오늘 YGCLAN 자유게시판에 작별하는 글로써 올렸더군요.

이글을 읽고도 그가 누군지 파악하는게 힘들긴 하지만;;

어제 채널에 모이셨던 분들은 읽어보시길...

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저 홍남봉입니다. 저의 정체를 밝히고 이제 yg를 떠나겠습니다.


안녕하세요 홍남봉입니다.

그동안 홍남봉이란 닉네임으로 해왔던 수많은 일명 "dd9"짓과 최근 리플레이 사

건, 그리고 이 홍남봉이의 정체를 궁금해하는 여러분들에게 마지막으로 한말씀 드

리고저 미천하지만 이 굵고 짧은 손가락으로 잠시 여유를 벗삼아 주책으로 낡은 키

보드를 여러자 두들겨봅니다. 글이 꽤 깁니다. 저의 정체와 제가 지금까지 살아온

과정을 미흡하게나마 밝히고저 합니다.










- 소년편 -










우선 제 본명부터 밝히겠습니다.

제 본명은 사실 박산삼이며, 1972년 전남 영광군 홍농읍 xx리 태생입니다.

가난한 집에서 태어났었습니다. 시골이나 농촌에서 사는분들 보면 거의다 조부모까

지 모시는 규모가 큰 대가족인 형태가 많지만 저희집안은 할아버지, 할머니께서 일

찍 세상을 떠나셨기 때문에 아버지, 어머니, 저와 형, 큰누나 이렇게 5명이서 살았

습니다. 제가 막내죠. 다들 막내라고 하면 집안에서 별 어려움없이, 금이야 옥이야

하며 자랐다 하지만 전 달랐습니다. 어려서부터 늘 혼자였기 때문이었죠. 형, 큰

누나는 저와 나이차이가 많이나서 제가 국민학교 입학하기도 전에 고등학교와 대학

을 다니러 도시로 올라가버렸기 때문에 저는 냇물가에서 가재나 미꾸라지를 잡거

나 산에 올라가서 풀이나 뜯어먹으며 하루를 보낼 수 밖에 없었습니다. 저희집은

여느 집과는 다르게 땅도없어 다른사람 논과 밭에서 대신 일해주고 돈을 받아 생계

를 꾸려나가는 일명 소작인 집안이었습니다. 일손도 모잘라 맨날마다 마름(땅을 관

리하는 관리인)한테 구박받고 일당도 적게받아서 형편이 더 어려워졌기 때문에 제

가 6살부터 농삿일과 지게짊어지고 산에서 땔감구해오는 일을 시작할 수 밖에 없었

습니다. 그 당시에는 산에서 살쾡이와 토끼도 많이 봤습니다. 아버지 어머니께서

장에 가시는 날이면 대나무를 뾰족하게 깎아서 살쾡이나 토끼잡으로도 많이 다녀봤

습니다. 비록 한마리도 잡지 못했지만 그 시간이... 바로 그 시간이 그 당시 저에

겐 유일한 낙이었습니다. 삶의 낙이란 말입니다.

새벽 5시경에 일어나서 바로 지게짊고 산에 나무하러가고, 갔다와서 아침겸 점심먹

은다음 바로 밭으로 뛰어가죠. 밭에가면 아버지 어머니께서 온몸에 땀을 비오듯 흘

리시면서 그 나무껍질같은 딱딱하고 무딘손으로 밭일을 하시는 모습....  지금도

기억이 생생합니다. 생각만하면 금방 눈시울이 붉어지죠. 지금처럼 말입니다.

저희집엔 점심이 없었습니다. 정말 너무 가난해서 쌀한톨조차 사기가 어려웠을 정

도였으니까요. 보리밥 한줌에 찬이라곤 간장 한종지와 굵은소금... 그게 전부였습

니다. 그래도 항상 맛있게 먹었습죠. 하루종일 굶다가 저녁늦게 지친모습으로 집

에 들어오면 정말 그것만큼 세상에서 맛있는게 없었으니까요.

