각오한 듯 오랜만에 본 얼굴에도 미소가 비치지 않는다. 너도 준비했고 나도 준비된 바, 이미 어색해질 사이에 너는 팔짱을 낀 채로 나는 주머니에 손을 넣은 채로 구태여 손을 잡지는 않는다.
  -저녁은 뭘 먹을까?
  그녀가 묻는다. 결정은 빠른 게 좋다. 옛날…그렇게 옛날이라고 표현하는 것도 이상하지만 하여튼 그 때처럼 우물쭈물하며 네 맘대로 하라고 무책임할 순 없다. 그 때만큼 자비로울 순 없을 테니까. 난 손가락으로 길 건너 피잣집을 가리켰다. 그저 잘 보이는 것으로 하나 찍었다. 그래도 아래 패스트푸드점만큼은 도저히 찍을 수 없었다.
  들어가서 자리를 잡고 주문도 빨리 먹는 것도 빨리 난 천천히 하고 있었지만 분명 서두르고 있었다. 말을 해야 하는 건 내 쪽이 아니라 그녀다. 차라리 내가 말을 하는 쪽이었으면 좋으련만. 무슨 말인지는 알고 있지만 내가 꺼내야 할 말은 아니다. 이유는 그녀가 가지고 있다.
  -할 말 있다면서?
  -다 먹고 할게
  그래. 정말 다 먹고서라도 하면 좋겠다. 나는 그저 먹을 뿐이다. 다 먹고 다시 묻는다.
  -말해봐.
  -아직 다 안 먹었잖아?
  -무리해서 다 먹을 필요는 없으니까.
  무리할 필요는 없다. 그것은 그녀에 대해서도 해당되는 말이다.
  -그래…무리할 필요는 없지.
  그녀 또한 그것을 알고 있는 듯하다. 그리고 무리해서 말하려고 하지 않는다. 확실히 그녀의 모습을 보면 말하는 것은 어려워 보인다.
  -나가자.
  그녀는 동의하고 우리는 나간다. 그녀는 커피숍에 가자고 한다. 피잣집보다는 분명히 낫다. 이런 분위기에선 그럴 수 없겠지. 나는 따라간다. 커피숍은 바로 옆 건물 2층이다. 그 덕에 우리는 어색한 걸음을 길게 하지 않을 수 있었다. 남녀가 함께 걷고 있으면서 손을 잡고 있지 않는 건 슬픈 일이다.
  이번에도 주문은 빠르다. 아이스티와 아이스커피는 금방 대령했으며 아이스티는 조금씩 열을 내고 있는 몸을 식히기에 좋았다. 나는 꽤 큰 컵에 담긴 아이스티를 쪽쪽 빨며 줄어드는 아이스티만큼 내 기다림의 시간도 줄 것이라는 것을 알았다.
  -이제 말 좀 해봐.
  -…….
  그녀는 점점 고개만 숙여간다. 그 고개 아래에 분홍빛 잠바가 걸쳐 있다. 그러고 보니 벚꽃도 벌써 다 졌다. 그녀의 목 속에는 꽃잎이 걸려있다. 진 꽃잎을 이젠 토해낼 때이다. 도와줘야겠다.
  -왜 니 목이 아픈 줄 알겠다.
  피잣집에서 잠시 나누었던 말을 나는 그 짧은 시간 동안 잊지는 않았다.
  -왜?
  그녀는 의외의 말에 당황했다.
  -그렇게 삼키지도 뱉지도 못하고 목에 말이 계속 걸려있으니까.
  -…….
  이렇게 도와줬는데도 그녀는 토할 생각은 없나보다. 아니면 구토물을 볼 용기가 없던가.
  -나 화장실 갔다올 때까지 준비해 놔라.
  무책임하게 말해버리고 화장실로 도망쳤다. 그녀의 눈에 눈물이 맺히고 있었고 어느새 내 눈도 물이 새는 것을 막느라 빨갛게 부어있었다. 다짐하며 감정을 한 번 추스리고 그녀에게 향했다. 여전히 그녀는 아무 말도 없었다. 깍지를 낀 그녀의 손엔 빛나던 것이 하나 사라졌다. 언제 빼버린 건지.
  -반지가 없네?
  -살 빠졌잖아. 손가락 살도 빠져서 이번에 뺐어.
