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여러분들의 조언 및 충고를 듣고 많은 정리가 됐습니다.

앞으로 저녁은 회사에서 먹고 가려고 했었습니다.
아내는 어차피 저녁을 먹어야 하는데, 혼자 먹더라도 저녁을 먹고 치우는 가동시간은 크게 변하지 않습니다.
전 평일의 저녁식사 건으로 아내의 덕을 보지 않았다는 명분을 얻을 수 있지만... 이것은 정상적인 부부 간의 관계가 아닌 것 같습니다.
집에서 저녁을 먹으려구요.

사실 최근에 시간적 여유가 없어서, 혹은 너무 피곤해서, 밥을 하거나 설거지 하는 것을 피한 것은 아닙니다.
집에서 쉬는 아내는 친구, 처형을 만나고 늦게 들어오는데, "내가 퇴근하고 설거지까지 할 필요는 없다"는 생각이 컸죠.
그런 계산을 하지 않고, 제 스스로 여유가 되면 가사일도 도울까 합니다.

이러한 행동이 나중에 더 큰 요구와 불평등으로 돌아올 지도 모른다는 우려도 있지만, 일단은 제 계산적인 생각 자체를 버리고 그 후의 일은 그 후에 고민해볼까 합니다.
더 세밀하고 공정한 역할 분담으로 해결할 수도 있겠지만, 일단은 비즈니스 관계 같다고 여기는 아내의 생각을, 제 태도를 먼저 고치는 것이 좋을 것 같습니다.

어젯밤부터 조언해 주신 많은 분들께 감사드립니다.
정성들여 써 주신 댓글에 하나하나 답을 드리지는 못했습니다만, 모두 읽어보았고 많은 도움이 되었습니다.
모두 평안하고 행복한 날이 계속 되시길 기원합니다.

-↓- 추가내용 -↓-------------------------------
간밤에 너무 많은 분들이 조언을 주셨네요. 감사합니다.
그럼에도 불구하고, 저는 잤습니다... 죄송합니다.
꾸벅~~

회사에 와서 틈틈이 댓글을 달아보려고 했으나, pgr 사이트는 회사에서 막아놨네요.
웬만한 다른 커뮤니티들은 다 뚫려있고, 심지어 구글 드라이브까지도 접속이 되는데 pgr은 막혀있네요.
왜일까요?

아무튼 댓글을 계속 다는 것이 어려운 관계로, 본문을 수정하여 조언주신 내용에 대해 답변을 드리려고 합니다.

1. 밥 안 하는(X), 전업주부(X)
　→ "밥 안 하는" 이라는 표현에 대해서는 분명히 오해를 부를 수 있는 좋지 않은 단어 선택이었다고 생각합니다.
　　제가 글을 쓰려고 할 당시에 아내가 밥을 하지 않는 상황이었고, 저는 "밥을 안 하고 있는"의 의미로 사용한 단어인데 적절하지 못한 표현이었다고 생각합니다.

　　"전업주부" 라는 표현 역시, 제 속의 말이 그냥 나와 버렸네요.
　　여기에는 약간의 사정이 있습니다.
　　사실 계속 일을 구하고 있는 상황이라면 전업주부가 아니라고 생각하실 수 있겠지만, 현재 아내는 적극적으로 일을 구하고 있지 않습니다.
　　그도 그럴것이 저희도 여러가지 계획이 있어서, 아마도 올 연말 까지는 아내가 쉴 것 같습니다.
　　(아내가 아기를 낳기 전에 유럽여행을 가고 싶어해서, 웬만하면 12월중에 유럽여행을 가려고 생각 중입니다)
　　그러한 사정이 있기에, 이제는 전업주부 모드로 전환이 되어야 상황이 아닌가 생각하고 있는 것입니다.
　　아내도 자신이 집안일을 더 해야 한다는 것 까지는 납득하고 있다고 생각합니다.

　　물론, 이것에 대해서는 저와 아내의 입장이 바뀌어도 마찬가지로 적용되어야 할 사항이라고 봅니다.

2. 요리, 청소, 설거지, 빨래면 집안일은 충분히 하고 있는 것
　→ 집안일을 하고 있는 것은 맞습니다.
　　그러나 그것이 어느 정도의 노동력인지는 직접 보지 않으면 알기 힘든 부분이 있는 것 같습니다.