그 무렵 저희가족은 정말 날벼락 같은 소식을 듣고 파탄속으로 점점 빠져들 수 밖

에 없었습니다. 광주에서 고등학교에 다니고 있는 형이 1980년 5.18 민주화 운동

에 가담하면서 군인들과 몸싸움을 벌이다 그만 최루탄에 맞아 숨졌다는 소식을 들

었기 때문입니다.

그 날도 햇볕이 쨍쨍 내리쬐는 가운데 밭에서 일을 하고 있는데 갑자기 이장 아저

씨께서 급히 뛰어오시더니 저희 형이 죽었다고 했습니다. 어머니께서는 아연실색

을 하고 아버지는 갑자기 손을 부르르떨면서 괭이를 땅에놓고 주저 앉아버리고 말

았습니다.

저는 그때 어려서 죽는거라는게 어떤건지 잘 몰랐습니다. 형의 얼굴이야 물론 기억

하지만 그 당시에는 그냥 약간 슬픈감정밖에 들지 않더군요. 비록 국민학교4학년때

야 그 얘기를 듣고 태어나서 한없이 울어봤습니다만.... 형의 갑작스런 죽음에 누

나도 다니던 대학을 그만두고 가족의 생계를 책임지러 일자리를 구하러 서울로 올

라갔습니다. 어머니께선 아들을 잃은 슬픔에 병이 나셔서 한동안 자리에서 잃어나

시지 못했습니다. 아버지께서는 매일마다 술만 드시면서 자식잃은 슬픔에 주저하

다 못해 제가 국민학교 6학년때 사고로 세상을 떠나셨습니다. 마지막으로 아버지

를 봤을 때가 기억납니다. 제가 다리를 붙잡고 이런 말을 했었죠.

"아부지, 오늘은 술좀 그만무라. 땅주인 아저씨가 어제와가꼬 밭일 그만하라고 캤

는데, 그먼이제 우리 밭일 그만하는기가?" 아버지는 아무 말씀이 없으셨습니다. 그

리고 그날밤이 되도록 통 모습이 안보였습니다. 정말 이상하다고 생각해서 다른집

어른들 불러서 우리 아부지좀 찾아달라고 했는데 기어코 찾지 못하고 그 다음날 광

주시내에서 자동차에 받혀서 돌아가셨다고 이장님께서 어머니께 말씀하는걸 우

연히 들었습니다. 산삼이 생각해서 당분간은 어디 멀리 일하러 갔다고 하라면서,

아버지께서 광주시내에 제가 그동안 갖고싶어하던 운동화를 사고 기분좋게 오는도

중 차에치여 숨졌다면서, 아버지 시체옆엔 검은비닐봉지와 밖으로 널브러진 쪼끄

만 운동화 한켤레, 그리고 깨진 소주 유리병만이 있었다고 하면서, 사고당시 술에

취한 상태인데다가 먼저 무단횡단을 한건 우리 아버지라면서... 어머니는 갑자기

자리에 일어나셔서 밖으로 뛰어나가시다가 혼절하고 말았습니다. 동네 어른들이 들

쳐업고 병원으로 뛰어갔죠. 하지만 전 아무말도 할 수가 없었습니다. 나무장작 뒤

에 숨어서 그렇게 몰래 소리없이 울기만 했습니다. 전 조용히 산에 올라갔습니다.

그리고 정말 펑펑 울었습니다. 정말 사람이 죽는다는게 이렇게 슬픈거구나, 사랑하

는 나의 가족을 잃는게 이렇게 슬픈거구나...

깨달았죠. 죽음은 혼자만이 할 수 있지만 아픔은 혼자만이 할 수 없다는걸.

뒷산 언덕에 올라가 풀피리를 불었습니다. 아부지가 살아생전에 저에게 가르쳐준

그 풀피리를 불었습니다. 아무도 모르는 ,, 아버지와 나만 알고있는 그 멜로디를

벗삼아 그렇게 풀피리를 불었습니다. 눈물과 콧물과 침과 땟물로 범벅이 되어...

13살난 한 소년은 먼 산을 바라보며 말못할 사연을 가슴에 품은채, 그렇게 풀피리

를 불고 있었습니다.










- 소년의 꿈 -










제 꿈은 음악가가 되는 것이었습니다.