  살...별로 빠지지 않았다. 그리고 손가락 살도 그렇게 쉽게 빠지는 것은 아니다. 반지 무게만큼 가벼워졌다면 믿겠다. 어쨌든 거의 확실해졌다. 확신이 서지만 그녀를 부른 건 내가 아니다. 난 그녀가 어서 강펀치를 날려주길 기다리고 있다. 피하지 않고 똑바로 맞고 쓰러질 테니까. 카운터 따위는 날리지 않을 테니까. 다운된 채로 열 셀 때까지 죽어도 안 일어날 테니까 제발 좀 날려달라고 입술 뒤에 숨은 혀는 울부짖는다.
  -그럼 이번에 나도 뺄거니?
  -?
  도무지 이해하지 못하겠다는 표정.
  -나도 뺄거냐고?
  -무슨...말?
  좀 늦게 말했나 보다. 반지 뺐다고 했을 때 바로 말했어야하는 건데. 그렇다고 해도 눈치 없는 아가씨. 그대를 싫어해야 하는 이유 한 개는 생겼다.
  -됐다.
  기다리다 지쳐 쓰러지겠다. 어느새 아이스티는 다 먹고 얼음 녹은 물만 남았다. 그에 비해 그녀의 컵은 반에 반도 줄지 않았다. 그녀는 아이스커피보다는 커피 분자를 다량 함유한 공기를 마시고 있는 쪽에 가까웠다. 그리고 한숨처럼 뱉었다. 나는 더 이상 얼음 녹은 물이나 마시고 있을 순 없었다.
  -커피숍 1층으로 꺼지겠다.
  그녀가 무안한 듯 웃어 보인다.
  -그럼 내가 꺼질까?
  꽤나 악의 있는 말이다.
  -시작도 내가 했으니까 끝도 내가 내란 건가?
  그녀는 놀라는 눈치다. 하긴 나 좀 제발 때리라고 한 셈이니.
  -내가 무슨 말할 지 알아…?
  그녀는 말끝을 흐린다. 제길. 알지 않고서야 이렇게 할까? 5일 전에야 니가 남긴 글을 봤어도 얼마 전에야 네 미니홈피를 봤어도, 오늘에서야 니 얼굴을 봤어도, 중학교 때 1년 내내 나한테 장난친 여자애가 나 좋아해서 그런 줄 몰랐던 나였어도, 지금 니가 하고 싶은 말 잘 알고 있다고.
  -그래 안다. 이유만 듣자?
  결국 난 그 말을 못 들었다. 굳게 가드하고 있는 그녀의 주먹이 무서워 스스로 다운되어 버렸다. 글러브 속에 감추고 있는 사연까지는 알 수 없다. 쓰러져 주는 것까지가 한계다. 난 내가 할 수 있는 것은 다 했다.
  -어쩌구 저쩌구.
  분명 말은 길게 했는데...난 알아들을 수가 없었다. 도대체 무슨 말인지. 머리가 높은 곳에서 낮은 곳으로 내려가 들어 그런가. 소리가 잘 닿지 않는다. 아니면 듣고 싶지 않았나.
  -머리가 나빠져서 무슨 말인지 잘 모르겠다. 간단히 말해줄래?
  내 꽤나 당당하고 아무렇지도 않은 태도에 어쩌면 그녀는 화가 났는지도 모르겠다. 이번에 대답은 빠르다.
  -…나 남자생겼어.
  그래 진작 이렇게 말하지. 오랫동안 참았던 것을 토해내며 그녀는 눈물도 토하고 있다. 나는 화를 내며 욕설을 퍼부어도 꽤 많은 사람들에게 정당성을 인정받을 수 있는 상황임에도 불구하고 티슈를 챙겨주는 센스는 잊지 않았다.
  -군대 갔다 왔어?
  얼마 됐냐? 뭐 하는 남자냐? 선배냐? 후배냐? 몇 살이냐? 잘 생겼냐? 이런 많은 것들을 물어볼 수 있음에도 불구하고 난 본연의 신분을 잊지 않고 이따위 질문이나 했다.
  -아니.
  의외의 대답.
  -군대 안 간데?
  -간데.
  갑자기 이상해져버렸다. 그럼 그 남자도 나 같은 운명을 맞이시켜 준다는 건가?
  -가면 어떡하려고?
  진정 궁금하다.
  -갈 때까지만 사귀기로 했어. 아직 사귀는 것도 아니지만.