　　식사 : 일단 평일 식사는 저녁만 해당됩니다. 주말, 주일은 점심, 저녁입니다.
　　　　　 어떤 주는 스파게티, 된장찌개, 버섯전골 등을 할 정도로 열심인 때도 있었습니다.
　　　　　 평균을 내보자면, 월~금까지 하루 정도 스파게티와 같은 요리를 하고,
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　이틀 정도는 양가에서 가져온 반찬과 김, 김치, 참치 등으로 밥만 얹어서 식사 or 라면.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　이틀 정도는 외식이나 배달음식을 먹습니다.
　　　　　　　　　　　　　　주말, 주일은 평균적으로 두 끼는 외식, 두 끼는 집밥입니다.
　　　　　 저는 주로 외식을 유도합니다. 아내가 일을 많이 하는 것도 부담스럽고, 맞벌이 때는 설거지 거리를 만들고 싶지 않은 것도 있구요.

　　　　　 식사 준비시 아내 혼자 장보고 이런 건 거의 없습니다.
　　　　　 장 봐야될 것 같으면 주로 제가 얘기를 하고, 사야 할 품목등을 물어, 제가 온라인 마트 앱을 이용해 구입하고는 했었습니다.
　　　　　 요즘은 같이 직접 가고는 합니다.
　　　　　 제 카드가 마트에서 오프라인 마트에서 15% 할인이 되는 녀석이라...

　　　　　 어떤 분 말씀대로 또 주저리 주저리 길어졌습니다만... 즉, 요리를 한다고 해서 다 같은 노동력은 아니라는 것을 말하고 싶었습니다.
　　　　　 저도 다 해 본 것이라 대충 알지만, 정식 요리는 2시간 잡아야 합니다.
　　　　　 밥만 얹으면 되는 것은 10분이면 됩니다. 반찬 내오고 다시 넣는 것도 같이 합니다.
　　　　　 외식이나 배달이야 뭐...

　　청소 : 이후로는 식사처럼 상세히 적지는 않겠습니다. (마찬가지로 디테일을 적으면 너무 길다고 생각해 주시기 바랍니다)
　　　　　 평균 일주일에 한 번 정도, 부분적으로 진공 청소기를 미는 것 같습니다.
　　　　　 바닥은 끈적끈적한 편입니다.
　　　　　 저는 집에서 실내용 양말을 신고 다닙니다.

　　설거지 : 한 이주일 정도 거의 매일 했었던 것 같습니다. 그 때가 요리도 열심히 하던 시기입니다.
　　　　　 현재, 추석 이후로 설거지는 쌓아두고 있습니다.

　　빨래 : 빨래를 돌리는 것은 주로 아내가 합니다.
　　　　　 빨래는 세탁기가 합니다.
　　　　　 맞벌이 때는 널고, 개는 것은 제가 했습니다만, 현재는 개는 정도만 제가 하고 있습니다.

　　재활용 쓰레기 분리 : 공동

　　음식물쓰레기 : 제 담당

　　강아지 식사, 배변판 및 대변 청소 : 제 담당(제 강아지입니다. 제가 전담합니다.)

　　다림질 : 제 담당(아내 옷은 아내의 요구로 다리지 않습니다)

　　세금 및 보험, 은행관련 업무 : 이것들은 거의 제가 합니다만... 이게 어떤 분이 쓰신 것처럼 5분만에 끝나는 일이 아닙니다.
　　　　　 사실 가장 짜증나고 손이 많이 가는 일들이죠.

　　　　　 확정신고 관련 세무사 선정에서부터 서류준비, 송부, 확인.
　　　　　 아내, 본가, 처가 상해, 손해보험 문의 및 선정. 가족들과의 조율.
　　　　　 의료보험 피부양자 관리(프리라 여러가지로 복잡한 부분이 있습니다)
　　　　　 매달 부을 적금 및 ELS 등의 선택 및 관리.
　　　　　 그 이외의 가정 공동을 위한 모든 인터넷 쇼핑 등.
　　　　　
　　　　　 아내에게 맡기면, 귀찮아 하는 업무들을, 아내 일이든 처가 일이든 결국 제가 하는 경우가 많습니다.
　　　　　 아내 핸드폰 요금제 변경이라든가, 핸드폰 수리 관련 상담이라든가...

　　대충 생각나는 것이 이 정도네요.