남들이 다 보는 티비한번 보지못했고 그 흔한 악기한번 다뤄보지 못했지만, 저는

항상 풀피리를 입에 물고 다녔습니다. 그 풀피리로 제가 곡을 만들고 지어내고 연

주하고 그렇게 꿈을 키웠었죠. 꿈이란 정말 소중한 겁니다.

여러분은 어떠한 일이 있더라도 꿈을 절대 버리지 마시길 바랍니다.










- 청소년편 -










아버지가 돌아가시고 어머니께서도 그 충격으로 병환이 악화돼 돌아가신다음 저는

국민학교를 가까스로 졸업하고 중학교에 입학할 학비가 없어 14살나이에 2600원과

수건한장 달랑 들고서 누나가 일하고 있는 서울로 올라 갔습니다. 난생 처음 도시

에 와보니 정말 입이 다물어지지 않았습니다. 그 시골에서 매일 밭이나 논에서 일

하다가, 산에서 장작만 패다가, 때가 꾀죄죄하게 묻어있는 마을사람만 보다가 서울

에 와보니 저는 놀랍고도 신기해서 한동안 할말을 잃었습니다.

누나는 중국집 식당에서 일하면서 먹고 자고 생활하고 있었습니다. 저는 누나와 눈

물로 상봉한 후 거기서 청소일을 배워가며 살기 시작했습니다.

일단 화장실 청소부터 배웠는데 고무장갑 안끼고 손바닥 반만한 수세미로 변기에

똥과 바닥의 때를 다 닦아내고 휴지통을 비운다음 수세미로 유리거울을 닦고 바닥

을 밀고 물을 뿌린다음 마지막으로 마른걸레로 벽과 바닥, 변기를 닦는 것이었습니

다. 화장실 청소를 한다음은 물을 길러와야 합니다. 제 몸만한 무거운 양동이2개

를 들고서 500m가량 떨어진 큰 식당까지 하루에 한 수십번은 왔다가야 해야됩니다.

그리고나선 전단지 스티커를 붙이는 일을 해야되는데 전봇대나 길가 벽에다가 하루

에 대략 6,700개 정도 붙입니다. 이걸 다 하고 나서야 비로서 늦게 아침을 먹을

수 있죠.

밥은 그때 처음 하얀 쌀밥을 먹었습니다. 찬도 태어나서 생전 처음 보는, 듣도보

도 못한 오징어, 짜장, 짬뽕국물 ... 비록 손님이 남긴 고춧가루 묻어있는거 제가

먹는거지만 정말 그 밥먹는 시간이 행복했었습니다. 아침겸 점심을 먹고 나서는 주

방설거지 일을 저녁까지 누나와 함께 계속 합니다. 하루에 수백개씩 설거지를 하고

나면 어깨와 허리, 손, 목, 다리 등 온몸이 어느하나 안쑤신데가 없습니다. 저녁

은 7시에 먹죠. 그때가 하루중 가장 행복했었습니다. 왜냐면 누나와 함께 식사할

수 있었기 때문입니다. 누나는 항상 저한테 밥과 찬을 한움큼 더 얹어주면서 많이

먹어라고 누나는 배부르다고 했었죠. 그땐 철이없어서 아무것도 몰라 주는대로 많

이 먹기만 했었죠. 세상에서 누나가 제일 좋다구... 나한테 맛있는거 얹여주는 누

나가 제일 좋다고... 누나는 왜 맨날 배가 부른데 살이 안찌냐구, 왜 말랐냐구...