  머릿속에 블랙홀이 맴돌더니 딱 한 마디만 살아남았다.
  -너 정말 어이없게 사는구나.
  악의라면 정말 진하게 풍길 수 있는 말이지만 향(香)을 충분히 뿌릴 시간은 없었다. 순식간에 나온 말이다.
  -자존심도 없나…….
  -자존심이 그렇게 중요해?
  이렇게 또 달라진다. 어차피 마음껏 달라져도 상관없어진 사이. 이걸로 널 두 번째 싫어할 이유가 생긴 것 같다. 어쨌든 난 그런 일 참을 수 없다.
  -너 많이 좋아하나 보다.
  그래. 나에게는 꽤나 중요한 문제. 그걸 포기하면서도 너랑 있고 싶을 걸 보면 널 아마 많이 좋아하나 보다. 어쨌든 이 연인의 행보가 궁금해진다. 내가 원래 그 연인이여야 한다는 것도 잊은 채.
  그녀는 계속 울고 있고 난 그녀의 아이스커피까지 마저 마신다. 내가 흘려야 할 눈물만큼 마시고 있다는 말 같은 것은 하지 않는다. 추가 주문까지는 필요 없을 것 같다.
  -티슈 안 모자라지?
  그녀는 고개를 끄덕인다. 점원을 괜히 귀찮게 하고 싶지는 않다. 그리고 그리 아름답지도 않은 광경을 보여주고 싶지도 않다. 원래 아름답지 않았을 지도 모른다.
  -내일 뭐 해?
  이젠 알 필요도 없는 건데 왜 묻고 있는 건지 말하는 나도 모르겠다.
  -학교 가지.
  당연한 대답이다. 그녀는 엄연한 학생이니까. 나처럼 휴가자가 아니잖아.
  -넌 이런 내가 아무렇지도 않아?
  그녀가 묻는다.
  -아무렇지 않은 척 하는 거지.
  화내고 욕하고 울고 불며 빌어서 다시 돌아갈 수 있다면 그렇게 했을 거다. 아무 소용없으니까 그냥 가만히 있는 거다. 그런 일이 아무렇지 않을 리가 없잖아.
  -그래. 그게 너답다.
  그녀는 자존심의 발로라고 생각할는지도 모르겠다. 그러다가 격양된다.
  -니가 했던 말 중에 '너 어이없게 사는구나' 밖에 생각 안 나!
  꽤나 화가 났었나 보다. 하지만 솔직하게 말했을 뿐인걸. 화내지도 않고 욕도 하지 않고 꽤나 침착한 채로 대하고 있는데도 그 한마디로 그러고 있는 걸 보면 내가 무던히도 싫어졌나 보다.
  -더 이상 잘 보일 필요가 없으니까.
  다 포기한 채로 냉소적으로 말한다. 마지막 가능성은 내가 쓰러뜨려 주마.
  
  그녀는 계속 나와 있기를 힘들어한다. 사실 아무렇지 않게 있는 내 쪽이 이상한 거겠지만. 난 그녀를 먼저 두고 일어선다. 티슈가 왠지 모자랄 것 같은 생각이 든다. 이제는 더 이상 '너', '너' 하고 부를 수는 없었기에 꽤나 오랜 생각동안 고민해서 예전처럼 부른다.
  -잘 있어, 누나.
  그녀의 반응을 보니 그 결정을 내리기까지 내 고민을 보여주기엔 그 말이 부족했나보다. 아니면 아직도 화가 난 건지.
  길을 걸어가며 생각해보니 못 해준 말이 많다. 한 1년은 더 사귈 줄 알았는데, 너만큼 나랑 취향 비슷한 닮은 사람 찾기 어려울 거라고, 그래도 예쁜 편이라고, 고마웠다고. 할 말을 많이 있었었구나 생각하니 난 어이를 잃어버린 것도 잊었다는 걸 알았다. 그래. 난 꽤나 어이없는 상황에 처해있다. 내 어이를 어디서 찾을까 하다가 그녀는 어이를 잘 찾을 수 있을지 걱정이 되었다.

  

듣던 것과 겪는 것은 역시 다르군요. 소설같지만 일기에 더 가깝습니다. 그저 주절임일 뿐.
같은 신분인 분들도 가능하면 저같은 일을 겪지 말길 기원합니다.