0.

학창 시절 가정 형편이 별로 좋지 못했다. 잠깐 반짝 황금기를 보내기도 했었지만, 대부분의 경우 윤택함과는 거리가 먼 생활을 했다. 꼭 하고 싶은 것, 꼭 먹고 싶은 것, 꼭 사고 싶지 않은것이 아니라면 대부분을 포기할 수 밖에 없는 경제적 환경속에서, 우리 가족들은 서로 많은 부분을 감내하고 양보하며 살았다.

한창 예쁘고 싶고 사춘기이던 동생도 불만이 많았으리라. 또래들이 하나둘씩 쌍수를 하고 필러 시술을 받아 이뻐지는 와중에, 비싼 옷 비싼 가방을 사서 한껏 본인의 아름다움을 자랑할때, 용돈을 차곡차곡 모아 겨우 손에 닿는 옷을 입고, 쌍수는 커녕 염색조차 부담스러운 환경이라니! 말은 못해도 박탈감이 얼마나 심했을까.

그러나 동생은 내가 그랬듯이 조용히 본인의 몫의 감내를 받아들였다. 우리는 유복하지는 않았지만 지출로 인한 심한 갈등도 생기지 않았다. 그 일이 생기기 전까진.


1.

어릴적부터 외부적 요인에 필요 이상으로 몰입하는 행위를 잘 이해하지 못했다. 좋아하는 가수가 있었지만 그의 노래를 즐겨듣고 음반을 한장 사는 것 정도가 내 사랑의 증명의 끝이었다. 좋아하는 스포츠 선수가 있어도 그가 경기를 할때 정말 멋있다고 느낄뿐 그의 유니폼이나 신발이 사고 싶지는 않았다. 응원팀도 선수의 이적과 상황에 따라 그게 별거냐는듯 아무렇지도 않게 바뀌었다. 드랍동에 글을 보러 가입한것을 빼면 30년 가까이 사는동안 아직도 특정 가수, 선수의 팬카페에 가입해본적도 한번도 없다.

부모님도 나와 큰 차이가 없는 생각을 가지고 계셨고, 그 때문에 우리 가족은 어느날 뜬금없이 동생이 진지하게 꺼낸 한마디에, 다들 심각한 충격을 받았다.

'나 XX가 이번에 방출되고 인터넷에서 욕먹어서 너무 속상해, 불쌍한데 가수로 다시 재기하게 도와주고 싶은데 우리 몇십만원만 후원하자, 응?'


2.

이야기를 듣고 내가 처음으로 한 일은 부모님을 이번 토픽에서 배제하는거였다. 나 조차 한대 얻어맞은것 같은 기분이 드는데 두분이 도저히 이해할 수 있을것 같지 않았다. 이성의 끈을 잘 잡고 있을지도 불분명했다. 그래서 내가 알아서 얘기한다고 잘 이야기 해 부모님을 안방으로 보내고 동생과 방에 둘이 남았다.

동생은 앨범이나 팬픽을 구매하는 등, 나와는 다르게 꽤 헤비하게 팬질을 하는 스타일이었다는건 이미 알고 있었다. 그것은 내가 비디오 카드와 게임을 사서 게임을 즐기거나, 야구공과 배트를 사서 야구를 하는것과 전혀 다를거 없는 여가행위였고, 그에 대해 가족은 한번도 동생을 터치한적이 없었다.

하지만 이번은 이야기가 많이 다르다. 직접적으로 그냥 돈을 후원하자고? 창작물을 소비해서 간접적으로 돕는게 아니라, 이제는 가수도 아닌 사람에게 그냥 돈을 후원하자니, 당시의 나는 그 발상의 뿌리가 대체 어디인지조차 보이지 않았다.

처음에는 동생을 이성적인 논리를 바탕으로 설득하려했다.