그렇게 생각하고 물어보기만 했었죠. 저녁을 먹고나서는 10시까지 설거지와 청소

를 마무리합니다. 식당바닥을 닦고 쓸고 의자와 식탁을 정리정돈하고 그릇까지 깨

끗히 닦은다음에 비로서 좁은 방 하나에 주인아주머니, 누나, 나 이렇게 3명이서

잠을 잘 수 있었죠. 잠은 정말 꿀맛이었습니다. 눈을 감으면, 나는 분명 눈만 감았

다 떴는데 제 앞에 보이는건 어느새 주위가 환해지는 풍경... 아침이죠. 중국집에

서 그렇게 1년을 보냈습니다. 제 나이는 어느덧 15살... 한창 중학교에서 신나게

또래들과 어울려 뛰어다닐 나이죠. 저는 중국집을 벗어나 기술을 배우러 수원으로

내려갔습니다. 수원에서 조그만 신발공장에 알바생으로 고용돼 거기서 약 3년간을

일했습니다. 어느 한날은 정말 너무 피곤해서 기계만지다가 깜빡 잠이 들고 말았습

니다. 착 하는 찰나에 왼손 검지가 기계에 잘려나갔는데 지금도 왼손 검지는 절반

이 잘린상태로 끝이 뭉툭하게 변해 있습니다. 저는 그당시 손가락을 잃고 잠시동

안 충격에 휩싸였습니다. 이상태로 가다간 내가 결혼은 할수있을까? 아마 연애도

못할거야.. 장애인이 되는건 아닌지.. 이런 상상에 휩싸여 몹시 불안해 했었죠. 하

지만 그 불안을 애틋한 사랑의 감정으로 누를 수 있는, 그런 한 여자가 제 앞에 나

타난 겁니다. 제가 다니는 공장옆에 한 여자고등학교에 다니는 한 여학생이었습니

다. 참으로 이쁘고 천사같았습니다. 인기도 많아서 주위 남고학생들한테도 동경의

대상이었죠. 왠지 제가 참으로 초라해보였습니다. 외모도 볼품없고 가진건없고, 집

도 가족도 없으며 초등학교 졸업에다가 공장에서 일한다는 그 사실이 저는 너무나

힘들었습니다.

전 문득 결심을 했습니다. 이렇게 살지말자고... 내가 돈벌어서 떳떳히 남부럽지

않게 학교생활 하면서 살자고... 그렇게 마음 먹었습니다.

그동안 일하면서 저금한 돈으로 학비를 대가며 중학교부터 다녔습니다. 나이가 또

래보다 많은게 혹시 거절사유로 되지는 않을까 싶었는데 다행히 좋은 교장선생님

을 만나 학교를 무사히 다닐 수 있게 되었습니다. 집은 학교 가까운곳에 싸고 허름

한 자취방 한개 얻어서 생활했고, 학교마치면 낮신문배달과 식당 아르바이트를 번

갈아하면서 생계를 꾸려나갔죠.

몇달후, 전 드디어 그녀에게 프로포즈 하기로 마음먹었습니다. 아르바이트해서 꽁

꽁모아둔 거금 2000원을주고 장미 한송이와 제 진심을 글로 적은 손때묻은 편지와

함께 프로포즈하려고 그녀의 뒤를 쫓아갔는데 순간 멀리서 손흔들며 반가운 목소리

로 그녀이름을 부르며 달려오는 그녀의 남자친구를 얼핏 보고 말았습니다. 멋있더

라구요. 키도 크고 잘생긴 얼굴에 준수한 외모...제 자신이 얼마나 초라한지를 다

시한번 깨닫게 해준 18살 시렸던 겨울날의 한 슬픈 에피소드였습니다.










- 성인편 -










20살이 넘어 중학교를 졸업하고 고등학교 진학 안하고 군대를 면제받은다음 어디든

지 취직을 하려고 일자리를 구하던중 갑자기 누나와 연락이 끊겨서 누나를 찾으러

서울로 올라갔습니다. 누나와 일했던 중국집 아주머니에게 여쭈어보니 제가 수원으

로 내려간다음 2년 더 일하다가 시집을 갔다던데 그뒤로는 행방을 모른다는겁니

다. 누나가 결혼했는데 왜 내겐 아무 얘기를 안했을까.. 갑자기 이상한 느낌이 들

어 파출소에 신고하고 신문에 사람찾는다는 광고를 냈습니다. 하지만 돌아오는건

깜깜무소식일뿐... 그렇게 일여년을 더 찾아 헤맸지만 누나를 찾을 순 없었습니

다. 그렇게 전 어느덧 22살에 접어들고 있었습니다.

가족모두를 잃은 슬픔에 휩싸인 한 20대 군밤모자 청년은 매일매일을 술로 보냈습

니다.

