안녕하세요.내용이 좀 길어질 것 같은데요,
지금 정신과 마음이 좀 혼란스러운 상태라 말이 앞뒤가 잘 맞지 않더라도 이해해 주시고 글을 읽어 주셨으면 합니다.
저는 몇달 아니 한달 전 까지만 해도 아무 문제없이 잘 살고 있다고 생각하고 있던 한 학생입니다.
원체가 워낙 낙천적이고 원만한 성격이라 웬만한 일에는 아무 반응없이 그냥 담담하게 잘 있었습니다.

저번학기까지 학교에 다니고 이번에 휴학했습니다.
계속 학교에 다니다가 왠지 지치는 것 같고 취직준비도 아무것도 되지 않은채 졸업을 하기가 무서웠기 때문입니다.
휴학을 하고나서는 학원(토익, 일어, 컴맹이라 컴퓨터도)을 다니며 잘 지냈습니다.
그런데 얼마전부터 갑자기 옛날에 안좋았던 기억들(예를 들면 친한친구와 싸워서 절교했던 일, 시험을 망쳤던 일, 아팠던 일 등)이
계속생각나고 잘 있다가도 갑자기 우울해지기 시작했습니다.

집안일(집이 시골이라 따로 떨어져 자취하고 있습니다.)도 어느샌가 내팽개쳐서 발 디딜틈 없이 방도 더럽혀졌습니다.
초등학교 2학년부터 살이찌기 시작해서 살에대한 스트레스가 많은데 정신을 차리고 보면 이미 치킨한마리를 시켜서 다 먹은 후일때도 많아지고 있습니다. 배가 부른상태가 너무 짜증나는데 정신을 차리면 계속 먹고있고 먹고있는걸 인지하고 나서도 그냥 계속먹습니다.
왠지모를 갑갑함을 매일 먹을것으로 풀고있고 기껏 돈들여 신청해놓은 시험은 계속 나가지 않고, 정신차리면 또 시험을 신청하고
또 시험에 나가지 않는것을 반복하고 있습니다.(간단한 시험이죠. 모스시험입니다 워낙에 컴맹이라 이것만으로도 시험 3일전부터 갑갑하고 잠을 못이루고 공부는 또 하지않습니다.)
사실 벌써 며칠째 학원도 안나가고 있고요;

집안에서 먹기만 하고 있으니 살도 계속 찌는 것 같습니다.
실제로 2kg정도 살이 쪘구요, 거울을 볼 때마다 계속 살이 찌고있는것 같습니다.
예전에 몸무게가 100kg이 넘은적이 있는데 부모님의 도움과 지지(완벽한 식단관리+헬스+요가)로 30kg정도 감량한 일이 있습니다.
그이후로 대학에 와서 3년간 꾸준히 10kg정도를 더 감량했구요
지금은 표준몸무게 범위의 가장끝에, 비만과 표준의 사이에 있습니다.
하지만 요즘은 다들 워낙에 말라서 표준몸무게도 뚱뚱해 보이지요. 그래서 계속 살을 더 빼야겠다고 생각을 하는데 마음대로 되지 않습니다.
아까도 얘기했듯이 정신을 차리면 이미 다 먹을 후입니다.
친구들에게 물어보니 그런경우는 입에 손을 넣어 게워내라고 하는데, 저는 초등학교 2학년 이후로 한번도 토를 해 본적이 없어서
한번 시도해보고 실패한 이후는 그 찝찝하고 속 쓰린느낌때문에 게워내진 못하겠습니다;
아무튼 그 기분나쁜 포만감에, 자제못한 제 자신에 너무 실망하고 후회하는 일이 반복되구요.

요즘은 뭘하던지(하는 일은 없지만)갑갑하고 해야할 일은 많은데 안하는 제 자신이 너무 밉습니다.
부모님과는 어렸을때부터 친해서 매일 전화통화를 하는데요 언제부턴가 매일 학원을 잘 가고 있다, 밥도 잘 해먹고 있다, 공부도 열심히 하고있어요. 이런식의 거짓말을 하고있습니다.
고 3때도 시험에 대한 스트레스를 전혀 받지 않게 도와주셨는데 왠지 4학년이 되니 취업이나 다른 스펙등 등에 대해서 물어보시거나 걱정해 주시는게 저를 위한거라는 것은 알고 있지만 요즘에는 너무 부담스럽게만 느껴집니다.

매일 낮동안 아무것도 안하고 갑갑해 하다가 밤이되면 반짝하고 정신이 들어서 내일부터 잘해야지 하는 생각으로 계획을 짭니다.
몇시부터 몇시까지는 무엇을 하고 내일은 학원도 꼭 가고 도서관도 가고 밀린 설거지와 빨래를 하고 방도 치우고...
하지만 아침이 되면 다시 모든 의욕이 거짓말처럼 사라집니다.
티비를 틀거나 컴퓨터를 켜기라도 하면, 그후 정신을 차리면 이미 잘 시간입니다.
하루하루 시간이 너무 안가서 미칠 것 같은데 일주일이나 한달은 정말 빠르게 지나가는 것 같습니다.
원체 아침잠이 없는 타입이라 알람을 설정하지 않고도 늦어도 아침8시면 눈이 떠졌었는데 요즘은 눈뜨면 12시라 제 자신이 너무 답답하고 원망스럽고 이해가 되지 않습니다.
선배들이 어학연수나 유학을 간다고 했을때는 아무렇지 않았는데 동기들이 어학연수나 유학을 떠난다고 연락이 오면, 친구를 위해 정말 잘된일이고 좋은일인데 제 가슴은 너무 답답합니다.저 혼자 뒤쳐지고 있는 것 같고요.
학교를 다닐때는 이런적이 한번도 없었고요 저도 왜이런지 모르겠습니다.
제가 휴학하고도 학교앞에 계속 사는것을 아는 친구들이 만나자고 하면 몇몇은 아무렇지 않게 잘 만나는데, 한 두번정도 만나자고 전화오는 친구에게 버럭짜증을 내 버리고 다음날 미안하다고 사과하는 일도 있었습니다.(화내며 전화를 끊고나서 저도 너무 놀랐습니다.)


쓰다보니 글이 두서없이 너무 길어졌네요. 다 읽어주신 분들께 감사합니다.
내일부터 헬스다녀야지 꼭 다녀야지 하면서 계속미루고있어서 갑갑한 마음에 정말 조금 때렸는데 아침에 일어나니 온몸에 멍이 들어있네요. 멍을 보고 알수없는 충격과 왠지모를 공포심에 글을 남깁니다.
중간에 정신이 갑자기 확들면 놀랄정도로 의욕적이 되는데 그 순간 뿐입니다.
보통 이런상태가 되면 정신을 비우고 군입대 하십시요..라는 말을 많이 하는데 전 여자라 그럴수는 없는 상황이구요.
한심해 보이실지라도 마음은 여리니 비방 등은 말아주시고 조언이나 충고 부탁드립니다.