. 아니 대체 너랑 걔하고 무슨 상관인데 돈을 후원하냐.
. 생판 모르는 사람한테 돈을 후원받으면 기분이 좋겠냐,
. 상식적으로 그 친구가 여태까지 가수활동 하면서 번 돈이 있고 미국에 기반도 있을텐데, 막말로 돈을 주고 받으면 걔가 우리한테 줘야 되는거 아니냐.
. 부모님이 상식적으로 이걸 허락해서 돈을 주시겠냐.

그러나 동생의 의지는 굳건했다. 엄마 아빠 오빠가 그럴줄은 알았는데 혹시나 해서 얘기해본거고, 자기가 자기 용돈 까서 모아서 주겠단다. 그쯤 되니까 인격이 성숙하지 못한 나는 화까지 났다. 아니 왜? 대체 왜 그런짓을 하냐? 걔가 너한테 해준게 뭐 있냐? 니가 걔한테 그렇게 해줘야 할 이유가 뭐가 있냐?, 나이는 많지만 마냥 어리기만 했던 내 지극히 자기중심적인 우문에, 동생은 일견 감정적으로 보이지만 실제로는 핵심을 담고 있는 대답을 해주었다.

'몰라, 사랑해 사랑하니까 뭔가 해주고 싶어, 왜 사랑하는지는 나도 몰라, 좋으니까 좋은거지, 그냥 좋단 말이야'


3.

너무나도 착한 내 동생은 결국 또 한번 나에게 져주었다. 우리는 현금 기십만원 대신 약 10만원 상당의 약소한 선물을 사서 보내는것으로 타협했다. 대신 절반은 내 용돈에서 보태기로 했는데, 그 일로 내가 받은 가르침에 대한 수업료라고 생각하면, 5만원 정도는 아무렇지도 않게 느껴졌다.

나는 여전히 브로마이드를 사거나, 유니폼을 사거나, 팬카페에 가입하지 않는다. 종교도 믿을 수 없다. 여전히 나와 관계를 맺지 않은 다른 어떤것을 나 이상으로 몰입하고 사랑할 수 없는 불쌍한 존재다. 달라지지는 않았다. 단지 배웠을뿐이다.

소위 말하는 팬심은 이성과 논리의 영역 바깥에 존재했다. 애초에 팬심뿐만 아니라 다른 존재에 대한 무조건적인 믿음과, 사랑의 이유를 논리적으로, 이성적으로 설명할 수 있는 사람은 아무도 없으며, 애초에 그렇게 할 필요가 없었다. 내가 그런 섬세한 감성을 지니지 못하고 태어났다고 해서, 그들의 이야기를 깎아내리고 비이성적이라고 매도할 자격은 없다.

또한 회를 썰기 위한 사시미 칼로 남을 해치는 행위가 해치는 행위의 잘못이지 사시미 칼의 잘못이 아니듯, 그들의 사랑과 믿음이 누군가를 해친다면 그것도 본질적으로 사랑과 믿음의 잘못이 아니었다. 동생이 가족 몰래 결국 100만원을 빼돌려 그 친구에게 보냈다고 하더라도 그것은 100만원을 보낸 행위가 문제고 그 행위를 바탕으로 혼내고 타일러야지, 근본적인 감정을 이성적으로 설득하고 훈육할 수는 없는 노릇이란 얘기다.

그 이후 누군가의 주장에서 특정 대상에 대한 '사랑' 혹은 '믿음' 비슷한 무언가가 느껴질때는 더 이상 논쟁을 이어가지 않는다. 그것은 논쟁의 대상이 아니니까. 내 이성과 논리는 어차피 그들에게 닿지 않으며 내가 할 수 있는 최선은 타협선을 만들어 그저 존중하는것뿐이라는것을 배웠다.

객관적 사실은 그냥 그 자리에서 옳음으로서 존재한다. 그것이 본인 마음에 안든다고 뽑아버리려 하는것이 저열한 반달리즘일뿐이듯, 모르는척 하고 지나가는 사람들의 귀에 억지로 망치로 박아넣는 행위도 폭력행위 이상도 이하도 아니다.