정말 세상은 불공평한거라며, 나도 도시에서, 좋은집에서, 아빠 엄마 그리고 형제

밑에서, 아님 그냥 일반 평범한 집에서라도 자랐더라면 지금쯤 남부럽지않은 대학

생이 되었을거라고... 술에취한채 차가운 방바닥이나 공원벤치에 뻗어서 혼자 그렇

게 중얼중얼 거리는게 그 당시 제 생활의 전부였습니다. 술에취해 길거리를 걷다

지나가는 사람한테 괜히 시비걸었다가 얻어맞고 코뼈가 부러지고 피투성이가 된채

맨홀뚜껑위에 쓰러져있다 병원으로 실려간적도 몇번있으며, 술한병 담배한갑 살돈

이 모잘라 구멍가게에서 몰래 훔치다 걸려서 동네사람들한테 붙잡히다 무릎꿇고 사

죄한 적도, 방세낼돈이 없어서 역에서 노숙자 생활하다가 나이든 아저씨들에게 꼬

봉생활 한적도, 지하도에서 그리고 길가에서 바구니를 품에안고 지나가는 사람한

테 구걸했던 적도 있었습니다. 하루는 정말 너무나도 춥고 배고파서, 정말 그토록

세상이 미워서, 하늘에 있는 가족들이 한없이 그리워서, 더이상 살아갈 힘도 희망

도 남아있지 않아서 결국 자살을 결심했습니다. 소주를 엄청 마시고 앞뒤분간 못할

만큼 비몽사몽한 상태로 한강에 갔습니다. 보이는 건 어두운 밤에 달빛을 받아 게

슴츠레 빛나는 한강물, 다리위로 지나가는 차들의 어우러진 조명등, 전봇대들의 처

량한 불빛... 들리는 건 차들의 경적소리와 흐르는 강물소리, 한강에 나온 많은 사

람들의 발랄한 웃음과 릴랙스한 숨소리... 생각나는 건 우리 가족... 지금은 모두

내곁을 떠나고 없지만, 비록 가난했지만, 남들이 흰 쌀밥먹으면서 오징어반찬 먹을

때에 우리는 보리밥한줌에 간장과 굵은 소금으로 배를채웠지만, 5살때까지 함께살

면서 남부럽지않게 행복했던 우리 가족... 그때 저는 얼굴이 눈물과 콧물로 뒤범벅

이 된채 그렇게 한걸음 한걸음 강물에 가까이 다가가기 시작했습니다.

그때였죠. 한 휠체어 탄 장애인이 건너편 오르막길을 힘겹게 올라가는걸 봤습니다.

혼자서 반쯤 올라가다가 실패해 또다시 내려오면 또다시 올라가고, 실패하면 또다

시 올라가고... 멀어서 표정은 못봤습니다만 그는 필사적 노력을 하고 있었습니

다. 결국 몇번의 도전끝에 끝까지 올라가더군요.










깨달았죠, 도전하면 이루어진다는것을...

생각했죠, 나는 지금 오르막길을 오르면서 잠시 내려온것 뿐이라고...

울었죠, 나의 어리석음 앞에서요.










- 최종편 -










나는 그후로 남보다 더 열심히 살았습니다.

