 않는 태도'의 원천은 '자신의 내면에 대한 당당함'과, '언제든 끝낼 수 있는 용기'에서 나옵니다. 이것이 어쩌면 일방적인 프레임에 흔들리지 않고, '증명의 함정'에 빠지지 않는 유일한 길인지도 모릅니다.