그렇다면 sense of entitlement 는, 적어도 문자 그대로 해석한다면, 본인이 가진 정당한 권리에 대해서 본인 스스로가 잘 인식하고 있다는 뜻이 되지요. 근데 미국에서는 이 표현을 사용해서 상대방을 까는 경우가 제법 흔합니다. 예를 들어서 "걔는 sense of entitlement 가 좀 강해" 라고 말하면 "걔랑 절대 어울리지마" 라는 표현과 동급입니다. 해서 이 표현에 대한 글을 하나 번역해봅니다. 이후 번역문에서는 그 표현을 최대한 살리기 위해서 원문 그대로 두겠습니다.

원문: https://www.betterhelp.com/advice/personality-disorders/the-psychology-behind-sense-of-entitlement/
원저자: 나디아 칸

Sense of entitlement 란 "본인이 누려야 하는 삶의 질이나 다른 사람들로부터 받아야 하는 대접에 대해서 비현실적이고 근거 없이 높은 수준의 기대를 하는 것"을 의미한다. 사회에서 이런 종류의 마음가짐은 심하게 비판받으며 혐오의 대상이 된다. 꽤 오랫동안 사람들은 왜 이런 종류의 마음가짐을 가진 그룹이 존재하는지에 대해서 연구해왔다. 하지만 그런 심리학적인 근거를 이해하기에 앞서서, 이런 마음가짐이 가져오는 결과에 대해서 이야기해보자.

그래서 Sense of entitlement 란 무엇인가?

사회에서 entitlement 자체는 sense of entitlement 와는 다르게 취급된다. 후자가 부정적인 의미로 사용되는 반면, 전자는 "본인이 다른 사람들 이상으로 특별히 취급되어야 한다" 라는 믿음을 의미한다. 이것은 좋은 의미에서는 자신감이 넘친다는 뜻이 되며, 나쁜 의미에서도 나르시즘이 좀 심하다는 의미일 뿐이다.

단순한 entitlement 와는 다르게, sense of entitlement 가 발현되는 양상은 조금 다르다. 가장 흔한 형태로는 남들과 타협을 하지 못한다든지, 비상식적인 요구를 한다던지, 그룹의 리더가 되어야 한다고 떼를 부린다던지, 분노 조절이 안된다던지, 반대로 본인에 대해 툭하면 동정심을 느낀다던지 하는 것들이 있다. 물론 누구나 어느 정도의 sense of entitlement 를 가지고 있긴 한데, 이게 지나치면 심각한 문제를 야기한다.

어떤 사람의 sense of entitlement 가 위험수위에 도달할 경우 그것을 알아볼 만한 사인들이 몇 가지 있다. 일단 주변의 친척, 친구, 지인들에게 되도 않는 요구를 하기 시작한다. 그리고 주변인들이 그것을 수락하지 않을 경우 이들은 분노한다. 또한 이들은 주변인들을 경쟁의 대상으로 인식하기 쉽기 때문에 이들과 상호 호혜적인 관계를 맺지 못한다. 이들은 세상이 자기를 중심으로 돌아야 한다고 믿기 때문에 "나! 나! 나!" 의 자세를 취하게 되는데, 결국 이들은 블랙홀처럼 주변으로부터 빼앗기만 할 뿐 주변에 뭔가를 베풀지 않는다.

Sense of entitlement 의 심리학

수많은 사람들이 sense of entitlement 뒤의 심리를 분석하려 했다. 왜 특정 그룹의 인간들은 주변으로부터 애정과 존경을 독점해야한다고 -- 그럴 자격이 없음에도 불구하고 -- 믿게 되는 것일까?  왜? 이것은 선천적인 성격때문일까 아니면 후천적으로 습득하는 것일까?

1. 과거의 피해에 대한 지나친 보상심리

심리학에서는 sense of entitlement 의 이유 중 하나로 과거 특정 시점에 받았던 경멸이나 학대에 대한 과도한 보상심리를 지목한다. 예를 들어서 어렸을 때 주변의 친구들보다 가난해서 옷이나 사치품등의 혜택을 받지 못한 경우, 성장하면서 sense of entitlement 가 강한 성격이 되는 것으로 본다. 분노가 내면화된 이들은, 주변보다 더 나은 물건들이나 대접을 받음으로써 그 분노를 해소하려한다는 것이다. 물론 어린 시절에 충분한 혜택을 받지 못하는 것은 불행한 일이지만, 어른이 되어서 과도한 보상을 바라는 것은 그들에게 추가적인 대미지를 입히게 된다.

2. 받고 사는 것에 익숙한 인생

다른 원인으로는 스포일된 어린 시절을 지목한다. 부모야 당연히 자녀가 행복하게 자신감 넘치게 살기를 바란다. 그것은 너무나 당연하며 건전한 욕망이지만, 이를 만족시키기 위해서 자녀가 원하는 모든 것을 쉽게 건네주는 것은 자녀들에게 sense of entitlement 를 키워주는 부작용으로 이어진다.