　　제가 5:5로 맞추려고 한다면, 어떤 조언을 해 주신 분 말씀대로 실제로는 아내가 손해를 보고 있을 가능성이 크다는 글에 공감합니다.
　　그러나 가정을 위한 노동력의 제공에 대해서 만큼은 제가 보기에 5:1 정도로 기울어져 있고,
　　그것이 주관적인 계산임을 감안하더라도 제가 훨씬 더 많이 하고 있기에 이 글을 쓰게 된 것입니다.
3. 부부가 아닌, 업무 파트너 같다
　→ 지난 번 추석 때와 같이, 이번에는 이 댓글 내용에 뒷통수를 탕! 맞은 기분입니다.

　　왜냐하면 제가 아내나 절친에게 들었던 말이거든요.
　　아내는 결혼이 아니라 동거를 하는 것 같다는 말을 하고는 했었습니다.

　　그 당시의 저는 이해하지 못했지만, 생각해 보면 조금 심하게 계산적인 부분은 분명히 있습니다.

　　예를 들어서 추석 때 본가의 어머니와 장을 보게 되어, 10만원 정도를 지출하게 되었습니다.
　　또 본가 쪽은 조카에게 약간은 용돈을 주어야 했지요.
　　그래서 본가 15만원, 조카에게 5만원을 줬고, 처가에는 본가의 장 본 비용을 포함해 30만원을 드렸습니다.
　　매달 양가에 드리는 용돈도 같고, 저희 사정에 따라 변경되는 것이 싫어서 자동이체를 하고 있습니다.

　　처가 식구와는 뮤지컬도 같이 보고, 외식도 더 자주 하는 등의 소비하는 시간이나... 금전적으로도 더 많습니다.

　　양가 문제도 그렇지만, 가정을 위한 노동도 같은 식으로 계산해 왔다는 생각이 듭니다.
　　"6:4 정도로 약간 양보할 수는 있다. 그러나 이 정도 했으면 불평은 하지 말아달라." 정도의 생각이, 제게 깊이 박혀있는 것 같습니다.

　　이런 제 행동이 이번 싸움과 직접적인 관련은 없다고 봅니다만, 근본적으로는 이 부분을 고쳐야 하지 않을까 싶습니다.
　　그러나 서로 계산을 안 하는 부부가 있을지...
　　계산을 한다면 어떤 방법으로 어디까지만 해야 하는지를 모르겠네요.

-↓- original -↓--------------------------------
얼마 전 추석 때에도 제 가정사를 공개해 도움을 받았었는데, 또 올리게 되네요...

공개된 게시판에 이렇게 가정사를 올리는 것은 좋지 않다는 것을 알지만, 지난 번에도 여러 분들께 많은 도움을 받았기에 욕 먹을 각오를 하고 다시 지혜를 빌리고자 합니다.
지난 번 추석 때의 트러블에 대해서는, 여러분들 덕분에 와이프의 화가 난 포인트를 알 수 있게 되어 무난히 위기를 넘겼던 것 같습니다.


그러나 이번엔 다른 위기가 닥쳤습니다.

지난 토요일에 잠시 낮잠을 자고 일어났더니, 아내가 너겟을 먹으며 무도를 보고 있더군요.
같이 먹다가 조금 부족하여, 아내가 냉동 너겟을 한 번 더 전자렌지에 돌려 같이 먹었습니다.

그런데도 저는 살짝 부족하더군요.
아내도 정식으로 저녁을 먹어야 하지 않을까 싶어서 저녁 안 먹어도 되냐고 물었습니다.
그랬더니 아내가 짜증을 내면서 왜 그런 걸 일일히 물어보냐고 하더군요.
그래서 제가 "이게 짜증낼 일이야?" 라고 반문을 했더니, 왜 일일히 자기에게 그런 말을 하냐고 하더군요.
정확한 문장은 기억이 안 나지만, 먹고 싶으면 알아서 해 먹지, 왜 항상 자기에게 물어보냐는 뉘앙스였습니다.

그 당시에는 "그런 뜻으로 말한 게 아니라, 먹겠다면 외식을 할 지 집에서 먹을지 선택을 해야 하고, 당신이 먹지 않겠다고 하면 나 혼자 라면을 끓여 먹으려고 물어본 것" 이라고 답했습니다.

그런데 시간이 지나도 묘하게 기분이 나쁘더군요.
저는 정말 저녁을 어떻게 먹어야 할 지 결정하기 위해 아내의 의사를 물어본 것입니다만, 그게 아니라고 한들 아내가 밥을 짓는 것이 왜 짜증낼 일인지 납득할 수가 없었기 때문입니다.


