의사는, 아주 사무적이고 차가운 표정으로 날카롭게 몇 마디를 던졌다. '담석이네요, 별로 심각한건 아니구요. 수술하면 나으실겁니다. 일단 진통제좀 투여하고, 병실부터 잡죠.' 고통스럽지만 그 고통을 인내할 수 밖에 없는 상황에 처하게 된 어머니는 식은땀으로 베드시트를 축축히 적시고 있었다. 그러나 그러한 것은 눈에도 들어오지 않는 듯, 날카로운 눈매를 지닌 그 의사는 검사 몇 가지와 사진 몇 장, 그리고 딱 한 문장의 말로 어머니의 상태를 아주 말끔히 정리했다.

그래, 평소라면  난 그저 다행이라고 생각했을 것이다. 생명에 지장이 있을 정도는 아니고, 수술도 간단한 수술이라고 하는 만큼 금방 나아지실 수 있겠구나 따위의 건전한 생각. 그리고는 의사'선생님'에게 고맙습니다 라고 말했겠지. 아, 병원에 빨리 모셔와서 다행이야. 엄마 수술만하면 금방 낫는대요. 조금만 참아요.

그런데, 그런데 하필, 하필이면 오늘이다. 하필이면. 빌어먹을 일이 하루에 몇 가지가 동시에 일어나는 지 모르겠다. 나는 무신론자이나, 만약 브루스에게 비더미라클을 외치며 잘난체를 하는 모건프리먼 같은 신이 존재한다면 제발 X같은 일은 하루에 1개, 아니 인심써서 2개정도로 한정지어줬으면 좋겠다. 아무리 내가 좋게, 웃으며, 참아 넘어가려고 해도 오늘 하루는 좀 너무한다.

아 이론 dog가튼나리요기잉네.

의사의 사무적 어투는 매우 정상적이었다. 그러나 그 정상적인 말투는 오늘 하루의 인내에 대한 도화선에 불을 붙이는 데에 충분하고도 남았다. 물론 의사는 절대 우리 가족을 하찮게 여기거나, 대수롭지 않게 여겨서 그렇게 말했던 것은 아닐 것이다. 본디 대학병원의 ER이란 바쁘기 마련이고, 우리어머니 보다 더 많은 사람들이 더 위독한 곳이니까. 그러나 그것은 그네들의 사정이고 하필 나는 평소에는 그렇게 잘 사려깊게 생각했던 그네들의 사정따윈 변기통에 쳐박고 물을 내려버리고 싶은 생각이 가득한 날이 오늘인 것이다. 그러나 정말로, 정말로 한심하게도 나는 그저 그 의사의 흰 가운을 노려볼 뿐이었다. 내게 주입된 관념과 행동양식과 교육등의 모든 족쇄들은 나의 아주 간단한-그리고 꼭 행하고 싶었던-폭력행위를 아주 적절하게 제압한 것이다. 아, 베리 원더풀. 나의 행동은 정말로 훌륭한 사회적 인간의 모습이었다. 마지막에 눈에 힘을 풀면서 "병실 접수는.."이라고 말하는 나의 모습은 정말이지 남우주연상을 줘도 아깝지 않다고 생각했다.

사회적으로 이렇게 꾸욱 참으면 손해를 보지않는다. 잘 했다고 한다. 이런게 정상이라고 한다. 그러나, 그러나. 그 순간만큼의 나는 나를 죽이기 위해 모든 심력을 소비해야했다. 그것이 성인이 된, 사회인이 된 나의 역할이니까. 그리고 그것만큼이나, 나는 오늘 내가 너무나도 혐오스러웠다. 사회니 구조니 원망하는것도 지쳤다. 그 모든것들이 나아지기를 바라느니, 차라리 그 모든것들이 사라지는게 빠를것이라고 생각했다. 모든것이 뒤틀려 보이고 샛노래 보였다. 무언가가 나의 종말을 종용하는 듯 한 속삭임이 들리는 것 같다. 무너지는 자신을 하루에 몇 번을 추스리라고 요구하는지 알 수가 없다. 사라지지 않은 채 가슴 한켠에 쌓인 '분노'라는 이름의 창고에 걸린 '인내'라는 자물쇠는 오늘 하루만에 몇십년간 녹이 슬어 손만 대면 스러질 것 같은 모양새로 변했다. 그러나 그 문을 열지 않게 최후의 최후까지 버틴것은- 그들의 삶과 나의 삶에서 일어난 모든 일들은 어떠한 연관성도 없었고, 그들의 모습을 그저 내 식대로 왜곡해 받아들였다는걸 어렴풋이 알았기 때문이다. 이러한 것을 따질 수 있는 나의 이성이 오늘만큼은 참으로 대견하고 그만큼이나 역겹다.


광대는 가느다란 줄 위에서 춤사위를 펼친다. 위태위태한 모습이 관객들의 숨소리에 맞춰 흔들거린다. 숨을 쉬는 듯 마는 듯 광대의 휘청거림에 관객들은 호흡을 멈춘다. 광대는 얇디 얇은 줄 위에서 위태로움을 한껏 교태로이 뽐낸다. 광대의 마지막 춤사위는 언제나 화려한 점프였고, 그를 지탱하는 줄은 그 춤사위의 피날레를 함께 하기 위해 힘껏 광대의 체중을 튕겨올린다.

아슬아슬한 줄타기 앞에서, 관객석에 앉은 나와, 광기라는 이름의 광대와, 이성이라는 이름의 끈이 함께 춤춘다. 언제고 끊어질 지 모르는 위태로움 속에서도 나는 그 끈이 끊어지길 간절히 바라는 마음과, 그 끈은 절대로 끊어져선 안된다는 의식이 영원히 갈등하고있다. 무너지지 않기 위해 죽을 힘을 다해서 참아내는 것만이 방법임을 알게 되니, 웃음이 저절로 사라진다.

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어머니가 신장에 담석이 생기셔서 갑자기 고통이 너무 심하게 찾아오는 바람에 병원에 입원하셨습니다.


오늘은 제 생일인데 좋은 일은 커녕 하루에 아주 참기 힘든 일들만 겹치고 겹쳐서 절 공격하네요.


차마 이 질서잡힌 세상에서 엄한 곳에 화를 풀 수 없어 익명성을 빌려 이렇게라도 감정을 조금이나마 글속에 담아 보냅니다.
뭐라도 하지 않으면 숨이 가빠 져서 속도 쓰리네요. 대체 왜 이런..

아버지랑 아침에 교대해 드려야겠네요.


live를 뒤집으면 evil이 되고, 여기에 d를 붙이면 devil이 된다고 하는데, 제 삶 속에는 악마가 자리잡고 있나 봅니다.

너무 더러운 글이라 기분 언짢으실 분들이 많으시겠네요.
벌점맞고 삭게가면 그런가 보다 하겠습니다..