배운 기술은 없으나 공장에 취직하면서 기술이란걸 배웠고, 손가락 하나가 없으나

살아가면서 나머지 9개 손가락을 소중하게 쓰는 법을 배웠습니다. 5년전 스타크래

프트 열풍이 한참 생기기 시작할무렵, 낮에 직장생활을 하며 밤엔 단칸방에 30만원

짜리 중고 컴퓨터를 사놓고 처음 스타크래프트 게임을 시작했습니다. 컴퓨터를 하

면서 인터넷이란 걸 처음 경험하게 되었고, 도서관에서 책을 읽게 되면서 난생모르

던 지식을 접하게 되었고, TV와 라디오, 신문이란 매체를 통해 뉴스와 정보를 직

접 봄으로써 세상 돌아가는 방향을 알게 되었고, 음악을 들으면서 생활의 활력소

를 얻게 되었고, 스타크래프트 배틀넷을 하면서 여러 고수분들을 만나 게임하는게

제 취미와 특기가 되어버렸습니다. yg에 가입해서 일명 때구짓을 한건 모두 저의

잘못입니다. yg운영자분들과 많은 웹회원분들께서도 그런 분위기를 아주 싫어하시

고 또한 경멸하시죠. 정말 여러분들 모두께 진심으로 사과드립니다. 한낮 재미로

그런짓을 해서 사이트 분위기는 물론 타사이트에 씁쓸한 소리까지 듣게 한점 제 탓

으로 알고 정말 고개숙여 진심으로 사과드립니다. 앞으로는 홍남봉이란 닉네임으로

는 물론 다른닉네임으로도 절대 그런짓 안하겠습니다.

그리고 다른 운영자님 Sad나 Sai, Calmguy님을 비롯한 다른 운영자분들도 저를 무

척이나 싫어하고 경멸하는로 압니다. 그부분에 대해선 정말 뭐라구 말씀드릴수

가 없군요. 정말 고개숙여 죄송하다는 말씀 드립니다. 그리고 다른 웹회원 모든분

들... 저를 특히나 싫어하시는 분들 닉네임이 몇몇 기억나는군요. 이 미천한 저의

추종자(?)분들도 다 기억나는군요. 그동안 말은 안하고 있었지만 저도 관심은 꽤

갖는 편이랍니다. 요즘 게시판이 저로인해 논란이 많은것 같은데 이제 그만 하시

길 바랍니다. 남봉패밀리 여러분, 이제 그만해주세요. 이 초라한 박산삼이는 이제

그만 떠날때가 된것 같습니다. 몇일전 홍남봉을 청산하자는 뜻에서 IP를

211.250.47.xxx에서 211.250.53.x으로 바꿨습니다.홍남봉이란 닉네임은 물론 다른

닉네임으로도 앞으로 활동을 전혀 안할 생각입니다. msn도 물론 그만두겠죠. 이래

도 모자라겠죠. 분명 저를 욕하시는 분들 많으시리라 생각됩니다. 다 받아드리겠습

니다. 32살 지금까지 저보다 나이어린사람에게 욕만먹으며 살아온 제 인생 더 먹는

다고 해서 달라진건없죠. 까짓것 욕많이 먹으면 오래산다는데... 어떠한 욕도 달

게 받겠습니다. 정말 죄송합니다. 다시한번 웹회원 모든 여러분들께 이 미천한 박

산삼이의 이름을 빌어서 진심으로 고개숙여 사과드립니다. 죄송합니다 진심으로요.










지금 제 나이 어느덧 32살입니다. 3일후면 33살이죠. 지금까지 연애한번 못해보고

결혼은 물론, 자식까지 없는 저이지만, 초라한 단칸방에 5년된 중고 컴퓨터에 15인

치 구식티비에 고물상에서 구입한 라디오, 샴푸없이 빨래비누거품내서 머리감는 저

이지만, 흔한 자동차 한번 못타보고 기어없는 중고 삼천리 자전거로 몇년을 직장

과 집을 왔다갔다 한 저이지만, 컴퓨터 책상이 없어 사과박스를 접어쌓아 그 위에

컴퓨터를 올려놓고 사용하는 저이지만, 책방에 책빌릴 돈이 없어 도서관에서 책을

5권씩 빌려다가 보는 저이지만, 비록 하루에도 몇번씩 집에서 숨어사는 쥐들을

보며 깜짝깜짝 놀래는 저이지만, 가끔 옛추억이 그리워 고향에 가서 산에올라 풀

을 뜯어먹으며 아버지와 나만 아는 멜로디를 벗삼아 풀피리를 부는 저이지만,

그 멜로디가 대략 눈물이










나지만,

하지만,

그치만,










이런 저의 마음을 진심으로 알아주는 사람은 아무도 없을겁니다.










세월이란건 겪을때는 아무렇지 않습니다.

하지만 겪고나서 지나온 세월을 돌이켜보면






































눈물이 나죠. Good bye~!





             03.12.29   -뫼 산(山) 석 삼(三)-