세상엔

내가 아무리 진실로 기도를 해도

이룰 수 없는 일.

있는가 봐요.

나 이제 머릴 자르며

새로운 삶을 준비하지만

주위의 친구들에겐

유행에 맞춘 내 새 모습 어떠냐며 자랑해야 하겠죠.

.....

나 이제 강해질게요...내 맘 속의 그댈 보낼게요.

잘 가요.

아프진. 마요.

걱정도 말아요. 이젠

나도 다른 누굴 찾을게요.

이런 게 자유라면 차라리

구속받고 싶은데. 늦었죠. 되돌리기엔...너무

늦었죠.



숨가쁘게 비가 내리던 오후였고

머리칼은 얇게 젖어 있었다. 아니

젖어 있었던 것은. 어느 쪽이었을까. 바스락거리며

부서질 듯 긴장해 있던 내 피부의

바깥, 혹은 흔들리는 마음을 다잡으며

날뛰는 핏방울들을 애써 밀어내던

가파른 맥박의 심장 안쪽 어딘가였을까.



무슨 말을 했던 걸까.

그냥 고개를 저었을 뿐인데.

아니요. 더 짧게요. 더 깊숙이, 더 바짝.



어쩌면 그럴 때마다 더  바짝 들이대어지던 것은

내내 가슴을 옥죄던 지나간 시간들의

무수히도 슬픈 표정들이 아니었을까.



사각거리며 차겁게 기억을 도려내는 소리를.

새파랗게 진저리치며 견뎌냈어야 하는데.

흔들리던 내 얼굴을 붙잡아 준 건 미용사의 손길이 아니라

모질게도 쌓아 올린 기다림만큼

길고 조용히 떨어져 내리던 내 머리칼들의 흔적이었을지도 모르겠다.



가느다란 핏줄들로 눈을 붉히고도

나는 혼자서 잘 계산을 마치고, 옷을 입고 걸어나왔다.

기다리던 친구 녀석에게. 잘 웃어 보였는지는. 기억이 나질 않는다.

나. 어때? 모두 잘라내 버리고 쳐내 버린 상처투성이인 채로의 나는.

지금. 어때?

그렇게. 아무렇지도 않게. 처음부터 아무것도 아니었던 것처럼. 말했어야 하는데.

그랬어야 하는데. 아니

처음부터.

아무것도 아니었던 걸지도 모르는데...