아내와 저는 둘 다 프리랜서라서 몇 달에서 몇 년 정도 한 프로젝트에서 일을 하고는, 다음 프로젝트에 들어갈 때 까지 텀이 있는 경우가 많습니다.
저는 현재 1년 반 넘게 한 곳에서 쉬지 않고 일을 하고 있는 중이고, 아내는 세 달쯤 전에 단기 프로젝트가 끝나서 현재까지 쉬고 있습니다.
프로젝트가 끝나고 한 달이나 한 달 반 정도 까지는 편히 쉬라는 의미로 여행도 권하고, 친구와 나가서 놀라고도 했습니다.
아이는 없으니 크게 할 일은 없지만, 강아지 뒷바라지나 설거지, 빨래 등은 도와주기도 했습니다.
요리는 주로 아내가 해왔구요.(신혼 초에는 같이 했었습니다만, 저는 따로 요리를 배워야 할 것 같았습니다...)

그런데 현재는 이미 쉴 만큼 쉬었다고 생각도 해서, 강아지 뒷바라지(강아지는 제 강아지라 기본적으로는 모두 제 책임입니다), 빨래 개는 것, 라면 끓이는 것, 다림질 하는 것(아내는 자기 옷을 다리지 않습니다)을 제외하고는 거의 아내가 하고 있습니다.
장 보는 것은 제가 온라인으로 주문을 하거나 같이 마트에 가고, 여타 세금 문제 등은 제가 처리하고 있고, 요리, 청소, 설거지, 빨래 돌리는 것은 아내가 하고 있습니다.

이게 잘못된 것은 아니라고 봅니다.
맞벌이를 하고 있는 상황이라면, 일찍 퇴근하는 사람이 조금 더 집안 일을 하는 것이 맞지만, 현재 아내는 낮에는 거의 친구들을 만나러 외출을 하고, 밤에는 TV를 보거나 카톡을 하며 시간을 보냅니다.
물론 낮에 청소나 요리를 해왔고, 집안일이라는 것이 열심히 해도 표시가 안 나는 것이라는 것은 알고 있지만, 현재는 전업주부의 입장이기 때문에, 요리, 설거지, 청소 정도가 아이도 없는 주부가 하기에 버거운 집안일은 아니라고 보거든요.
더군다나 저도 깔끔한 편이 아니고, 외식도 좋아하기 때문에, 매일 할 필요도 없는 일이구요.


그런데 엊그제 토요일 잠시 언쟁이 있었던 이후로, 아내는 요리도 설거지도 전혀 하지 않습니다.
아마 제게 설거지나 요리를 하라는 기싸움을 건 것 같습니다.
하지만 빨라도 6시, 늦으면 8-9시에 집에 돌아오는 제가 (별 건 아니지만) 그 설거지나 요리까지 하는 건 아니지 않습니까?

"평일 저녁은 회사에서 먹고 오겠다. 당신도 지금은 전업주부이니 설거지와 주말, 주일의 요리 정도는 하라" 고 말하고 싶지만, 또 대판 싸우게 될 것이 두렵네요.
그리고, 아내가 정말 요리를 제 스스로 안 해먹는다고 화가 난건지도 확신을 못 하겠습니다.


기분도 꿀꿀한데, 전자담배 세금도 오른다고 하네요.
갈아타려고 했더니...
끊으라는 걸까요? 연초를 계속 피우라는 걸까요?

아~~ 꿀꿀합니다.


ps. 상황을 판단하기 위한 몇 가지 포인트
　1. 아내가 외출을 했을 때, 라면을 먹거나 뭘 시켜 먹은 적이 몇 번 있습니다.
　　이번의 말투도 그 때와 비슷했습니다. 자기 없으면 아무 것도 안 해먹냐는 뉘앙스.
　2. 그러나 아내의 말처럼, 제가 아내에게 모든 것을 의지해 왔던 것은 아니라고 생각합니다.
　　아내가 처갓집 식구들에게도 자기한테 의지하지 말라는 말을 자주 하고는 하고 제게도 가끔 그런 말을 하는데,
　　처갓집 식구 보험 문제나 처갓집 관련된 일 이외에 아내에게 무슨 부탁을 해 본 적은 없습니다. 제가 아내 일을 대신 처리하는 경우가 많죠.