믿기 힘들 수도 있겠지만, 자녀들은 그들의 어린 시절에 일어나는 일들을 패턴화해서 기억한다. 그들이 원하는 것을 항상 손에 넣는 어린 시절을 보낼 경우, 그들은 그것이 자연스러운 세상의 원리라고 생각하게 되며 주변인들이 모두 부모처럼 자신을 대할 거라고 기대하게 된다. 그러다가 사회로 나가서 사람들과 상호작용을 하면서 세상의 실체를 보게 되면, 사람들이 자신을 특별하게 대접하지 않는다는 불편한 진실을 깨닫게 되고, 분노와 자기 연민에 빠지게 된다.

3. 원래 그런 놈

가끔은 원래 나르시스트로 태어난 사람도 있게 마련이다. 그들은 주변으로부터 사랑과 존경을 갈구하며, 그런 사람들에게 sense of entitlement  는 자연스러운 특성일 수밖에 없다.

나르시스트들은 본인들이 일반인과 다르다고 믿는다는 점을 이해해야만 이들이 가진 sense of entitlement 를 이해할 수 있다. 이들에게는 자신이 세상의 주인공인 것이 너무나 당연하다. 그들이 보기에 그들은 강하고, 똑똑하고, 우월한 존재이다. 그런 믿음을 가졌기 때문에 그들은 타인을 내려다보며, 룰 같은 것은 일반인들이나 지키는 것이라고 보게 된다. 그들에게 자신들의 성취는 갈채를 받아 마땅한 것이지만 남들의 성취는 누구나 할 수 있는 것으로 보인다. 그들은 이중잣대와 위선, 이기심이 체화된 사람들이다.

나르시스트들이 가진 sense of entitlement 에는 특별한 점이 하나 있다. 그들은 자신들이 우월한 존재라고 생각하는데, 그게 사실인 경우가 종종 있다는 점이다. 실제로 많은 성취를 한 사람이라면 자기 자신을 특별하게 보는 것이 자연스러우며, 그들이 그런 성취에 걸맞는 특별 대접을 요구하는 것에 대해서 불평하는 주변사람들은 많지 않다. 그럼에도 불구하고 sense of entitlement 를 가진 나르시스트들은 욕을 먹는데, 왜냐하면 그들은 본인의 성취와 무관한 분야에서도 특별 대접을 기대하기 때문이다.

Sense of entlement 를 넘어서기 위해서

위에서 보았듯이 sense of entitlement 는 보상심리나 스포일된 어린 시절, 혹은 심각한 수준의 나르시즘으로 인해 일어난다. 하지만 본인의 노력 여하에 따라서 이것은 극복할 수 있다.

본인에게 이런 문제가 있다고 느끼는 [주: 사실 이걸 스스로 느낄 수 있는 사람은 문제가 없는 사람이고, 주변으로부터 욕을 하도 많이 쳐먹어서 겨우 느끼는 경우겠지요] 사람은, 조금 다른 시야에서 사물을 접근해볼 것을 추천한다. 그 중 하나는 본인의 행동이 다른 사람에게 어떤 영향을 끼칠 지 생각해보라는 점이다. 물론 당신은 남들이 당신을 도와주는 것이 당연하다고 느끼겠지만, 최소한의 공감능력과 인지능력이 있는 사람이라면 인간사가 양방향으로 동작한다는 점을 이해해야한다. 두 번 받았으면 최소한 한 번은 돌려주는 것이 인간의 도리다.

또한, 과거는 바꿀 수 없다는 점을 인식해야한다. 누구나 인생에서 고난을 겪는다. 물론 불행한 일이지만, 그 누구도 고난을 피해갈 수 없다. 하지만 그 고난에 대처하느냐가 우리가 어떤 사람인지를 결정하게 된다. 과거의 불행에 대해 보상받는 최고의 방법은 주변인들을 굴복시키는 것이 아니라 주변인들을 존중하고 공감해주는 것이다. 우리가 주변을 대하는 태도는 대체로 똑같이 돌아오는 경향이 있다. 항상 그런 것은 아니지만, 호의는 호의로 돌아오게 마련이고 친절은 친절로 돌아오게 마련이다.

맺는 말

당신이나 당신이 사랑하는 사람이 sense of entitlement 로 인해 고통받고 있다면, 당신이 혼자가 아니라는 것을 알기 바란다. 이것은 해결 가능한 문제이며 당신은 건강한 수준의 자존감과 자기애를 가질 수 있다.

물론 말이 쉽지 실행은 어렵다. 혼자서는 더욱 어렵고. 당신의 sense of entitlement 가 왜 시작되었는지를 같이 분석해줄 사람을 찾아서 이야기를 해보는 것은 도움이 될 것이다. 도움을 요청하는 것은 창피한 일이 아니고, 당신이 열등해지는 것이 아니다. 도움을 요청할 줄 아는 것은 그 자체로 용기와 힘이지 약점이 아니다.

선택은 결국 당신의 몫이다.